在你没出生前，我无数次想象着你的样子。
梦中的你是一个即使被我抱着还一副不情愿的傲娇的女孩子。
我安排着你出生后的规划，包括什么时候学钢琴，学英语，上早教班……像我这么争强好胜的妈妈，怎么会让你的人生落后……
孕前期有一个超过五厘米的肌壁间大肌瘤，但索性并没有对你的着床有什么影响，我和你爸爸还是如期迎来你这个小生命的到来。
做NT的时候，不瞒你说，也不怕你笑话，看到那个一丁点的模糊的小肉球，我激动的掉了眼泪。
怀孕的前期一切顺利，甚至连传说中的孕吐都没有，一切都是顺利的进行着，就像暴风雨来临前的平静。
我还是正常上着班，有一次电梯坏了我还一口气爬了六层，公共厕所的蹲位我也一直用着，甚至为了少跑两趟厕所而少喝水……现在想想都后怕。那时候正赶上单位的门诊楼装修，每天除了噪音就是粉尘，你是怎么受得了这样的环境的啊……
我偷偷去做了彩超，正如我期盼的那样，你果真是个小棉袄，我已经迫不及待的梦想你穿白裙子的模样，和我拍亲子照的场景……
孩子，你一定有双忽闪忽闪的大眼睛，明亮而清澈～
转折点发生在做四维，即使唐筛是高风险，这对于后来的事根本也不算什么。
四维做了五次你都一直趴着，我私下里还嘲笑你是多么的一个懒孩子。
直到第六次做四维，彩超大夫告诉了我事态的严重性，羊水过少，巨大的肌瘤压迫的你无法翻身，随时都有胎停的风险……
晴天霹雳！无数次以泪洗面，你已经六个月了！其实从我开始水肿开始，我心里就有了不详的预感，只不过没想过现实有这么不堪。
我住院了，生平第一次住院，为了你。
我是最怕打针的，小时候每次打针都要你外公哄着骗着去医院，到诊所门口就开始哇哇大哭。这次不但打了针，还一天打十几个小时，手臂打肿了，血管也打掉了一根。留置针真疼啊，又粗又疼！
但最难捱的莫过于心疼，医生说你极有可能存在缺陷，建议我到上级医院做脐带血穿刺诊断。
原谅妈妈曾经怀疑过你，直到我的一个同事到医院看我。
这位阿姨才刚刚做过羊水穿刺，并因为查出天生缺陷的宝宝而做了引产。我问她引产的感受，我的记忆非常深刻，她的眼睛饱含泪水。她说把一种药打到肚子里，然后感觉宝宝痛苦的扭动直到不动，然后生下来一个有模有样的死胎。我听的嘴巴张的老大，说实话我惊呆了！我不可能让你受那种痛苦！
即使你生下来有问题，最起码你能得到我的关爱，也能感受这世界的温暖！ 就在那一刻，我决定把你生下来！
并且不管什么产前诊断，任何诊断对我都没有意义，我已经暗暗在心里做了这个决定，我宁愿相信是我的问题，胎盘前置，甲减，蛋白低……
24周，再捱一捱，等到28周，宝贝儿，等到那个时候你就有生存下来的希望！
我出院回家了，医生说治疗没有多大的意义。每一天都在担惊受怕中渡过，我拼命喝水，喝豆浆。
能感受你胎动的每个早晨都是晴天。有时候半夜惊醒，故意翻个身，感觉你在动，就幸福的睡着。
每一次去医院复查都是煎熬，每一次从彩超室出来，那长长的走廊都像是走不到尽头，我感觉两腿无力迈步，只能感觉到远方那光亮处，你爸爸那期盼的眼神……
你是那样的坚强，在羊水指数只有3.4的情况下坚持存活着，并且奇迹般的慢慢好转，羊水不断增加，我甚至开始怀疑，之前的一切都是在梦中。
但是还来不及庆祝这种惊喜，随之而来的是新的问题。可能因为羊水少，可能因为胎盘低，也可能是你本身的什么问题，让你的发育严重滞后。医生说，你已经低于3的百分位数，可以诊断为生长发育受限。也就是说，如果有一百个新生儿，第一百个是体重超重的，但那是属于少见的，大于10斤的那种，而第一个就是属于体重超轻的，就像你。
妈妈只能苦笑，曾经梦想着你拿多少个第一名，但没想到第一个第一名是这样的令人心酸！
每次产检我都换不同的医生，我害怕同一个医生每次揭开我同一个伤疤，摧毁我的自信。但无一例外的是他们都耸耸肩：生长受限，子宫肌瘤，胎盘前置，你这个孩子怎么生啊？拿命换啊？
