记得书上提到过，孩子有一个肛欲期，
就是孩子发现了控制尿和大便的感受。
然后就会反复体验。常常在这个时候会发生不小心失控造成的后果。
如果你可以假设孩子有几个动机。
1、
他发现了控制尿与大便的感觉，他想练习，但他是一个好孩子，可能小时候家人照顾他，教他不可以随便大小便，他得给自己理由来练习，他才能练习。所以，他尽量找理由生气，以让自己不规律的大小便合理化。
这里，你想一想家里平时教育孩子，是不是有可能会太过严格不太变通没有弹性。
2、
他在尿裤子时，发现大人会失控，会光火。对孩子来说，这种受大人处罚的痛苦的体验也是一种强烈的情绪体验。甚至会觉得大人与自己是亲密紧密的。所以，当孩子觉得自己被忽视时，他需要大人关注，他可能会用做坏事情，让大人处罚自己而关注自己。
这里，你可能要反思一下，最近，是不是与孩子专注的在一起玩或是相处的时间里，质量比较原来有下降
3、
他控制尿与大便，是练习控制的感觉。他尿尿到裤子后，他不仅控制了自己的小便，让自己做主，而不是按原来大人定的规矩来做。他发现，他居然还控制了妈妈的情绪，他生气时，不想一个人生气，他可以让妈妈生气，妈妈就陪他一起生气了。
这里，你就要反思，你要受他的控制吗?
这时妈妈有一个新补充:
有一个背景是，我们家里前两个月有大的变动
就是，我从广州调回老家了，目前和爸爸不在一起
这可能也是他情绪不好的一个原因
在这里，我想我能想到的对孩子和
孩子妈妈你的理解是这样的:
孩子他到新环境了，感觉到自己要适应这些变化的压力。
很多不熟悉不知道的事情随时会发生，一切都这样的失控，他感觉很不好。他想通过自己来掌控至少一件事情也好，至少可以证明给自己看还有些东西在自己的掌握里，让自己安心相信只要自己努力，以后这些生活中不可控制的都是他可以掌控的。
你可以把这个视为了孩子成长中的自我努力。挺好的。
因此，你明白他了，你没有必要为此而生孩子尿裤子的气，你也不必要失去控制去处罚他。
你只是懂得孩子的努力。
他用的这个方式还是你自己可以接受的，也是认为不用换一个你要的方式，用什么成长方式是可以由他做主，不需要你允许的。
其中你可以做的是:孩子已经3周岁以上了，他不能完全只感受到自己，以自我为中心，他要能感受到他人的感受，理解他人的感受。
所以，虽然你不愤怒不处罚他，但你可以向他诉诉苦，谈谈自己在他这同一件事情中你有的委屈:在冬天洗裤子好冷啊。而且尿尿的气味不好闻。
还可与他互相交换彼此的感受:不知道，他尿裤子后，是不是也有同感。
还可与他算一算他有多少条裤子，他大约可以湿几次。
你想他有可能是想爸爸了，你可以平时主动的多让他与爸爸视频，通电话，给他更多的与爸爸的链接。
还可以让他知道爸爸回家日子的倒计时，顺便学习一下数学的计算和日期。
这里我要提醒你的是，你可以想通他尿裤子的种种理由，但你不用把你想的告诉孩子。
就是说，你不用替他尿裤子找理由，你不用给他解释，不用以为你这样是让他理解他自己。
这些是他不需要知道的。你想到的原因不能成为他的理由。不能成为他以后再尿裤子的借口。
我们家长想的往往只是我们成人的理解。对孩子来说，他是直觉型的，说不出原因时，他凭感觉与身体在做。可是，你讲成了逻辑后，往往适得其反。
孩子凭自己的身体与感觉体验的事情本身比我们父母可以从中总结了来的会丰富太多，有价值太多。
我们实在是不值得，给孩子一个最简单的答案，让他失去在其中成长自己的领悟。
我们只要解释给我们自己知道。然后因为我们这个已经知道了，会力所能及的提供自己可以为孩子做到的。
当我们的理解是大致方向没错的时候，孩子往往会按他的规律往前发展，而不致于让他自己在不舒服的状态中反复折腾得太久。对父母来说，孩子的表现就是问题的症状全部或是部分消除了。
另外，
我想，你自己应该也有适应新环境的焦虑和压力。
借孩子的事情，你也可以明白自己的心情，理解自己最近更情绪波动，也更容易生气发火的原因。孩子往往能感受到来自己妈妈的情绪压力。替妈妈把这个情绪表达出来啊。
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