当妈妈在抱小婴儿的时候发现小婴儿根本就不喜欢妈妈抱，这可能是因为妈妈身上的味道让孩子很难适应。同时也可能是因为妈妈和孩子在一起相处的时间比较短，所以导致孩子和妈妈之间会有距离的产生。在生活中会见到有很多女性在生完孩子以后，就会直接把孩子丢给家里的老人照顾。而家里的老人全心全意的照顾孩子，由于妈妈和孩子之间接触的时间比较少，所以当妈妈在抱小孩子的时候，发现孩子不喜欢妈妈抱。
孩子不喜欢妈妈抱如果妈妈长时间的陪伴在孩子的身边，会发现孩子和妈妈之间的关系也变得非常的密切。但是在生活中有一些妈妈在面临孩子出生以后，由于经济问题迫不得已选择出门工作，把孩子的抚养权交给了家里的老人。而对于有很多老人在照顾孩子的时候，为了给孩子更好的照顾，都会谎称妈妈出远门了。由于老人并没有在孩子的耳边说妈妈的信息，所以导致孩子和妈妈之间的感情也比较淡薄。
孩子和妈妈相处的时间世界上最密切的关系也莫过于孩子和妈妈在一起相处，会见到有很多孩子在看到妈妈以后都会想要第一时间扑到妈妈的怀抱里。因为想到彼此之间是有血浓于水的亲情，都会打从心底里边能够接受妈妈。而在看到小婴儿不太喜欢妈妈抱的时候，家长也需要提前查看一下是不是因为身上的味道让孩子很难适应，所以孩子不喜欢妈妈抱。
孩子不喜欢妈妈抱的原因有一些妈妈由于工作的原因，导致妈妈在下班回来以后，会闻见妈妈身上有一股刺鼻的味道。也正是因为这样的味道让孩子很难适应，所以孩子不太喜欢妈妈抱。在白天孩子和爷爷奶奶在一起长时间的相处，已经适应了和爷爷奶奶在一起，当妈妈在插手抱孩子时孩子会哭闹不止。
来访者主诉 总觉得与妈妈有代沟，而且很深，是青春期的原因吗？每次她说话，我都觉得很烦，虽然很想跟她说说心里话，可每次都会不由自主里说出很过分的话，奇怪的是，这种感觉，只有在跟她讲话的时候才会尤然而生，面对爸爸，我好像都有很多话要说，很喜欢跟他聊聊天，在我眼里他是一个比妈妈还了不起的爸爸，好像什么事都知道。是我错了么？我不知道！以前我都很喜欢出去旅游，可是现在，一听要跟妈妈出去，心里不觉得就会有一种纠结，有一种既想去又不想去的感觉，是我的原因，还是妈妈的错？ 心理专家点评 我很能理解你现在矛盾复杂的心情，这里面没有谁对谁错的问题，两个人有矛盾肯定是彼此沟通有问题。你说的也有道理可能是青春期的问题，青春期的孩子容易偏执，谁对她好她就喜欢谁，谁在某事上跟她不合，她就讨厌谁这是青春期孩子常见的问题。你的问题就是你想表达对母亲的愤怒情绪但是你又怕良心道德上的谴责，你很矛盾也很自责。这是典型的与父母间的关系出现裂痕的问题。初中生越发感到父母不能理解他们的想法，而且他们的某些愿望及要求还常遭受来自于父母的阻止和干涉，由此而造成他们与父母感情的疏远。怎样才能争得父母的理解和支持？怎样才能将与父母的关系再度恢复到儿童时期那种亲密的程度？与父母关系的不融洽到底是谁的过错？……这些问题也常常困扰着初中生。于是他们变的孤独寂寞，外观上更加冷漠忧郁。 心理学家将青春期到青年初期这一年龄段称为“心理断乳期”，意指从这时起，个体将在心理上脱离父母的保护及对他们的依恋，逐渐成长为独立的社会个体。从青春期开始的“断乳”，给初中生带来了很大的不安，尽管他们在主观上有独立的要求和愿望，但实际上很难在短时间内适应独立生活。初中生的内心冲突及在现实中所遇到的挫折都较多，对许多问题还不能依靠自己的力量和能力去解决，也不愿求助父母或其他人，担心有损独立人格。成因分析与妈妈关系产生裂痕很有可能与妈妈的教养方式有关，在上面你没提到妈妈跟你的沟通模式，只是述说了你跟妈妈沟通时的感觉。似乎妈妈是个好多事都不知道，不能深层次的理解你，会惹你烦，让你愤怒的人。如果说是青春期的问题的话，为什么跟爸爸沟通的很好呢？