是啊，拿命换啊。
随时面临大出血，胎死腹中的危险， 但哪怕有千分之一的胜算，妈妈也不愿意放弃你啊！
我自诩孕期内心已经练就的无比强大，我甚至开始读佛经，开始考虑生命的意义。是我做错了什么，是怎样的一种缘由，让我们的母女缘续的那么艰难！
我开始写日记，记录我点滴的心情，窗外灿烂的春光，本是我最爱的季节，现在却感觉那阳光永远也照不到我的心里。
39周复查时，彩超sd值高，提示你宫内缺氧。医生建议早点把你生出来。可那时候你才三四斤的样子，生下来无疑要送到保温箱里，想想就让我心碎，但是缺氧时间久了又会影响你的智力。
所幸这种两难的抉择并没有维持很久，39+4早晨上厕所就见红了，你迫不及待的要出来了！都说女孩会推迟，我想你肯定在那种恶劣的子宫环境里待够了。对不起，宝贝，是妈妈委屈你了……
关于分娩，在怀孕的时候我心里就已经无数次的演练过，已生孕妈咪的分享我也不知道看过多少，我是一直幻想着能自然分娩的。毕竟妈妈是人，更是女人，一来怕疼，二来怕肚子上留下一条又丑又长的疤痕……
见红这一天你的胎心就一直超过160次／分，sd值持续增高。医生说如果我选择自己生，那会把巨大的风险让你来承担，你会缺氧加重，你会窒息，你会……
不，不会！义无反顾的选择立即剖宫产。
孩子，你是上帝赐予我最神圣的礼物。分娩之痛与你的出生相比是多么的不足为道！
腰麻导致腰部冷冷，硬邦邦的，两手被五花大绑的感觉，无影灯照着我昏昏欲睡。你的一声啼哭划破长空，一个红红的热乎乎的肉球球贴到了我的嘴巴上。
宝贝儿，我是你妈妈，世界上第一个端详你，第一个呼唤你，第一个亲昵你，为你躺在冰冷的手术台上，可以为你付出生命的妈妈！
你出生的体重只有可怜的4.7斤，脐带扭转80周并绕颈三周，我不敢更不忍想象你蜷缩在我腹中的情形……
但是不管怎样，我们俩是幸运的，我们熬熬熬熬熬过来了！
孩子，如今你已百天。你的一颦一笑、举手投足，第一次呛咳，第一次吐奶，第一次拉绿便……无时无处不牵挂着我的心……
你果真有双明亮的大眼睛。
你是那么可爱而乖巧！
你的出生，凝聚了我所有的爱和期待！
孩子，你要学会态度谦恭，虚怀若谷。理直也不要气壮，得理也要饶人。
孩子，你要学会凡事不用追求一百分，留一些余地，给自己一个转身的机会。人生没有完满的，八十分就好，你只要健康快乐就好，你只要长命百岁就好，你只要儿孙满堂就好……
孩子，妈妈只能鼓励你，给你战胜困难的勇气，却不能代替你去解决困难，我只能是你的后盾，不能做你的前锋啊……
孩子，你快长大！我已经迫不及待的要与你分享我的经历，我的苦与乐。
我们穿母女装，我可以假装是你的大姐姐吗？
我们一起逛逛街，你帮我看看我穿什么更好看？
我们一起洗个澡，你帮我搓搓背吧！
你教教我化妆吧，你开的淘宝店，我给你做模特怎么样？
你们学校有什么奇闻异事？
哪个男孩偷偷给你递了情书？
……
快来告诉妈妈。
孩子，你快快长大！我要带你去领略世界各地不同的风土人情，我要带你感受生命的五彩斑斓。
孩子，你快快长大！我要延续你所有的欢乐，阻挡你所有的烦恼。
孩子，你不要长大……我不要你离我渐去渐远……
母爱天成，总有一天，你也会做母亲，那时你就能体会我现在的心情，如果有幸我还能陪你经历人伦交替的幸福，该有多好！
我多想陪你走全你的人生之路，保你一生无忧！如果不能，也没什么可遗憾的，因为我已经尽我所能，给你美妙人生！
孩子，愿你将这亲情的火种，传递下去，代代如此。
PS.一直想把自己的经历分享出来，给那些正在备孕或者已经怀孕的姐妹们，给大家点信心，毕竟，任何生命都值得珍藏。为母不易，且行且珍惜。
谨以此文纪念那一年母女合体的美好时光。
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