表哥说，小的喜欢抱怨，大的喜欢争论，一直当评委真的很累。在有两个孩子的家庭，这样的事件是不可避免的，但是在有一个孩子的家庭，你会发现孩子也喜欢抱怨。
“妈妈，表哥抢了我的玩具！”
“老师，潇雅没洗手就去吃饭了！”
“妈妈，爸爸刚刚偷偷吃了冰淇淋，没给我！”
这些场景是不是很熟悉？北方方言里有个词，叫“马史”，指的是喜欢管闲事的人。这样的人通常不会有很好的人际关系。所以，当我的孩子有这样的表现时，我常常会担心他以后的人际关系。我希望我带大的孩子是一个懂礼貌，讲道理，不喜欢说闲话的好孩子。但是，经过研究，我惊讶地发现，6岁之前，所有的孩子都喜欢抱怨，这种现象背后有很多学问！
心理学家认为，“抱怨”是儿童在幼儿期的共同特征，随着年龄的增长，这种现象会自然减少甚至消失。“爱抱怨”不仅是幼儿独立处理问题能力的不成熟，也是幼儿与他人交流的方式之一。这个时期也是孩子人际交往能力和处理问题方式形成的重要时期。
你知道孩子“爱抱怨”背后的动机吗？
奖励换信用型——自我表现，希望得到关注和好评
案例描述:乐乐今年四岁半。无论在家还是在幼儿园，她总是喜欢向妈妈或老师抱怨。“老师，楠楠把吃的东西洒在地上了，乐乐吃得很干净。”“妈妈，丽丽把她的玩具扔在地上，乐乐却没有乱扔！”……
动机:孩子抱怨，渴望得到大人的关注和表扬，这是幼儿的普遍心理。所以孩子会举报别人，追求自我表现，希望大人能肯定自己。一般来说，有强烈“表现欲”的孩子，更喜欢以这种行为来告人，以示自己做得比别人好。针对这样的抱怨，大人应该先表扬孩子的行为，然后进行提示，比如“下次要不要提醒楠楠？”这也是帮助孩子形成正确判断，养成良好行为习惯的一种方式。
告密型——希望大人肯定他的是非判断
……
动机:孩子在3-6岁的时候，开始明白一些规章制度。他们会发现什么行为是对的，什么行为是错的。面对不正确的行为，他们会变成小警察，理直气壮地指出来。遇到这种类型的“抱怨”时，首先要肯定孩子。家长也可以借此机会“因势利导”，鼓励孩子说出正确的行为，帮助孩子以“被告”为镜，反思自己的不足；当孩子长大后，父母应该从中吸取教训。只有规范自己的行为，才能成为孩子成长的榜样。
无助型——想寻求大人的帮助和保护
案例描述:小雨正在和表妹玩，小雨哭着来找妈妈告状，说表妹打她，吵着要回家，表示再也不来表妹家了。原来事情的起因是小羽想玩表姐的娃娃，未经表姐同意就拿着玩。她被表妹打了一顿，娃娃被抢了回来。
动机:小羽为了得到自己喜欢的玩具，采取了错误的方式，导致了矛盾。这个时候她向大人诉苦，其实是寻求帮助，解决问题。知道了孩子抱怨的积极动机，大人要做的就是满足孩子的积极动机——告诉孩子下次遇到类似的事情该怎么解决。小羽的妈妈可以借此机会让她的孩子理解“交换”的概念。比如告诉小宇，“你想玩你表哥的玩具，可以主动提出和你表哥交换你喜欢的玩具。你表哥同意后，你们可以一起玩。”
无论大事小事——都要看大人评价自己的态度
案例描述:“老师，他洗手的时候在玩水”“老师，明明在本子上乱涂乱画”……幼儿园老师每天都要处理很多这种琐碎的投诉。
动机:在幼儿园，幼儿总是根据老师的态度来评价自己或他人的行为，所以会有幼儿抱怨一些不符合老师要求的行为，或者向老师抱怨某个需要老师评价和裁决的行为，比如:“老师，他把菜倒进桶里了。”其实他并不确定这样做是否正确，而是通过老师的态度来判断他所看到的。不管孩子抱怨的原因是什么，任何简单敷衍的态度都是对孩子的不礼貌和不尊重。建议大人表现出认真倾听的态度，尽量鼓励孩子自己解决问题，强化孩子的积极行为，让孩子学会自己处理问题的方式。
孩子爱抱怨。家长和老师还要注意什么？
●听“牢骚”的时候要认真。不要打断或训斥孩子，也不要偏听偏信。首先，查明真相。如果孩子一时说不清楚，大人可以通过提问的方式引导孩子回忆发生了什么，同时可以适当安慰孩子。
●成年人了解事实后，应根据具体情况采取不同的处理方式。如果是合理的“抱怨”，一定要及时肯定，让他们养成正确的是非判断；如果抱怨其他类型，可以耐心和孩子沟通，帮助孩子树立正确的做人原则。
●当孩子抱怨的时候，你可以问孩子“你觉得应该怎么做才能解决这个问题？”把问题抛给他，让他知道除了发泄情绪，也要学会思考解决问题的方法。
●家长和老师要积极引导孩子，鼓励孩子交流和表达，让孩子体验到被重视的感觉，这样孩子会更愿意交流。在交往中，经过适当的引导，他们会养成适当的行为模式和良好的性格。
孩子的“抱怨”并不是什么大事，但是家长和老师不同的态度和解决方法会导致不同的结果。因此，家长和老师要谨慎对待“抱怨”，给予正面引导，培养孩子良好的性格和品质。
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