孩子被欺负了是不是该“打回去”有合理的解释吗？

孩子被欺负了是不是该“打回去”有合理的解释吗？

孩子被欺负了，该不该“打回去”[h/]

曾经在网上看到一篇文章，讲的是孩子被打了要不要打回去。文章的主旨是父母应该教会孩子如何有效地反击，以便更好地保护自己。有成千上万的人喜欢这篇文章。我猜“打回去”这种教育理念之所以存在，这么多人认同，是因为不理解孩子长大后的相处方式。

我家孩子两岁的时候被孩子打了两次。具体情况是孩子比我孩子小。他上来就打他的脸或者身体。当时孩子的反应是吓了一跳没哭，我也没做什么。毕竟当时也没想好怎么处理。后来孩子被孩子抓伤很多次，我心里开始纠结。看到孩子脸上到处都是血，无非是心疼。在这个过程中，我有点沉不住气，于是看了很多文章，包括著名家庭教育专家尹建莉的经典论述《三不原则让孩子学会和小伙伴相处:不生气，不介入，不怕苦》。这看似有些不作为，却是培养孩子健康人际关系的最基本最有效的方法。

我看了一些“召唤回来”的理论，教孩子学习自我保护的理论。一开始我并没有真正理解尹老师这种简单却最有效的方法，也没有应用到孩子与孩子相处的具体生活细节中。因为没看懂，我觉得后两种理论似乎更有道理。我甚至和孩子的父亲讨论过如何应对孩子的“欺负”。最后的结论是，我们都认为我们应该为我们的孩子做点什么。

我在家里尝试角色扮演:我扮演淘气的孩子去打郝好，然后教郝好反抗，大声告诉他你不能这么做。如果你再这样做，我会生气的。这种角色扮演尝试过几次，效果都不好。浩浩一直学不会。

后来我仔细琢磨了尹老师的“三不原则”。遇到浩浩和其他孩子发生冲突的时候，我只是静静观察，守口如瓶，努力保护他们的安全。没什么大冲突，也没做什么。观察了很久，发现他完全可以自己处理小矛盾。比如孩子抢了他的玩具，不愿意分享，就紧紧拽着。有时候他会回避，或者有时候会用反抗来回应孩子。有时候他会看着我，好像要我帮忙，我却无动于衷，把问题留给他。

因为年纪小，连布道都很少讲给他听，也不评价谁对谁错。在这个放手的过程中，孩子不知不觉学会了和孩子相处。我已经向他传达了一个重要的信息:小冲突不是问题，没有对错之分。我妈相信他有足够的能力自己处理好他们。当然，如果发生大的冲突，只需要简单的拉开就可以了，然后用其他能吸引孩子的东西转移注意力。

我们回过头来看看“回击”的理论。我认为:大人教孩子如何回击和孩子自己相处是两个完全不同的概念。

教孩子“打回去”的理论在传递一个信息:

1。成年人不希望自己的孩子被欺负。如果他们不做某事，他们认为这是软弱和无能的表现。而本质是什么？恐怕潜意识里也是一个害怕失去和牵挂的人吧！

2。我不了解孩子，也不相信孩子有能力自己解决人际冲突和矛盾。几乎所有和孩子相处不来的孩子，都是因为大人过多的介入孩子的冲突，向孩子传递了这样一个信息，冲突是不允许的，是错误的，用大人的道德标准来判断孩子的行为对错。这种教孩子“打我，我打你”的心理，本质上就是教孩子斤斤计较。只要侵犯了自己的利益，他们就必须反击“报复”。用这种方式“教导”会“保护自己”的孩子，是违背成长规律的，同时也会把孩子拉入一个狭隘的死循环。

那么如果孩子在与孩子相处的过程中学会了用“反击”来自卫，应该怎么看待呢？

我相信任何一个孩子的成长都离不开冲突，因为每个人的潜意识里都有一个“自己”。如果“自我”没有消失，冲突总是会出现。或许，在大多数情况下，我们看到的是，如果是别的孩子先动手，那么孩子自然会以“还手”来还击，那么孩子的表现只是最原始的自我保护状态，带有不加修饰的生命力。然后，通常这个时候，总会有成年人站出来充当裁判。评判你的行为是错误的，也是被禁止的。你们都是“坏孩子”。冲突双方的孩子都不开心，往往孩子之间的小冲突演变成大人之间的大冲突。这是最低级的做法，似乎无处不在。评判和不必要的干预只会让不成熟的孩子做任何事都小心翼翼，小心翼翼，他们会经常对自己的行为进行评价。过度评价本身就是一种伤害。任何孩子的行为都没有“好”或“坏”，只有不成熟。在试错的过程中，他们慢慢找到了一种相对舒服的与其他孩子相处的方式。很多时候，我们看到的是前一秒两个孩子在闹矛盾，下一秒两个孩子在一起开心的玩耍。

总之，如果你的孩子是被打的那一方，我觉得不教孩子直接还手，或者告诉孩子不要直接还手，都是两个极端。应该做的是先安抚孩子的情绪，让孩子感受到父母的爱抚。孩子想要的不是“报复”，而是情感上的接受和对感情的认同。如果孩子感受到了爱，他很快就会平静下来。等你冷静下来，如果有必要，和孩子谈谈打人的事。下次你遇到他，问问他想做什么。这时候孩子就会有自己的想法，然后逐渐引导。我相信孩子们会很快忘记不愉快的经历。

再来说说自我保护。我认为自我保护不需要教导，而是我们天性中的一种。看看我们人类的进化史。如果没有本能的自我保护，怎么谈进化和适者生存？在日常生活中，如果你仔细观察两个年幼的孩子，你会发现他们经常通过肢体语言与其他孩子交流。大人需要做的是保护孩子的安全，尊重孩子的想法，给孩子充分的自由。在轻松愉快、没有压力的环境中长大的孩子，会发挥自我保护的本能。我始终相信，只要大人不打破坏孩子的这种本能，信任孩子，孩子自然会学会保护自己(基本安全规则教育除外)，大人没必要教育得太狠。

这是我育儿路上的一个小插曲。我写下来不是为了证明什么，而是为了分享一个正确合理，经得起时间推敲和考验的教育理念。看似简单的一段话，背后却蕴含了尹老师太多的教育智慧和博爱，我们一起走在育儿路上。