比如，当我们不小心摔坏东西后，内心就会跳出声音：
你看看你怎么回事？这么点事都做不好！你呀，要完蛋了，死定了，等着吧你，这么废物，干啥啥不行！你看 都怪你。因为你耽误我们后面正事等等，这些话都不是旁边的人说的，而是来自我们内在父母的声音。由于小时候外在父母的声音或是重要他人的声音内化成现在自己的“内在父母”，而父母的信念和言行内化到我们潜意识里了。
这种“内在父母”批判下，我们会有下意识的感受反应，比如害怕、紧张或者内疚等等，这种主观感受就属于“内在小孩”部分，这都属于心理的内部操作。
比如同事不小心做错事，把我的杯子打碎了。我都还没说什么呢，她就在那瑟瑟发抖，紧张得说不出话，开始不停的说对不起，对不起。
这个时候我就奇怪：真是的，我什么都没说，也没责怪她啊，她这是干嘛啊。
她的情绪来源于什么？ 被内在父母谴责了，我们可以通过她外在动作，看到她内在父母与内在小孩关系如何。也就知道她怎么了。
上面这两个小人的对话，实际上就是内在父母和内在小孩的对话。
通过上面内容了解了这两个概念“内在父母和内在小孩”，以及他们之间的关系。
我们也能更好地理解孩子或者家人。
可是有时候我们都告诉孩子说：“做错事，没关系，不要怕。”可为什么孩子还是不依不饶的不肯原谅自己？一直说：怎么办？我不敢，我害怕。这是因为以前的过度评判已经内化到孩子心中，形成了内在父母，孩子能理解但还会拧巴着说话。
为什么我觉得这件事是小事，都不在意了，比如忘记买一些东西，可老公却一直念叨着没完没了，他至于吗？
老公和孩子为什么会这样呢？
因为这个时候的他们都在受自己内在父母影响，所以我们说没关系，对他们效果不大。
（以上整理丽丽老师课堂学习内容）
反思：
不仅仅是因为我们自己深受内在父母的影响，其实我们的朋友亲人又何尝不是被过往的经历所困住。所以我需要时常保持自我觉察，才能的换位思考，理解和同理家人孩子。
队友经常动不动就指责我，吃饭后剩菜没有马上放冰箱；洗菜的时候，浪费太多青菜叶。为什么队友会对我暴跳如雷？看到这些事，他就怒火中烧。因为他的内在父母告诉他：不能浪费，要说到就马上做到，不能拖延，你不能表现出懒的行为。内在的信念，告诉他，懒是可耻的，浪费是可耻的。从小生活在匮乏年代，他家是没有田地的，当年家里也是非常困难，所以他也养成了节省抠门的习惯，当然他也会这样去要求身边的人绝对不能浪费。
这其实也是人与人之间理念的不同。我从小生活在农村，家里有田地，青菜是吃不完，家里有鸡有猪，所以剩菜剩饭都是喂动物，几乎不吃隔夜菜。
当我能看到他从小生活的样子，也就会理解他现在的这种行为，而不是把他的指责和评判看成事实，我真没有用，我就是懒，我好槽糕等等。因为他的理念，只是他生活的一个局限认知，这也是他的潜意识。换个角度来看，其实，这些声音更多的是来自于他小时候父母的声音，没有对错之分，一切只是一种思维习惯。
可是在我的潜意识里，从小父母很少指责我，所以一旦听到被指责的声音，我就会觉得很生气，很愤怒。因为这意味着我认可了他的话，我把他的评判当成了事实，他竟然说我懒，说我没用等。也就导致每次队友指责我的时候，内在父母告诉我:你真的很糟糕，你真的是一无是处，这样的我就掉了黑暗中，要么开始反抗,要么开始自我攻击和自我谴责，当然也就没有心力去解决问题。这也导致两个人的冲突越来越深,矛盾越来越多.
