别人家孩子无缘无故打我孩子该怎么教育我孩子，是让他_备孕

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍在生活中，或许很多家长都有困惑，如果自己的孩子在外面被别人打了，家长该怎么引导呢？到底是打回去，还是就这样硬生生地挨打？家长该如何引导孩子处理呢？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

不同的家长可能处理方式都不同，但是在心理学和教养界里，我们更多的还是不赞成孩子“打”回去。

如果要破解这样的难题，父母最好是从一开始就先明白，我们面对任何孩子之间的冲突，最好的方向是帮助孩子学习并且掌握更加成熟、有效的社交能力。暴力永远都不是最有效的做法。这里有一个三步法可以提供给到大家：第一步：让孩子学会表达自己的感受。‍‍‍‍

第一步：让孩子学会表达自己的感受。

被打的孩子也需要得到安慰和倾听，这个不仅仅是需要表达给担心的父母知道，也需要告诉伤害自己的人。我们可以这样引导孩子：“宝贝，和妈妈说说，他为什么打你？你觉得疼吗？哪里疼？”我们需要倾听孩子的感受，并且可以通过这个沟通方式来了解孩子之间的冲突的严重程度，也可以做好应对的准备。

第二步：教孩子学会正面防卫和敢于说“不”。

让孩子学习到自己是可以有权利和能力去保护自己，表达自己的感受是很有意义的过程。让孩子明白自己也可以和不舒服的事情说不，并且争取维护自己的安全，是很有积极意义的。平时，我们就可以慢慢引导孩子去意识到自己可以去保护自己，以及如何保护自己了。可以引导孩子这样说：“打人是不对的，你不可以打我，请你了离开。”

第三步：引导孩子可以寻求帮助。

为什么第一步要让孩子说出感受呢，因为这也是有利于父母去分析事件的严重程度，这些程度都影响了父母是否要介入，孩子是否要寻求帮助，孩子是否可以自行解决等等。

孩子终究会在社会中长大并且遇到很多难题，停留在嘴上的道歉，或者停留在嘴上的原谅都没有太大意义，孩子也需要明白他自己是可以有选择权的，我可以选择保护我自己，也可以选择是否要原谅对方，甚至在需要的时候，我可以寻求帮助一起去解决问题。

如果孩子被打了，家长就可以用这样的方法引导孩子。

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如果孩子回这么反问，已经说明家长在孩子眼中丧失了标杆和榜样的光芒。 即是如此，家长又希望能达到什么处理结果？是小孩子立马承认错误？是让小孩子立马服从于自己的淫威？ 但，这又是凭什么最终结果就一定是符合家长的希望的呢？

先说部电影，周星驰的《百变星君》很多人看只是觉得剧情搞笑而已，但是细心的观众可能能够品味到，剧中其实也有讲述关于家庭教育的内含。纨绔子弟对着他老妈说的这么一句，“生我只是个副作用，你们享受的是制造的过程。”虽然乍看这句是为了抛出个笑点，但是仔细品品，这句话又道出了多少原生家庭教育失败的可悲。

但是经历过失败的我们又有想过什么办法来弥补我们所缺失的能力？现实的情况是，即便是这种错误已经发生了，但是人的本性就是习惯于将过错归结于被人身上，大人就喜欢将失误归结在小孩子的身上，“当初没有生你就好了。”之类的，在每每深刻反思，幡然悔悟之后，是不是又轻易地死灰复燃了？

首先要解决的问题是，凭什么你能作为榜样！那就是让你真正成为榜样！

不希望孩子整天玩手机，那你能不能不要整天只顾着刷抖音？

不喜欢孩子注意力那么分散，简简单单的作业搞老半天，那平常跟孩子说好的事情，有多少是一拖再拖，“你再等等，等下给你玩”但是孩子永远等不到所谓的“等一下”。

不希望孩子不喜欢学习，约定好的做完作业就能玩，为什么做完又有莫名其妙的习题？

这些事我一再在内心考量和自我追问的东西，可以说我小气也好，我现在依旧记得很多次，我跟父母争执，也一样说过类似“你们凭什么管我”的话，我也依稀记得，那时心里冲突、博弈的难受的感觉。

