估计她没有想到，一向逆来顺受的女儿居然会说，我就是不要。所以气急败坏的摔了碗，坐到门口哭天喊地的说自己命苦。
我收拾着地上的碎片，不小心划到了手，传来一种钝钝的痛。我开始恍惚，以前，每当我妈这么做的时候，我都会妥协，觉得毕竟是我的妈妈，生我的时候是难产，又养育我这么多年，我应该让着她，然而妥协的次数多了，慢慢的疲惫了。到底是我不去相亲没嫁人丢人呢，还是她坐在门口哭天喊地引来一群八卦的邻居看笑话丢人呢。
在哭天喊地之后，发现我没有像往常一样去陪着小心说好话哄她，没有顺着她答应她，我妈开始口出恶言，说养了白眼狼，只当我死了。我没有说话，在我前面二十几年的人生中，只要她有一丁点的不痛快，我就会听到比这恶毒一百倍的话，我从一开始心痛到窒息到现在的麻木，我知道，我对我妈的母女感情快要到尽头了。
我妈之所以敢这么说，是因为她吃准了我，她知道就凭她是我妈妈这个身份，如今的 社会 舆论肯定会一面倒的支持她，我就是个大写的不孝。我能想象的出来，我妈在诉说她生我差点没命了，我现在却不听话的时候，必然会被一群道德圣母围攻。
我妈不喜欢我，因为她认为我的性别是造成她婚姻不幸福的原因，我的父亲花天酒地，喝醉了就打人，并不是从我出生开始的，但是她理所当然的把这一切归咎于我。
我一直都告诉自己，她对我严厉的近乎变态苛刻的要求是为了我好，但是我的自欺欺人到了婚嫁年龄被戳破了。我妈开始逼迫我去相亲，各种各样奇奇怪怪的人。只要对方有钱，估计是个女人，她都能同意。说到了年龄没结婚就是给她丢人，说随便找个人先结了再离也可以。
她如愿了，我没能扛住她的逼迫，嫁给了她挑的人。结婚后的家暴，伤痕累累，而她一直劝我，女人都是这样的，忍忍就过去了，有了孩子就会变好的。她忘记了，或许根本就是不在乎我。我的父亲，并没有因为有了我，就变好了。我们，永远都无法去捂热一幅铁石心肠。
我无数次劝过她，妈，你离婚吧，我带着你，会照顾好你的。然后她总会说她是为了我，我让她离婚就是想让她去死。
我的前夫是个直男癌，在他的认知里面，女人就是传宗接代的工具，免费的保姆，哦，对，还有暖床的丫鬟。至于你的感受，你的心情，你的价值，那算个屁。
我离婚了，在我妈的百般阻挠下，依然离婚了。我天真的认为，这下世界可以清静了，然而没有想到，是新一轮噩梦的开始。
我妈开始更加不挑的给我介绍对象，女儿未嫁就像是件伤天害理的事情。这次介绍的所谓老师，不知道是什么培训机构的，头次见面就色眯眯的动手动脚。我说，这人不行，不是正经人。我妈居然说：装什么贞洁烈女，你都二婚头了，摸一下又没少块肉，人家摸你，那是人家看的上你。
我妈不配做一个母亲，就算当时她生我的时候受了很多苦楚，依然不配。
这次的反抗让我妈很意外，在她四处诉说之后，我成了我们那一块十恶不赦的不孝女儿，我妈恨恨的说道：我让你丢尽人，看你怎么嫁人。呵呵，不能嫁人就不能嫁人吧，对我来说，这未尝不是一种解脱。心心念念要把我嫁出去的人反正是你。
我无处诉说，因为“天下无不是父母”，因为她给予了我生命。所以我就应该受尽她言语的侮辱？那些说我当了母亲后就会懂的人，你们真心是站在道德的制高点，说大话不怕闪了舌头？
天下无不是父母，根本就是一个伪命题，只要是人，都有善恶好坏之分，就算他们做了父母，依然逃不出这个规律。这 社会 ，真的有太多的人，自己都不负责，就做了父母。要是父母也有上岗证，将会有多少父母被淘汰。豆瓣上的一个“父母皆祸害”的小组，火爆程度令人诧异，里面的内容令人震撼。我们都忽视了不成熟的父母对儿女造成的伤害，少数残暴的父母对儿女造成的毁灭性的打击。