通过学习,我可以多自我觉察,在沟通不畅的过程中，一旦我能察觉到我内在父母和内在小孩的声音，我就能看到了我的潜意识，也就不会给自已制造各种剧情，不轻易被代入，掉入别人的制造的剧情当中。当我能公正、客观地审视自己和别人的时候，我才能不被情绪所困扰。
这几天，我在阅读资深心理咨询师、看见心理创始人武志红的个人著作《为何家会伤人》。我每天深耕于对孩子们的教育，努力寻思挖掘“家·校·社”三者间的关联。这本书对我而言，是一本温柔的书，也是一本有用的书。
“家，常被我们用最诗情画意的语言，描绘成玫瑰色的港湾甚至天堂。但实际上，家既是爱的最主要的传递者，也是恨的最主要的传递者。”在本书中，作者通过大量真实案例，阐述如何构建父母与孩子的关系模式，以此形成孩子的人格基础。按照作者的说法，孩子6岁前的父母或其他主要抚养着的形象，会被孩子内化成“内在的父母”，而孩子自己的形象，则会被内化为“内在小孩”。这种关系模式一旦建立，很难改变，不仅能决定一个人的心智模式，还决定他的心理健康程度。因为这种关系模式，会投射到所有人、社会乃至世界的关系上去。
作者的这些观点，激发了我的情感认同。是的，作为一名教育人，接触到的教育个案没有哪一个是纯粹的个人行为或校园行为，都脱离不了与家庭的关系。在没有读这本书之前，遇到孩子的个案教育，思考孩子行为习惯的源头时，我只知道笼统的经验判断——孩子的行为大多来自于家庭教育的投射。接触了这本书，才逐渐明白孩子的行为表现真正的根源。
每个孩子一出生就有一个精神胚胎，孩子每个行为都反映着自身精神胚胎的需要。如果6岁前，一个孩子的自发行为没被压制，那么这个孩子的心智模式相对较健全，而且极富有创造力和自主能力。但是，在现实生活中，很多父母沉浸在“内在的父母”中，总是按照自己的意愿和需求来“塑造”孩子。一旦孩子的精神胚胎的需要就被严重受到压制，孩子就要想方设法做回“内在的小孩”，寻找自己的自由。我们经常在课堂上看见孩子发呆的现象、好动、霸道无理等现象，其实都是有根源的。
前不久，一个孩子在上体育课时，老师提醒这个孩子排队集合，在提醒了两次后这孩子无动于衷，像没听见似的坐在座位上自顾自玩自己的小东西。于是，老师提高了嗓门，大声告知他排队集合。这孩子无奈地从座位上起身，一边气冲冲地朝外面走，嘴里一边嘀咕着。旁边耳朵尖的孩子听到了那个孩子嘴里嘀咕的是一句脏话，于是马上给老师报告。老师立即问那孩子是不是在骂人，但那个孩子怎么也不承认是在骂人，反而借口说那是他的口头禅。
对于那个孩子，尤其是说了脏话不但不承认，还给自己找理由的行为，老师的教育引导肯定不能缺位。于是，经过老师的引导教育，孩子能够纠正自己的认知。但是事情不应该止于跟孩子的沟通，还需要跟家长沟通。于是，老师又找了家长沟通。家长口头上态度非常明朗，要严格教育孩子。但是第二天，孩子反馈的情况却大相径庭。据孩子讲，他下午回家，妈妈与他有下面一番对话：
“你今天是不是在学校又犯了错？”
“是的。”
“向老师认个错。今后不准再犯相同的错误了！”
很明显，家长的引导并没有深入孩子的行为背后与孩子深度交流，也可以类推出孩子平时行为的合理与否，家长的界限教育引导并不明确，大多采用的是告知式。从心理学角度讲，这是家庭中最懒惰的爱——放纵型溺爱。放纵型的溺爱会带来三个恶果：一是依赖，二是自卑，三是任性。在上面这个案例中，那个孩子身上就有明显的自私自利的自我中心主义，只要事情没有按照他自己的需求发展，就表现出极度不满，而且有一种“我要，我立即要”的习惯。你看，想骂人就骂人，想干嘛非要照自己意思去做。
对于那个孩子而言，家庭放纵型溺爱的恶果不止发生的这一件事。比如，打餐时，别的孩子能够规规矩矩地坐在座位上等待值日生点名排队打餐，而他总会不耐烦地反复抱怨值日生不点他的去排队；路队放学中，别的孩子都能安静有序地行走，他却非要一个人歪歪斜斜、边说边走……
正如武志红所说，孩子的人格建立，行为习惯的形成，都取决于“内在的小孩”与“内在的父母”这对关系模式和谐健康与否。
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