我想应该是你跟妈妈的交流沟通出了问题。症状分析你最关心的问题就是你跟妈妈关系出现裂痕是你的错呢还是妈妈的错，其实出现问题我们首先应该想到的是怎样解决问题，谁对谁错其实不重要，一个巴掌拍不响，两个人的问题需要彼此都承担责任。当然我也能理解你想知道谁对谁错的心情，你想减轻自己的道德焦虑即孩子怎么会讨厌妈妈呢？治疗方式你最好能跟妈妈一起做心理咨询，我们会采用家庭治疗，帮你找到跟妈妈互动不良的原因，然后通过认知情绪疗法和行为训练改善你跟妈妈关系。你的问题是青春期孩子与父母的关系不良，我们中心的杨竹俊老师是这方面的专家，他们能很好的帮助你，他们有丰富的个案经验，并且反馈效果非常好。沟通锦囊尊重和信任是沟通的前提，交流只有在这一基础上才能进行和完成。这意味着沟通双方是平等的，代表着彼此是可以相互接纳的。可以从以下几个方面来做： （1）尊重孩子，学会倾听，且允许孩子发脾气。首先要学生尊重孩子，尽管为人父母要为孩子提供衣食住行，但在人格上彼此是平等的，要尊重孩子的各项权利，要让其充分发表意见，坦诚相见。然后要学会倾听，假如孩子正为某事在气头上要允许他发泄出来。父母不妨先坐好，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的话，全神贯注地倾听，不左顾右盼，停下手边的工作，这等于告诉孩子：你是被我们在意的，我们在认真地听，在注意你所说的感觉或问题，有意识地重复孩子的话语，以便确定我们真的理解了孩子所说的。 （2）真诚地作出反应，表达父母的真实感受，而不是敷衍，不是只有训导。谈话时更多是谈出自己对事情的看法，而不是强迫孩子去接受事情或自己的观点——这是件说起来容易做起来难的事情。因为孩子往往是非常敏感的，父母在与孩子的交流中语调暗含着一种态度，从接受者的角度看它甚至比谈话的内容更为重要。我们可以尝试以对待VIP客户一样的语调来同孩子说话，会取得良好的效果。同样“身体语言”亦不可忽视，据美国人类学家得出的结论是：在所有的影响力中，语言占7％，音调占23％，表情及肢体动作各占35％，可见其作为沟通工具的作用。同时，要注意对孩子的批评不是攻击，批评只对事不对人，用建设性的意见代替批评，将批评转化为希望，这才是批评的最终价值之所在。 （3）选择恰当的谈话时机，共同寻找解决问题的途径。当孩子遇到问题时是需要父母帮助的，父母给出的指导要越具体越好，解决问题的途径最好和孩子一起讨论确定，在讨论的过程中有些细枝末节的小问题兴许就化解掉了。通过讨论方向会更明确，问题本身也会显得清晰、明朗，这都有助于问题的真正解决。冲突也许在所难免，对待冲突的原则是避免伤害孩子的自尊。讨论的时机，不要选择孩子放学回家刚放下书包时，因为一天下来的疲劳使人难以集中注意力，也不好控制自己的情绪。同时不要选择睡觉前，容易影响孩子的睡眠。晚饭过后，心情逐渐开朗，这是比较好的时机。 （4）对一时不能达成共识的问题，可以用微笑先将其保留。我们应该学会尊重事物发展的客观规律。任何事情的发生、发展都有其自身的规律，有其良好的时机。只有在天时、地利、人和的情况下才能完美解决。我们要有耐心等事情解决的最恰当时机的出现。这一点对父母来说，是最难的一点。这就需要为人父母者做出最大的努力，为孩子做出良好的榜样。 世上无难事，只怕有心人。与孩子建立良好的亲子关系不是一件容易的事情，但只要意识到自己与孩子的沟通出了一些问题，并且能够正视这些问题的存在，再加上愿意从自我改变开始，为建立良好的关系做出不懈的努力，就一定能够达到目标。每位父母对于孩子都是格外关注的，孩子有了什么问题，家长希望第一时间把问题解决。很多家长喜欢和孩子沟通，希望能够通过沟通拉近亲子关系，了解孩子需求。但有的家长发现，孩子不愿意和自己沟通，这就让很多家长感觉特别为难，因为孩子拒绝沟通等于切断了他们之间联系的一道重要桥梁。