再者，就是发生冲突的时候，现场第一时间的处理怎么才能比较友好地，不让事态升级。

家庭里面家长的角色分红脸黑脸，一旦是真的发生争执了，“黑脸家长”想凭自己一己之力平息是不可能的，因为既是“黑脸”则基本能实施的应该就只是强压和制裁，以上也都说明过，这种只会让事态更加严重，此时可以由“红脸家长”来充当润滑剂。孩子会对“红脸家长”报以更多的信赖和信心。事后再一起分析解决。

家长还是必须学会一点，就是克制，克制，在克制，在冲突中，升级爆发，一个原生家庭所能给孩子心理带来的创伤值是“性价比极高，收益相当可观的”，必须懂得避开炸点，避开锋芒，退下来让合适上阵博弈的人出场。要承认自己不行，做不成，而不是一味地加强自己的支配欲望。

等到各方都能冷静下来，家庭反思会和家长自我的反思和改错是必须认真执行的，如果孩子有过错，也在这个时候清清楚楚的列下来，列下来的说明才不至于笼统，还不至于说的不清不楚而互相有反驳的余地，从而变得剪不断理还乱。

总结的说吧，孩子是父母教育映射出来的成品，孩子的第一个老师是父母，孩子会说的第一句出口可能也是学的父母。努力做好孩子成长的榜样吧！

当听到孩子反问“你凭什么管我”时，我给您的第一个建议是，您千万别起急，更别急着对他说：我是你爹、我是你妈、我是你的监护人，我不管你谁管你？你小时候怎么不说不让我管啊？！其实这些道理，孩子心里比谁都清楚，他就是犯浑。那您该怎么办呢？不妨先给他来个冷处理。您可以笑一笑说：“儿子，今天遇上什么不顺心的事了吧。这样，饭做好了，你先洗手吃饭，以后有机会咱娘俩再细聊。”您这么一说，既缓和了气氛，给双方各自一个台阶，又超出了他的心理预期。他本心想着和您对着干，没想到您却来个四两拨千金。他自己都会感到没劲。

第二，我要告诉您，当您听到孩子问你“你凭什么管我”时，这表明您的孩子已经进入到叛逆期了。从发展心理学的角度去看，一个孩子的一生中一般会出现三个叛逆期。一是2至3⃣️岁，孩子身上出现的叛逆行为是人生的第一个判逆期的表现，称为“宝宝叛逆期”；二是6至8⃣️岁，是第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”；三是12至18岁，是人生的第三个叛逆期，这也就是家长既熟知又头疼的“青春叛逆期”。因为当孩子处于不同叛逆期时，会有不同的个性发展,不同的心理和生理特点，父母应对的方法也要有所不同。当然您作为孩子的家长很容易判断自己的孩子处在哪个判逆期。为了不当后悔的父母，我建议您找几本发展心理学方面的书籍，先武装一下自己。在这里我就不细分析了。因为在当今这个信息多元化、知识大爆炸的时代，要想教育好今天的孩子真是不容易。我到现在还清楚的记得，大概十年前我到某小学跟家长共同探讨教育孩子的问题时，我发现有个小学生老围在我身边，我就问：“今天下午不是不要求学生到校吗？”他说：“我是偷着跑进来的，我就是想知道我妈今天到底学了哪些招数来对付我？”所以有的专家说：今天家庭教育的实践证明——只有家长好好学习，孩子才能天天向上。”

第三，我想和您一起对孩子说“你凭什么管我？”这句话，做一下具体的分析，如果哪里说得不妥当，还请鉴谅。有的时候，当听到孩子说“你凭什么管我”，许多父母一般总在孩子身上找原因。其实，有些问题产生的根源在父母。比如有位父亲不让孩子一边做作业一边吃东西，可他自己却边打牌边吃东西。儿子看到后就多次给他提意见，每逢父亲高兴的时候，还表示接受，但当他不高兴时，不但不听，反而大发雷霆。开始孩子还只是在这一个问题上表现不服，再往后这种不满就发展成为爸爸说什么，孩子都不听，导致儿子叛逆的心理发展得越来越严重。

最后我想重点强调一下，作为孩子的家长，我们是孩子最亲的亲人，一定要明白“孩子成长有规律，孩子长大不容易”。尤其是面对青春判逆期的孩子，他们叛逆的表现往往更暴躁，而这种暴躁是一种特殊情况下痛苦和压抑毫无理性的释放。希望家长朋友们对处在青春期的孩子多一些耐心，多一份理解。