我和我朋友说，我有时候在想，我是不是应该庆幸，至少表面看起来，我还是 健康 的长大了，五官端正，四肢健全。而内心，心理，乃至精神上的，就算是千疮百孔，只要你不显现出来，别人是不会知道的。
有熟悉的人和我说，不要怪你妈妈，她也不开心，不幸福。我沉默，然而内心却在呐喊：她不开心，不是我造成的，但是我的不幸，很大程度上是她造成的。
“父慈子孝”，多美的词，我多想问下我的妈妈，为什么，是为什么呢，你一定要把女儿养成仇人呢。
捋一捋自己人生里程，尤其是孩子这块，虽自己性格比较焦虑，但也算比较开明的家长。觉得自己尽力而为了，孩子小时候虽为生活忙碌不堪，但总会抽时间陪孩子去去公园，经济虽不好可在能力范围之内学习生活方面尽量满足，大女儿小时候条件差（总觉得有点愧对），小儿子可算是好转一点，玩具这块可是没少买自己喜欢的益智的，小学一直名列前茅。自持自己有点文化给儿子网上报了名校，没想到还真考上了。
没想到这一切好像把自己送进了万复不劫之中，也怪想太多。头一学期放在亲戚家，想想如果不适应可以转回来，没想到成绩不错。于是租房让他和他姐住（因老公有病我没有去），这就让一些不好习惯集于一身，我知道我从小没有母亲，自认为也许把双重的母爱都给了他们，比较溺爱。就这样在儿子初三也许是压力大叛逆经常不去学校，磕磕碰碰只考了个普高，不过是进了重点班。
原想着这坎算是迈过去了，我也不奢求什么了，顺顺当当高中毕业就行了。可刚上高一就情绪不稳定……，总有一种抱怨情绪，不想上学……
自己也总走不出这坎，心中唯一的念想竟然如此不堪，我劳心劳神几十年换来了什么……
天下哪个父母不是望子成龙望女成凤？但是不得不承认的一点是，大多数的人都是平凡普通的（包括我们自己）。所以很多父母会对孩子很失望。试想：如果是你每天面对一个你清楚的知道对你很失望的人，你还会友好的对这个人吗？
我大儿子刚刚三岁，很调皮，不喜欢看书，喜欢搞破坏。我说他将来肯定是个学渣（这样子说是给自己做心里建设，以后要多鼓励孩子，而不是批评责备），我老公听了都很不开心。
尽管内心希望我的孩子长大后能成为一个了不起的人，我还是会不断对自己说：如果他是平凡的，普通的，他仍然是我亲爱的孩子。希望我的爱可以让孩子的内心更加坚强。
古语云：母慈子孝。吾深以为然，
不知道题主家孩子多大?是否正处于青春期?
我女儿才4岁半，故针对题主和孩子的亲子关系紧张的问题，我只能从我和女儿相处和自己的成长经历来谈下自己的感受。
就目前来说，我和我女儿的亲子关系还是很亲密的。我女儿出生后，因为老人不愿意帮忙带，所以从她2个月时，便由我一手主力照顾，爸爸下班后协助照顾。这样的家庭模式，对于处于婴儿时代、没有物质需求的小小她来说，是幸福的!因为她感受到了满满的爱和安全感。
在我们最困难的时候，老人不愿意搭手，虽有不幸的一面，但也有因祸得福的一面。没有婆媳矛盾，没有 育儿 矛盾，家里只有一套养育标准。这样的好处是，我可以按照自己学习来的新的 育儿 理念养育孩子，帮助孩子建立良好的生活习惯，饮食习惯，培养孩子的阅读习惯，规则感，锻炼孩子的独立能力，虽给足爱，但不宠溺，不娇纵……
当然，我女儿才4岁半，那她举例子可能没啥说服力，那就说说自己吧!