我不想和妈妈聊天，因为她根本不知道我在说什么，只会打击我
小敏的妈妈和我抱怨说她的孩子不爱和她说话，除了每天必要的几句话，小敏和她之间几乎都是“沉默”，有的时候她着急了，问几句小敏才会简短地回答一句。
她想通过孩子的朋友圈了解下孩子的想法，却发现自己已经被小敏屏蔽了。
每天小敏回家，除了吃饭，其余时间都把自己关在屋子里。
她隔着房门能听到小敏和她的朋友在手机上聊得很HIGH，想到女儿对自己的态度，她的心里有些怅然若失。
我刚想安慰她，恰好碰到小敏放学回家，小姑娘走到我身边说：“奶奶好，同学们今天都说我的衣服好看，你觉得呢？你看，胸口这朵花……”
意识到妈妈在旁边，小敏吐了吐舌头，没有说后面的话。
“奶奶觉得小敏你的衣服很漂亮，这个颜色还有图案和你的肤色很配。”我笑着回答她。
“小小的就知道美，你作业完成了吗？这次考试考了第几名？老师上课你有没有在听……”小敏的妈妈balabala说了一堆，我看见小敏的脸色很难看。
后来母子俩离开，我大概明白小敏为什么不愿意和他妈妈沟通了。
三天后，我又遇到了小敏，她似乎有些不开心，她和我并排坐在凉亭里，有些懊恼地说：“我不想和妈妈聊天，因为她根本不知道我在说什么，只会打击我。”
说罢，小敏和我谈论了一些事情，小敏离开的时候，我决定告诉小敏的妈妈，她在和女儿沟通的过程中出现的几个问题：
1：不听女儿说完，直接打断她的话
2：女儿说什么，她没在意，只是说打击女儿的话
3：她没有考虑到女儿是否愿意听
了解了这些问题，想必小敏和她的妈妈应该会渐渐缓和之间的关系。
很多家长无意中做了“话题终结者”，就是犯了小敏妈妈与女儿沟通时出现的错误
孩子不愿意和家长聊天，有一部分原因就是家长无意之中做了“话题终结者”，譬如小敏的妈妈。
其实小敏和妈妈沟通，就是想知道妈妈对于某些事情的看法，小敏的发问者，也是沟通中的话题的掌控者。
先不说妈妈打断她的话对她是否尊敬，就说妈妈话的内容，直接将话题引向了另外一个方向，并且顺便打击了小敏，这样，妈妈成了沟通中话题的掌控者，直接强势碾压了小敏，这样，小敏又被揭短又失去了话题掌控的主动权，长此以往，小敏自然不愿意和妈妈沟通。
还有些家长，是没了解到孩子的意图就说了一堆，导致孩子产生厌烦的情绪。比如孩子和你抱怨语文没考好，你先安慰他，并且围绕“失败是成功之母”这个话题说了一小时，孩子来句：“道理我明白，我就是心里不舒服想说说，你说那么多我觉得很烦。”
家长的话多，也可能是成为“话题终结者”的一个原因。
不想成为话题终结者的父母应该怎样做？
▶多听孩子说，自己适量少说
想要知道孩子想什么，就要多跟孩子交流。但是交流要多听听孩子的想法，不要把自己的想法说一大堆而忽视了孩子的感受。
▶别打断孩子说话，等他说完
有些家长做事比较武断，有时候孩子没说完，就打断孩子说话，转而开始说自己的观点，这对孩子来说是不尊敬。要听孩子说完话后，了解他的意思再做回答。
▶沟通过程中，少揭孩子的短，尤其当着外人的面
俗话说：“打人不打脸，揭人不揭短”，而有些家长和孩子沟通就爱揭孩子的短，仿佛这样才能让孩子意识到自己的不足，更可怕的是有的家长喜欢在很多人面前揭孩子的短，看到孩子窘迫的样子，更能宣誓自己“教子有方”。这样的做法是不对的，这样只会让孩子拒绝和你说话，以免觉得自己丢人。
作家苏岑说过：能入我心者，我待以君王。不入我心者，不屑敷衍。
家长和孩子的沟通过程中，一定要多一份理解和包容，少一点苛责，这样，才可以良好地互动。
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