从“妈宝男”谈起

从“妈宝男”谈起

什么是妈宝男？

最近有幸读了武志红老师的《巨婴国》，书中对许多国民性进行剖析，我想这些内容触到了很多人的痛处，所以现在这本《巨婴国》已经很难买到了。书中我第一次看到“妈宝男”一词，其中的阐述令我颇有感受。

妈宝男 是指什么都听妈妈的，什么都以妈妈是对的，什么都以妈妈为中心的男人。对于女孩也是一样，可以叫做“妈宝女”，不要以为这是“孝顺”，按照心理学的说法这其实是一种病态的共生关系。

“妈宝男”有几个明显的表现：

1、跟父母在一起的时候完全像个小孩子一样，娇滴滴萌兮兮地撒娇，尤其在妈妈面前。

2、称呼和行为亲昵、与母亲互相亲脸。

3、30岁出头，与母亲睡在一起。

4、没有长大。

5、妈宝女婚姻爱情只听妈妈的话，没有自己的主见。

“妈宝男”由来：

为什么有“妈宝男”而没有“爸宝男”呢？我想关键一条是父亲在孩子成长教育上的缺失。在父亲占主导地位的家庭里，父亲往往是一家人的经济顶梁柱，忙于事业而没有时间参与孩子的教育。如果家庭中母亲占主导地位，则在孩子的教育上父亲多没有话语权，与其自讨没趣，不如甩手不管。所以在孩子成长的大部分时间里都是由母亲作为主导。你可以想想是不是母亲比父亲更亲近一些呢。在国内这两类情况可以说涵盖了大部分家庭。

孩子由母亲教育成长不是“妈宝男”的充分条件，另一个重要条件是在孩子长大需要独立的时候，母亲们没有放手。她们以“爱”的名义将孩子捆绑在自己身边。最典型的情况就是在孩子结婚成家后还以照顾孩子的名义与孩子生活在一起。虽然在表面上，母亲为孩子解决了很多困难，但实际上是制约了孩子的成长，限制了他的自由。

病态的共生关系：

“妈宝”现象最严重的情况就是母亲与孩子之间形成的病态的共生关系。书中解释，婴儿在6个月以前与母亲形成共生关系为正常，其后的共生关系既是“病态”。所谓共生，在心理学上是指两人在心理上的相互依赖无法独立。换句话说就是两者在一起就活，分开就会死。通常孩子长大后会有本能的独立意识，这种独立意识与“妈宝”的想法不断对抗，这时人的精神往往是分裂的。书中举例，有个“妈宝男”做精神咨询，说自己有杀掉自己妻子的想法。而经过咨询后，他认识到自己潜意识里真正想杀的人是自己的母亲。只是这个想法始终被他压制着。实际上，他的杀母念头正反应了独立意识与妈宝之间的矛盾。当然，也有个别人完全放弃了独立，或者说他的独立意识已经被母亲早早的扼杀掉了，这就是一个完完全全的“妈宝”。母子双方都没有“独立健全“的人格，所以他们都是“巨婴”。

为什么母亲会有这种病态的心理？我非常认同书中的解释。根本原因在于国人根深蒂固的“重男轻女”思想。在独生子女政策之前，女孩是极不受重视的，从小就被看做是“多余的人”。她受到的关心和爱护少的可怜，心里和人格的发育必然是缺失的。其外在表现就是自卑和缺乏安全感。长大后嫁人，上有婆婆的欺压，旁有“妈宝”丈夫的冷漠，她便把全部情感寄托在孩子身上，把孩子当作自己的一切。当然，前提必须是“男孩”。这种心态进一步发展就是共生。就这样男孩成为“妈宝”，而女孩则又是一个“多余的人”，如此恶性循环。

计划生育使得女孩的地位明显提高，但是一个人格缺失的妈妈又怎知道如何培养一个人格健全独立的女儿呢？于是，“妈宝女”也诞生了。网络上有人写过，找女朋友，一定不要找从小学到大学，最后工作都始终在一个城市的女孩儿。这样的女孩多半不够独立，而且她的背后很可能有一个难缠的老妈。这样的母女我就遇见过，她们为人处世的方法的确“与众不同”。

我们多少有点“妈宝”：

老实说这本书看到这里，我不禁一个激灵。在我与母亲的关系中，我几乎不敢与她正面对抗，而且在30岁之前对母亲的话几乎没有怀疑过。我是不是也没逃出“妈宝”呢？如果你有与我类似的情况，那我们就一同中招了。反应过来就不算晚，培养自己的独立意识不妨从现在做起。“独立”说白的就是“自己事自己做决定，并为后果负责。”独立还有一点就是要有内心的“界限”的意识，明确自己内心的界限，勇敢的对越界的人说“不”。