我自己是多子女家庭里的孩子，父母多少有点重男轻女，可以说自己能够出生也是因为父母因为某些原因想再生个男孩，而凑巧给了我出生的机会，并一波三折的把我留了下来。当然，后来他们如愿以偿给我生了个小四岁的弟弟。可能就是这种家庭环境的原因，我内向，自卑，内心稍有叛逆。一方面很渴望父母的爱，但却求而不得，和父母的亲子关系一直是淡淡的，比较疏离，虽内心有他们，但也不会表达出来。
现如今，已嫁人，按照农村的传统民俗，嫁人的闺女就是泼出去的水，我的内心感受除了和老公的小家是家，娘家，婆家都不是自己的家了。在我剖宫产剖出女儿住院那会，看着病房里的病友被妈妈贴心照顾，而我自己妈妈却不来，理由是我已是人家人，有婆婆在，而羡慕委屈的刺心痛哭。那场面到现在，还历历在目。我的成长案例，自我总结或许是因为遭遇不公平对待，以及缺爱导致了和父母的疏离感。
题主抱怨自己和孩子亲子关系有问题，也可以自我总结下:是否因错过了孩子成长的关键期?0到3岁是孩子教育的关键期，3到6岁是修正期，6到12岁是挽救期。是否一直以来信奉的教育方式不适合孩子?从而造成孩子逆反?若是二胎家庭，是否因为无意识的不公正，不公平伤害了孩子?未能给孩子足够的爱?不管是哪种原因，建议和孩子好好沟通，听听他的心声，试着换位思考，尊重他，理解他，少点苍白无力的说教，多点榜样力量，身体力行的影响他。
心里学上有这么一个词叫做“贝勃定律”，“贝勃定律”认为：当一个人经历过强烈的刺激后，再施予的新刺激对他(她)来说也就变得微不足道。就心理感受来说，第一次大刺激能冲淡第二次的小刺激。当我们对于亲人朋友的关爱习以为常，而且期望值很高时，他们一旦对我们的关爱不够，我们心里可能就会有怨气，甚至可能会恶语相向。换句话说“ 单方面的一味付出，不但得不到预期的回报，还会让对方习以为常 ” 。
对于现在 社会 的的家庭教育，大多数家庭的父母不知道怎么养孩子，只知道一味地顺从，不愿放手让孩子独立，一辈子只想让孩子活在父母溺爱的阴影下，这样导致养出了一个个不知感恩，不孝顺的仇人，最后父母后悔莫及，悔之晚矣！
最近大家有没有看到这么一条新闻 [天津儿子为彩礼钱逼死父母] 天津南开区，二马路一户家庭，爸妈为80后儿子买婚房，耗尽积蓄还外借30万，婚前将近，儿子又按照女方要求，找爸妈索要6万彩礼钱。接连闹了几天，在家抱怨自己被女方看不起。母亲被儿子说哭了之后，儿子反而变本加厉地怪罪母亲，说“你们这么穷，干嘛还要生下我”之类的话。这位母亲真的是拿不出钱了，便对儿子说：“儿子，你这是逼妈妈去死吗？”没想到，这个不孝子居然回了一句：“那你去死吧。”母亲绝望之下就从5楼跳了下去，当场身亡。
看完这条血淋淋的教训，告诉我们，当父母为其倾尽所有，孩子用冷漠语言将父母逼上绝路。一味的顺从，娇惯自己的孩子，只会让他们早早的丧失独立能力，最后理直气壮的吸收父母的精血，直至父母死亡为止。
如果这例还不够让父母醒悟，我们看下一例。
在广州医院的过道里，一位10岁左右的男孩，用脚踹着母亲，奶奶在中间拉扯，母亲则靠墙站着，不还手，弱弱的抵挡着。而男孩的打母亲的原因，仅仅是因为他母亲阻止他玩手机。
因此 我们父母在养育孩子过程中。不要溺爱自己的孩子，不要以毕竟是自己亲生的孩子为借口说服自己。
切记溺爱不是爱他，而是害他。溺爱和父母不愿意放手是他成为仇人的最佳途径。
