小孩不听话怎么管教

如何管教不听话的孩子

孩子长大了，初选的时候难免调皮捣蛋，不听话。那么问题来了，如何管教不听话的孩子？带着疑问，我们来看看。

1。耐心解释。

给出解释永远是第一步。耐心的告诉孩子你为什么要求TA这样做或者不这样做，这样孩子会觉得你给的不是自私粗暴的命令，而是有道德和逻辑支撑的行为准则。

让孩子收集玩具，因为玩具扔得到处都是，下次就很难找到了，别人不小心踩到也会受伤。

孩子被告知不要打人，因为这样会伤害到别人，也可能因为别人还手而伤害到自己。

让孩子听话不是我们教养的目标。给孩子解释原因，是让孩子明白做正确的事比听话更重要。正是我们一遍又一遍的解释，帮助孩子建立了是非判断系统，形成了TA自己的道德观和是非判断，从而发自内心地自发做出符合道德和社会规范的行为。

优优马曾经写过纪律和规矩的区别。其实纪律就是被动服从。即使大人错了，也要无条件遵守。这里不涉及儿童的道德判断；而且规则是主动遵守的，因为我相信这是对的，所以我愿意去做。

2。给孩子明确的期望和后果，按他们说的做

在原则问题上，一开始就说清楚后果。比如坐安全座椅开车。告诉孩子，如果要自驾出行，一定要坐安全座椅。这是生命安全问题，没有讨价还价的余地。如果孩子不坐，那么我们可以在车里等着，甚至可以拿出一本书假装看，以此传递信息:你什么时候坐安全座椅，我就开车。

去餐厅吃饭前，可以告诉孩子不要在餐厅里大吵大闹，乱跑，会打扰到别人，还可能因为打翻服务员手上的盘子而造成危险。如果你不能做到这一点，你必须离开餐馆。到了餐厅，如果孩子真的不听劝，那么我们也要尽全力离开餐厅。

有人问，这不是对孩子的威胁吗？你可以理解为威胁，但这种威胁是在合理的、可操作的范围内，可以算作一种自然的结果——离开餐厅是为了保护孩子的安全(以免打翻盘子)，也是从道德角度考虑，以免妨碍其他客人用餐。孩子必须学会为自己的行为承担后果，所以父母有必要设定合理的后果来约束孩子的行为。

如果你因为各种原因不能带孩子走出餐厅，就不要拿这个来威胁孩子。说到做到很重要。前面说过了，食言以后只会越来越难。

3。给孩子一个大大的拥抱，告诉TA“我爱你”[h/]

这招是我自己发明的，但是每次用都很管用。事实上，我们的孩子不配合我们想要他们做的事情是很常见的。他们真的什么都配合不正常。

连洗手这种鸡毛蒜皮的小事也经常不配合。我一到家，就想吃点东西。我被要求先洗手，但我不想。我气得跺脚，哭了起来。咦，你不是一分钟后才吃吗？哎，小孩子眼里有个小东西也是大事。妈妈不让她吃东西，是在拒绝她目前的需求！

我二话没说，蹲下来抱住优优，把她的头靠在我肩上，抚摸着她的头说:“宝贝，妈妈爱你。”等孩子情绪稳定后，继续:“我知道你饿了，想吃饭。但是你知道你必须先洗手。再过半分钟就结束了。赶紧和妈妈一起洗。”

由于孩子很容易把大人的拒绝和不爱联系起来，通常当我对优优说不或者不能满足她的要求时，我会先告诉她“妈妈爱你”。这是让孩子在第一时间知道，虽然妈妈拒绝了你的要求，但我对你的爱始终如一，然后解释拒绝的原因。通常孩子在被抱过，听到“妈妈爱你”后，情绪可以平复很多。

4。保持冷静积极的态度

保持冷静积极的心态比任何时候发脾气都有效。为什么我现在很少对优优发脾气了？因为我发现发脾气和对孩子大吼大叫是没有用的。我一吼，孩子哭得更大声，不配合我。看到孩子惊恐的脸后，我总是后悔和自责。

而当我改变策略冷静积极的对待孩子的问题，发现很有效的时候，现在我发脾气越来越少了。

优优不想刷牙的时候，我用迂回战术。手里拿着牙刷，不急着逼她刷牙。先夸她今天的表现:

“宝贝，你今天和朋友玩的时候，把玩具给了朋友。太棒了。你们都懂得分享！”

“你今天照顾了你的娃娃，推着它出去散步，还给她牛奶喝。你已经长大了！会照顾好小宝宝的！”

被我这么一夸，悠悠已经是兴高采烈，眉开眼笑，一直在说:“是啊，我长大了！我是大姐姐！”我马上顺势说:“大姐每天都主动刷牙。你这么伟大，也主动刷牙吗？”她上了我的当，马上点头张嘴让我给她刷牙。

孩子都有善良的天性。如果我们肯定和表扬他们做得好的事情，他们会做出更积极的行为。没有一个孩子天生就想成为坏孩子。如果他非要说什么，那一定是大人引导不当逼出来的。

5。大方承认错误

很多父母觉得在孩子面前认错丢人，没面子，或者没威信。其实父母在孩子心中的形象并不会因为认错而受损。相反，我们处理错误的诚实态度和勇气向我们的孩子展示了面对错误的正确态度。

如果我们做出无法实现的威胁，不要为了面子而死撑。“你再哭，明天就不让你和朋友出去玩了！”事实上，你已经和你的朋友约好了。你可以诚实地对你的孩子说:“我刚才犯了一个错误。我们已经和朋友约好了明天见面，所以我们不能失约。但如果你继续这样闹下去，我不会考虑后天带你出去玩。”

坦白承认错误，避免威胁变成空hole的威胁。

如果有时候不去想怎么处理孩子的无理行为，与其用空孔的威胁来吓唬孩子，不如给自己一点缓冲的时间。你可以告诉孩子，“你这样做是不合理的(或者说是错误的)。我现在很生气，但我不想一怒之下管教你。我需要先静一静，想想怎么处理这件事。你为什么不也想想怎么办，然后我们可以交换意见？”

你在冷静的同时，可以更好的思考如何向孩子解释原因，或者TA要为自己的行为承担什么合理的后果。

世界上没有完美的父母。所有的父母都会忍不住对孩子发脾气，有时还会威胁他们。最重要的是事情发生后我们如何面对。勇敢面对自己和孩子，坦诚的谈一谈发生的事情。不要羞于向孩子说出自己的真实感受和想法，无论是自责还是后悔。关键是把每一次失控都视为学习和成长的机会——对你和你的孩子都是如此。