你的好心维护，可能伤到孩子自尊

你的好心维护，可能伤到孩子自尊 “他画得真难看”

在一次美术试讲课上，新老师给孩子们讲了一个故事，然后要求大家在故事中塑造一个形象。老师收集了孩子们的作品后，逐一展示给他们看。在展示一个小朋友的画的时候，下面的一个小朋友突然说:“老师，我觉得他的画真丑！”

老师马上回应了这个孩子的评价:“别人的画你不能这么说。别人听到会很难过。”

“就是丑！”那个孩子继续坚持自己的观点，同时也引起了更多的共鸣。越来越多的孩子参与进来:“是啊，老师，真丑！”

“我觉得他的画挺好看的！”老师担心画的作者因为被其他小朋友“嘲笑”而伤心，马上站出来为其辩护。

然而，孩子们对这幅画的“嘲讽”并没有停止，被“嘲讽”的孩子似乎越来越委屈，几乎哭出声来。

“不能这么说孩子。孩子要友善！一定要尊重别人！”老师急忙脱口而出。结果那个带头说画丑的孩子立马脸上蒙上阴影，那幅画的小作者不高兴了。

“好了好了！大家安静！今天的课就到这里。我们洗洗手，准备吃饭吧！”老师没了主张，吃东西转移孩子们的注意力。当他们听说该吃饭了，孩子们就把画放在一边，搬着椅子出去了。离开教室后，孩子们叽叽喳喳地说个不停，好像什么都没发生过。

### 他们真的在奚落他吗

其实每个孩子在观察事物的时候，都会根据自己的经验和喜好，看到一些特别的东西。那是他内心最真实的感受，没有任何恶意。所以，不管他们的观点是否符合成年人心目中的原则，这种观点本身并没有错。只有站在一个成年人的角度来看待这件事，才会觉得这件事有些问题。

在上面的例子中，那个率先评价这幅画“丑”的孩子，其实并没有任何伤害的意思。也许他觉得“丑”就是这样，也许他只是突然发现了这幅画的一个瑕疵，也可能他只是觉得好玩。总之，一个孩子很难隐藏自己的想法。他想什么，一般都会表达出来。一般他不会考虑这种表达的后果。除非孩子在成长过程中获得了太多阅读和观察情绪的相关经验，否则他会隐藏自己的想法，或者学会拐弯抹角地表达自己的观点。

至于跟着起哄的孩子，并无恶意。对于孩子来说，诘问是一个很好玩的游戏，这也是为什么孩子总是很疯狂。每当有人发起“不寻常”的事情，他们通常会热情地回应。

### 孩子的争端无处不在

这个画画事件发生在一个幼儿园。看起来和家庭关系不大，但其实即使在家里，只要2个以上的孩子在一起，类似的矛盾就会不断发生，而且往往都是鸡毛蒜皮的小事。“他把饼干扔在地上了！”“他又抓小狗尾巴了！”"他穿着鞋爬上了沙发！"“他不应该这样读书，他应该把书按顺序翻！”“他没有把垃圾扔到垃圾桶里！”这种小事是争端的导火线。导火索一旦点燃，随之而来的可能就是无休止的哭喊。

孩子之所以经常会有这样的矛盾，是因为彼此感觉不同，学习的规则不同，互相嫉妒，争夺父母的爱，获得别人的认同，吸引别人的注意，不懂得恰当的沟通方式。只要有这其中的一个诱因，即使他们刚才玩得正开心，冲突也可能突然爆发。

### 错误的维护导致更多伤害

孩子之间发生矛盾的时候，总会有一方显得比较弱小。所以，我们忍不住想保护弱势的一方。当一个孩子“欺负”另一个孩子时，我们理所当然地认为应该严肃处理，让孩子学会尊重他人，以为这样可以纠正“欺负”孩子的行为，保护“被欺负”孩子的心灵。但是，这种方法可能达不到我们预期的效果。大量事实表明，在没有大人参与的情况下，即使孩子在游戏过程中发生争执，也能很快恢复，打完架重新进入下一轮游戏。但是，大人的不当参与，可能会将孩子的游戏引入歧途。

另外，孩子在成长过程中，朋友之间有争执也是正常的。正是在处理这些纠纷的过程中，他们学会了社会交往的原则，学会了用不同的方式与不同的人相处。不管孩子的方式是什么，对他们来说都是最好的方式。我们不需要用成年人的价值观来衡量这一切。即使大人不参与他们的争执，他们也会懂得更好的调整自己，让自己更好的融入和适应环境。

所以，孩子之间发生争执时，大人最好不要轻易下任何结论。以前面提到的喷漆事件为例。实际上，孩子们没有任何恶意。既然没有伤害，老师就没有必要用那种方式阻止他们，但这也导致了更多的问题。

首先，老师用那种方式阻止大家起哄，否定了说“画丑了”的孩子的感受。如果这个孩子一直处于这样的否认中，他以后会对自己的感情产生怀疑，不敢再大胆的表达自己。

其次，老师的批评给吵闹的孩子贴上了“不尊重他人”的标签，把这些孩子归为“坏孩子”。久而久之，这些孩子就会认清“是个坏孩子”的身份。

再次，老师的制止让被评价的孩子意识到自己确实被嘲笑了，但这加重了他的挫败感。如果没有老师对其他孩子的批评，也许他只会觉得“画丑”是一件很搞笑的事情，甚至觉得这件事情伤害了自己，如果老师并不确定这种伤害，而是试图用其他方式引导他，那么他的伤害心理可能会减弱甚至消失。

### 恰当处理孩子的争端

以上面提到的喷漆事件为例。如果老师能换一种方式处理孩子之间的纠纷，大家可能都会开心:

听到孩子说“我觉得他画的真丑”后，老师并没有批评说这话的孩子，而是平静的给出了回应，“真的吗？你觉得它丑吗？我认为这幅画很有趣。叫我画我也画不出来。你能画出这么有趣的画吗？”

如果老师这样回应，也许孩子们会抢着画“丑”图。这样一来，他们关注的焦点就会转移，被评价为“画丑”的孩子也会因为老师处理得当而找回自己的面子。自然，他不会因为被“嘲讽”而沮丧，相反，他会因为画出了那幅被关注的画而感到很开心。另外，第一个评价“丑画”的孩子也是认可的，不会觉得受到伤害。这不是一举多得的好事吗？

即使老师的上述反应没有引起孩子的积极性，你也可以根据孩子的反应继续对这幅画进行评价或者给予一些其他的指导:“看，这幅画主要是用红色和绿色画的(停顿一下让孩子自己观察，让他们自己多说一些颜色)。红色少了，只是点缀，绿色多了(暂停一下让孩子判断是多还是少)。

经过老师这样的回应，孩子们之间的争执自然就消除了。而且他们会因为这样一个小事件引发更多的游戏活动，知道以后在类似的活动中可以更好的评价朋友的行为。

当孩子之间发生争执时，父母最需要做的就是认真揣摩双方的真实想法，表达自己的情绪。孩子的情绪只要表达出来，心里就会因为父母的理解而平静很多。如果能做到不偏不倚，放弃大人已有的价值观，充分理解孩子的情绪，然后按照孩子的想法去引导，教育的意义就能以更丰富的方式呈现出来。