那么我们怎么能改变这种现状呢？
首先我们养育的孩子的过程中，一定要采用科学的方法，不要轻易的满足孩子所有的要求，要让他们知道什么是来之不易，学会自足，学会珍惜，怀有一颗敬畏和感恩的心。其次不要事事代劳，要让他们学会独立。要让孩子摆脱对父母的依赖，找到他们真正的自己。最后如果父母的养教让孩子能做到这些，说明孩子才真正的成长了。你养的孩子将不再是仇人，或许将来是 社会 栋梁。
总结：希望我的回答对你们有所帮助。
为什么养孩子养来养去像养个仇人似的？
看着你的语言感觉很无奈无助，又有一些发泄自己的情绪，引来同情。
我看下面的回答也有与你共鸣的，好像也说出了他的心声。
这句话，看着你很可怜，孩子实在不是个东西，怎么能把父母当成仇人呢？
有句俗话，“可怜之人必有可恨之处”，一定是有因果关系的。
当我们养育孩子到鸡飞狗跳的地步，一定是教育模式出了问题，这个一个系统问题，首先要知道问题的核心根源出在哪里了，当你真正想解决的时候，一定会去想办法的。
只是想想或者抱怨一下，永远解决不了问题。
从你的问题来看，看到了抱怨和发泄情绪，并没有自省，也没有想去解决。
这也许是你养出仇人的模式吧。
养孩子其实是一门学问，他关系到家庭的未来，家庭的发展，家庭的和睦，除了教育方式外也与孩子思想，父母思想有关，真是一件关系每个家庭的大事！
有了孩子，父母大多都会全心呵护，捧在手心，给予丰富的物质满足，可是，孩子往往不是吃饱穿暖就行了，随着年龄的增长需求不是越来越少反而越来越多，父母往往都认为孩子长大就懂事了，就会变得孝敬父母，懂得感恩了，殊不知依赖惯了的孩子成了长不大的孩子！偶尔父母的怨言不但不会让孩子意识到他的不足，反而会让孩子感到反感，进而引起家庭的矛盾，甚至没有生存技能的孩子还会怨恨父母给予不够，父母对不起他……
所以养孩子除了满足其物质需求外，从小注重品德教育，情商教育尤为重要，当孩子表现好时充分肯定，给予鼓励！当孩子有缺点，有坏毛病或不正确的思想时及时纠正；还有养孩子要树立孩子成长的方向，让他有生存的能力，长大后有安家立命的的本领，在孩子遇到事时理解他，鼓励他，帮助他！
当然每个人思想都不同，一母生九子，子子各不同，希望每个孩子也要体贴理解家长，家长把你辛苦养大，你就要变得优秀，变成一个顶天立地的人，为父母挡风遮雨，成为父母的骄傲……
养子不易，为母则刚。在孩子成长的过程中做为父母我们必须树立正确的教育观。你说养来养去养出仇人来了。存在很大的情绪成分。
3到6岁是孩子性格的形成期，在这个时期要注重孩子行为习惯的培养。树立做为父母的威信。你要让孩子又怕又爱才能更好的实施教育。如果在这个时期你没有原则的溺爱孩子，在孩子后期的成长当中你就会觉得孩子难带。因为你行为习惯没有培养好。
我家一亲戚家男孩子12岁，每天放学要先看电视，再玩 游戏 作业天天做到深夜。他爸妈外出务工，他从小奶奶带。不给手机玩 游戏 就在家里摔东西，经常对奶奶出言不逊。奶奶拿他无能为力。有几次把奶奶气的差点住院。其玩劣程度另人发指。纠其原因就是从小奶奶太过溺爱。小的时候不是原则性的错误奶奶从不矫正，惯子如杀子啊！
我经常给我们家孩子说的一句话:“妈妈对你们严格要求是因为妈妈爱你们，想把你们教育好。你们万不可有仇视的心理。"所以，既使我对他们很严格，他们也知道我为他们好。他们会从心理上接受。
