如果有选择，你还会惩罚孩子吗？

如果有选择，你还会惩罚孩子吗？ 我们为什么要惩罚孩子？在日常生活中，我们对待孩子最常见的行为，就是：当孩子极度不听话的时候，就惩罚。但是，我们为什么要惩罚孩子呢？我想无外乎以下几种：

第一个，我很生气。

这件事我跟他说过一百遍了，他还是一错再错。那么这个惩罚的原因就是你情绪上的愤怒。

第二，如果我不惩罚他，他怎么会知道自己错了？

他不知道自己错了怎么改？怎么能长呢？他就是这样进入社会的，对他影响很大。这个出发点，披着高贵的外衣，是为了孩子好。

第三，我也不想惩罚他，但是不惩罚是不行的。

如果我不打他，他会一直这样。你不认为我打它会没事吗？我也很抱歉打了他。

除了惩罚，你觉得没有任何一种教育方法能真正把孩子和你联系起来。只有惩罚才能让他收到你的信息。

这种父母其实很可悲，但我们很多人都是这样的状态。

惩罚能给我们带来什么？

它对一些人起作用了，它能促使他们改正自己的问题，然后继续前进。但更多时候它带来的是某种敌意、仇恨，然后是对自我价值的否定。

给孩子一个选择，而不是惩罚他

今天我想和大家分享几个逃避惩罚的方法，让孩子在面对问题和错误的时候有一个选择，让自己的情绪状态更快回归平静。

第一种:向孩子求助，让孩子从情绪崩溃的状态中转移精力和注意力。

比如:我们带孩子去超市，去之前写好购物清单。你可以采访你的孩子，问问他想买什么。然后让他从中选择几个，不要全部满足他。

但是很可能到了超市这种约定就不太管用了。当他看到面前琳琅满目的食物时，他希望能吃得更多。如果你不给他，他会哭的。

这个时候你可以告诉他:你能去给你妈妈拿点柠檬吗？你能帮妈妈拿些橘子吗？这些都是你写在购物单上的内容。

只要他有事做，注意力很快就会转移。他会觉得自己可以承担更多的责任，在这个家里更有价值。

第二:明确表达你不同意孩子的决定和目前状态的立场，但不要攻击孩子的人格。

举个例子:孩子答应你一回家就马上做作业，可是你到家的时候，他还在玩。

你问他写完了没有，他说写完了，但是你发现老师布置的作业差很多。

这时候你可以表达你的不满，告诉他:你说作业已经写完了，但是我看到的是还没写完。我对这种情况感到非常愤怒。

很多人可能会接着说:你怎么能撒谎呢？你实际上在说谎，你是一个不诚实的孩子...这些都是对孩子人格的攻击，会让你面前的文字完全无力。

你可以用另一种方式告诉孩子:如何弥补自己的错误，如何改善这件事的结果或现状，这样有助于孩子重拾价值感。

第三种:在孩子兴奋失控的时候，给孩子一个选择。

比如我们常说的“妈妈要走了，要不你自己在这里玩吧”。你认为这是一个选择吗？

对于一个孩子来说，他是不可能被妈妈一个人留在这个地方的。所以他只能被迫跟着你。结果他不愿意接受，就一路哭。

那么什么是选择呢？

比如:在游乐园，时间到了，但是孩子还想玩，你可以告诉他:

妈妈要在楼上处理事情，不然半小时后我们在楼下玩；不然只能再玩5分钟。这是一个选择。

所以当你的孩子失控的时候，你要给他选择的权利。这个选项真的是由他来选择。并不是你用两种方式说出你的决定的同一个结果。这不是一种选择，而是一种强迫。

第四:让孩子体验错误行为的自然后果。

我们不提倡惩罚孩子，但不代表不允许孩子为自己的行为后果承担责任。如何界定自然后果和处罚？

比如:一个小孩玩手机。你和他约定他每次只能玩20分钟，可是你仔细想想，发现他已经玩了一个多小时了。

这个时候你说因为你说玩20分钟就不玩了就没收你的手机，但是你现在还没有做到。现在我要没收你的手机，一个星期不能给你。

妈妈们觉得这是惩罚还是自然的结果？

在我看来，这就是惩罚，绝不是自然的后果。自然的后果应该是什么？

举个例子:你和孩子约定每天打一个小时的游戏，分三次，每次20分钟。如果他一次玩一个小时，他的自然后果会是什么？

就是他今天不能再碰手机了，因为他今天的时间都用完了。也就是说他现在中午晚上都不能碰手机。

这样的话，你可以替他保管，明天恢复正常的时候还给他手机。这是一个自然的结果。

孩子不喜欢强制执行规则。怎么破？
我们和孩子有约定，但他们一次又一次地违背。我们做什么呢以下五个步骤可以帮助你解决孩子不能正确执行规则的问题。

第一步是讨论孩子的感受和需求

举个例子:孩子答应你回家写作业，但是你回家后，作业没做好，不能很好的管理时间。

现在你说的第一句话可以是:我觉得你回家做作业不容易。你先表达他的感受，这就是感同身受。

然后孩子会跟你说话。他以为你说的是他此刻的内心感受。既然你在替他说话，他为什么不想理你？

第二步，说出自己的感受和需求

当你表达完孩子的感受和需求后，你要说出自己的感受和需求。

你可以告诉他:如果你不能积极完成作业，妈妈担心你明天可能会被老师批评。这样你就可以说出你的需求，感受，焦虑和一切，送到他现在能接受的房间空。

第三步，一起讨论并找到解决方案

在大多数家庭中，学习计划是由父母制定的，与孩子的意愿无关。现在，我们必须和孩子达成一种共同解决问题的状态，共同制定一个新的计划。如果双方都觉得可以接受和认可，可以共同实施。

这一步，你一定要找纸笔，非常正式地做笔记，给孩子一种仪式感，以示你对这件事的重视和尊重。

第四步，写下所有讨论过的想法。

这一步的核心点是我们不能有任何评论。

比如孩子说我放学回家要玩半个小时。他说这个想法的时候，你先写下来，不要说行不通或者不会行。你也可以提个要求:放学回家后，一定要直接做作业。你们两个都可以在这个过程中提出自己的想法。

为什么不让大家评论一下？

因为我们还没把想法罗列完就开始讨论方法的可行性，很快就会陷入一种封闭的思维模式，这将极大地限制我们头脑的创造力，更好的方案出现的可能性会变得很小甚至没有。

第五步，做出选择。

在[/k0/]的想法之后，你就可以开始选择:哪些建议是你全部接受的，哪些是完全不能接受的，哪些是现阶段真正可以付诸我们行动的。

在你进行了这五个步骤之后，你会发现孩子更容易接受自己制定的计划，也更愿意主动去完成。但并不是说只要你用这种方法，所有的问题都可以100%解决。

但是，在这次讨论中，你已经把自己的真实需求和真实状态呈现给了对方，让他们更加了解对方。这样，你就为将来找到解决这件事的方法打下了基础。