你想要个乖孩子？还是好孩子？

你想要个乖孩子？还是好孩子？

“你想要个好男孩？还是个好孩子？”听起来好孩子和乖孩子没什么区别，但是仔细想想，乖孩子真的好吗？好孩子真的一定要乖吗？今天，我为女孩们准备了三个小故事。看完他们，也许你就明白了。

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我

有一次，我和一群朋友去一个闺蜜家。她的孩子大概是看到有人来访就很兴奋，有点“疯”的样子，不停的给我们看玩具玩。

吃完饭，闺蜜对孩子说:“你去洗澡刷牙，看完书再睡觉！”似乎孩子们对这个订单不太满意。“妈妈，我想先看书，然后刷牙睡觉。”

“睡前看书容易安静。”

“可是我现在不想洗澡。”

“叫你去你就去！”

孩子撅着嘴，哼哼着进了房间，开始哭。我们一群朋友看到这一幕都有点不好意思，只好说再见……

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两个

还有一个闺蜜。夫妻俩对女儿的教育和生活要求非常严格，吃饭睡觉玩耍都有严格的作息时间。所以孩子一直是大家眼中的乖宝宝。

但当孩子经历了2-5岁的“第一个消极阶段”后，一切都变了。

让孩子自己吃饭时，她总喜欢用勺子碰大人的食物，结果弄得一塌糊涂；显然，许多故事是在晚上讲的，但是到了睡觉的时候，孩子们不仅没有睡觉，反而精神抖擞起来...简而言之，他们怎么会叛逆呢？

有时候夫妻对孩子发脾气是不可避免的，甚至会使用体罚。因为孩子的不听话，他们非常焦虑和疯狂。她说她的规则被一个孩子彻底打乱了。

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三个

最后说一个当爸爸的朋友。有一次，他和他的孩子试图通过猜拳来决定玩多少局。规则是这样的:如果父亲赢了，就打三局，如果孩子赢了，就打四局。

结果父亲赢了，孩子瞬间躺下哭了。

虽然表面上孩子“输”了一局，但他和父亲已经达成共识，制定了规则。

爸爸把抽泣的孩子抱在怀里，讲了一个道理:想再玩一局，爸爸能不能因为作弊就不玩了？孩子哭了一会儿，渐渐平静下来。

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听话就好，好吗？

我会忍不住去想自己的亲子关系，有时候会给孩子制定一些“硬性规定”。

有些规则是客观规则，有些我认为应该如此。偶尔他的反对会让我有点恼火，甚至还没来得及多沟通，我就选择直接发号施令。

很多时候，我们让孩子做某件事，只是因为我们的控制欲，而不是这件事本身有多重要。

压力和命令的后果往往是妥协，但这种“服从”真的是我们想要的结果吗？

曾经有人观察到，100个在2-5岁时有强烈反抗倾向的孩子和100个没有这种倾向的孩子都是在青春期。结果发现，前者84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断和决策的能力。后者只有26%的人意志坚强，其余的都不能独立做决定和承担责任。

大人刻意要求听话，说不定真的会“坑”我们自己的孩子。

听话的“好孩子”往往按部就班，胆小怕事，缺乏创造力。孩子习惯依赖大人，因为他们的生活都是别人规划安排的。一旦他们有了打破规则的妄想，就被贴上了“不服从”的标签。在他们常年灌输的意识里，不服从=错误。

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最好有个学位

研究表明，创造力高的孩子大多有三个令人讨厌的特点:

1。调皮、淘气、荒诞、放荡不羁；

2。你的所作所为是无序的；

3。不算固执幽默，但难免有戏谑的态度。

以上这些孩子的特点，看起来一个个都够头疼的，在我们眼里好像都是不听话的孩子。

但是真的允许他们调皮捣蛋，成为没有任何规则的“恶霸”吗？显然，不应该。

所以，我们不妨试着在听话和不听话之间确立一个度:把“听话”分成不同的等级，什么时候该听，什么时候该听，什么时候不该听。

超严格的社会准则

社会行为准则是人类共同决定的准则。这个守则不要超越践踏，比如交通，公共秩序，善待他人的行为准则，告诉孩子避免对自己和他人造成伤害。这部分规范，我们必须严格执行。

好商量的时间安排

孩子每天要保持相对规律的作息时间，这有助于他们养成良好的生活习惯，让生活更加丰富。在这一部分，孩子可以逐渐参与讨论，适当满足和引导自己的想法，大家可以一起画出规则并严格执行，这也是他们学会自我安排的第一步。但是，一定要注意这一步。规则一旦定下来，就不要轻易改变，否则很容易变成讨价还价的坏习惯。

该放手的做事方法

随着孩子的成长，我们甚至可能会给他们一些“不服从配额”。同样的事情可以用不同的方法解决。如果让孩子按照自己的想法去实现目标，可能会冒险，或者脱离大人的方法，但只有放手，才能在努力探索的过程中获得成就感。

父母总希望在孩子面前树立权威。但是，真正权威的基础往往来自于信任和自愿。

虽然孩子生来就是叫我们爸爸妈妈的，但其实父母的自我修养和对家庭的贡献都决定了权威的程度。

如果你真的想让孩子听自己的话，不妨先自我反省一下:你是否以身作则，有深入的亲子沟通？不要只靠暂时的压制就得到结果。这样的“精心训练”可能真的会适得其反。

如果你真的想让孩子听自己的话，不妨先自我反省一下:你是否以身作则，有深入的亲子沟通？不要只靠暂时的压制就得到结果。这样的“精心训练”可能真的会适得其反。

做个好孩子还是乖孩子？现在，你有答案了吗？