陪伴最长情的告白，成长是最漫长的等待。每个孩子的花期不一样。我们要学会对孩子降低要求，用心呵护孩子成长。
现在 社会 上养育孩子有两种趋势：一个是传统养育，另一个是把心理学应用到孩子养育中的新的养育方式。传统养育是把孩子当白纸，按照父母的期望往上描绘蓝图。其中不免使用打骂，体罚等等方式……虽然出发点是爱孩子，但是结果却使孩子的心理发育受到影响。从孩子来到这个世界上开始，养育者对他使用的言行会影响他的一生，在潜意识形成了他处理自己与他人之间关系的方式。如果养育者对孩子经常使用打骂，责备，抱怨，侮辱性词语……孩子就会把这些爱的方式记录在潜意识里形成处理关系的方式。孩子大了后在同别人的关系中就会以这种方式爱别人。也许你会问孩子对别人都很礼貌啊，只对父母像仇人？因为孩子和其他人不亲密，不那么爱他们。孩子最爱的是自己的父母，和自己的父母最亲密，所以才会以爱的方式对待自己的父母。看起来像仇人，其实只是爱的方式很特别。孩子爱父母是天然的本性。想改变这一切可以请心理医生帮忙。
我家的宝宝现在才2岁，我不知道未来会不会把她养成仇人一样，但是我认为，孩子身上出现的很多问题，都是跟父母的养育方法有关系。
借用一本书里讲的一句话，养孩子有什么难？如果养孩子养到鸡犬不宁，十有八九是方法错了，理念错了！
不知道题主的孩子是多大，出现了哪些问题让你觉得孩子跟你像仇人一样，但是不管怎样，我们还是要积极的去改善这种情况，能及时的让你们的生活回到正轨。
父母专注于改变孩子的偏差行为不是根本之道，我们处理了这个偏差行为，可能过一段时间孩子会出现另外一个偏差行为， 所以根本之道是要改善孩子和父母的关系，一旦这种关系得到改善，孩子的行为会渐渐好起来的，孩子会变的有朝气，更快乐，目标也更明确。
孩子在不同的年龄阶段，需要不同的“心里营养”，我们不能错误的认为养孩子就是吃饱穿暖就可以，他们需要的不仅仅是物质的满足，更是精神上的给予和充实。
首先，父母是不是常处于焦虑的状态，如果妈妈们焦虑，很难兴平气和，情绪容易失控。对孩子而言，最好的父母是愿意学习，让自己情绪稳定，跟随孩子的成长而成长。 如果自己的情绪有问题，一定要想办法处理好自己的情绪，然后再面对孩子。
其次，夫妻间良好的关系，是孩子最渴望也是最能给他们安全感的东西。 夫妻关系，在孩子成长的头几年里，是最重要的事情之一。
3.孩子需要被肯定、赞美、认同
如果说在安全感的给与方面，妈妈比爸爸重要，那么在肯定和认同的这个部分，爸爸的重要性要远大过母亲。父亲对孩子的肯定、认同、赞美，不管是对儿子还是女儿，它的分量都特别重。请父母一定要这样做，愿意肯定孩子，向孩子表达你们的喜欢、欣赏，让孩子有自我价值的认同感。
4.父母要做孩子的模范。
对于孩子来说，他们第一个模范就是母亲或者父亲，当遇到一些具体问题时，爸爸妈妈用什么样的态度来面对问题，用怎样的方法来解决问题，这就是将来孩子处理问题的示范和模板。
父母如果能对孩子无条件的接纳、重视，给与足够的安全感，给孩子肯定、赞美和认同，用自身作为模范，教导孩子如何处理学习、生活，孩子自身的生命力被激活，他们就有能力发展自己的特长，活的快乐自在，如同他们初始来到这个世界的状态。
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