当然，正如“妈宝”不是一天养成的，独立的人格也需要我们不断的培养、锻炼。当意识到自己是“巨婴”时，我们就已经在成长的路上了。

我们的孩子怎样避免“妈宝”：

首先，父亲要尽量参与孩子的教育中来。今年，我的儿子8岁了。妻子在孩子教育中起主导地位。孩子不爱吃饭时居然还会喂他，帮他穿衣，为他系鞋带；而在功课学习上又极为严厉。我的反对往往带来的是争吵。很多时候我确实有撒手不管的想法，万幸的是这仅仅停留在想法上。儿子更喜欢我陪他玩耍，因为我不强迫他做不喜欢的事情，尽管也绝不代替他做任何他能做到的事情。有时特意让他自己下决定、做选择。而且尊重他的选择。我想正是我的存在，儿子的“妈宝”才不至于太严重。

其次，母亲要真正的放手。妈妈们要意识到孩子不是自己的附属品，对他的爱和教育，是为了给予他健全和独立的人格。正如大自然中所有的动物长大后都要离开家一样，孩子长大后，放他远离，给他独立自由的空间。

总结：

也许我们的成长环境让我们的心理还不够成熟，但还是那句话“当我们意识到自己还是个“巨婴”时，我们已经走在成长的路上。”

我之所以觉得他有“爸宝男”倾向主要是因为下面这几点。这个“爸宝男”什么标准也不好衡量，我不想给他随便乱扣帽子，所以来问问大家的看法。

首先他爸爸对他控制欲比较强，经常夺命连环call,如果接晚了，他爸会。打的不过是问，他在哪儿，在干什么，或者找他解决一些生活上的。这种现象尤其在我们放假回家的更为频繁，一天三四个左右吧。

对爸爸妈妈的不一样。他对他爸就很依赖，喜欢和他爸谈人生哲理，愿意接受他爸的思想，接他爸时，很好。

相反，他妈妈如果打过来，他的就很不耐烦，我经常在旁边劝他好一点，也没有什么改观。

让我印象特别深的是有一次，我们放假回家，晚上九点多在外面吃饭，他爸一开始打，第一个他没接，第二个接了说在外面吃饭，晚一点回去，挂了他爸给他发了长篇短信，大致是数落他不求上进，天天沉迷于儿女情长。（这里说明一下，我们初高中都是同学，我一直成绩属于班级里的尖子生，虽然爱玩，但从未耽误学习）

当时，看到短信的脸色就不对了，我问他要手机看说了什么，他遮遮掩掩的不敢给我，我坚持下，就看到了上面的。这次闹别扭的导火索是昨天我和他打的，他爸给他来了，他就接了，我也识趣的让他爸和他先讲。过了二十多分钟吧，他给我回过来，我问他怎么了，他说他爸要陪他去北京考试，有他爸在他旁边他心安一点。当时我只说了一句：你还是个长不大的孩子，没听说过考研还有陪着考的，你们也是开了先例了。

然后不高兴了，就把挂了。这件事我的观点是，他已经是成年人了，又是男孩子，有一定独立生活的能力，考研再让父母陪有点说不过去。

我之前和他说这个的，他给的说辞是觉得他爸对他的帮助特别大，他很感激他的父亲，以至于他爸经常和他，他都在忍让。

所以这特么的到底是孝顺，还是“爸宝男”？？？？？？

 想必大家对妈宝男比较熟悉，顾名思义爸宝女就是女生不管做什么都是听自己爸爸的话，没有自己的想法和意见，把爸爸当作自己的方向和偶像。之所以有爸宝女的存在，是因为大部分的爸爸过度自己女儿的溺爱，对于她们的一切都想参与，从而也就进一步导致女儿对爸爸的依赖。

俗话说女儿是父亲上辈子的情人，还有就是同性相斥异性相吸，爸爸对于自己的女儿也就十分伤心。大部分的爸爸对于自己的女儿有一种说不清的感情，或许在女儿的身上看到了妻子曾经的影子，就希望把最好的一切都给自己的女儿。

当了父亲之后就不希望自己的女儿受苦受累，更不愿意自己的女儿吃亏，所以面对女儿的事情就会显得很在意， 不希望女儿受到任何的伤害。在 一开始父亲就把女儿当作温室里的花朵，不愿意让她们受到世界上的一丝污染，久而久之就会让女儿面对生活也比较软弱，不管什么事情都会依赖自己的爸爸。对于孩子而言，自己的爸爸对自己好就会导致他们过度的依赖他们，尤其是爸爸事事俱到在她们看来十分享受，从而就会信任他们。

 爸宝女的存在其实不利于孩子的成长，这样会剥夺孩子很多的选择，也不会让孩子真正长大。这样的现象会让孩子觉得爸爸是自己的天，不管遇到什么事情都有他们在，都会让她们安心，所以很多事情都会听从爸爸的安排，自己觉得省事方便。

  对于我来说，孩子总有长大的那一天，始终要学着放手，不要过度的依赖自己的父母，这样肯定会阻碍自己的发展。每一个人都应该有独立的思想，不能什么事情都听从父母的安排，这样会失去很多精彩的人生。

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