当你的孩子说“你少管我”，如果是男孩，一巴掌就打出门，如果是女孩，直接推出门外。你自己再狠狠的打自己两个嘴巴子。

这样的的孩子不教育，将来就是祸害，不惩戒是不可能长记性的，教育孩子一定要有惩戒制度，培养孩子的自律能力。

再者就是你们父母自己的问题，孩子的一切问题都源自父母和他周边的环境，孩子今天出现的问题源自你们从小管的太多，太繁琐，太不正确，你们把孩子成长过程中不该管的全管了，应该管的基本上没管才有今天他不让你管的事情发生。你们的孩子一定不缺吃穿，但你们天天管的吃穿，生怕委屈了他，你们的孩子上下学本该走路，骑车，搭车，你们也都带了，你们的孩子衣服，袜子，鞋都该自己洗穿，你们都做了，然而你的孩子从小看电视，玩手机，打游戏，买吃喝，花钱你们还管的基本上没有管过，还助长其用好的，玩好的，你们现在想让他学习，看个书，做作业他一定会说你不用管我。这是你们家长自作自受的结果，我相信你们发生的问题就是这些冲突带来的。对吗！！嘎嘎嘎！所以这时候要惩戒你们自己！那就是向孩子认错，你们要改正，管该管的是做人，放不该管的是做事。

关于这个问题， 本质上讲是家庭教育的问题 。

第一，从小要给小孩听、看、学《三字经》《弟子规》传统经典文化，培养孩子的孝道。

古人云：养不教，父之过。教不严，师之惰。这说明：教育孩子是父母的天职。

“养不教，父之过”，告诉我们父母生养孩子之后，一定要教育孩子做人处事的正确态度。如果不教育，任由孩子任性、肆意妄为，就是做父母的过失。

父母同时也是孩子的第一任老师，“教不严，师之惰”，为人父母，不能严格管教好自己的孩子做一个有礼貌、有素养的孩子，这反映了父母的失职和懒惰。有的父母觉得孩子小时候一味的宠着也没关系，到了3岁送幼儿园有学校老师教育。这种思想是错误的，需要各位父母避免。

第二、父母以身作则，自己先做好孝顺自己的父母，进而从小培养孩子孝顺父母。 更懂得孝顺父母。

有句话叫：孩子是父母的复印件。父母自己做好了，孩子自然就模仿了。父母孝顺自己的父母、孩子在耳濡目染的家庭和谐环境下，自然也就学会了。

以前看过一个电视画面，一位母亲每天晚上端洗脚水给孩子的奶奶洗脚，不久之后，她的孩子也端一盆洗脚水给这位母亲，用天真可爱的口吻说：妈妈，洗脚。这就是榜样的力量。

第三、父母可以把孩子当做朋友、定期和孩子谈心。

孩子青春期叛逆，这也是每个孩子必经的阶段。父母要善于往正确的方向进行引导。父母与孩子谈心，了解孩子的对世界、对现实、对一些事情、对父母的真实想法，让孩子勇敢的说出来，不论对错，都要理解。

与孩子交流的时候，可以让孩子懂得父母望子成龙、忘女成风的心愿。之所以管教孩子，是因为这是父母对孩子的一片深情、一片期望，对孩子幸福快乐成长、学有所成的期望。当孩子明白这一点之后，孩子也会更懂得珍惜父母的爱。

切记，是朋友式的谈话，不是长辈对晚辈的训教命令。

第四，父母要多陪伴孩子，陪伴是最幸福的成长。

尽量不要让孩子成为留守儿童或者实质型的留守儿童。有条件的话，父母要多陪伴孩子，工作再忙都应该和孩子聊聊天，周末有空一起出来游玩。

当然，留守的事情也存在。比如：

1.现在社会，父母在外地工作，孩子由爷爷奶奶带着的，也普遍存在。为了孩子，尽量一个月回老家一趟。经常与孩子打打电话、视频。让孩子和父母能够多相处交流。

2.孩子与父母住一起。父母工作忙，疏忽了和孩子的交流，也会造成亲子关系疏远，父母不管孩子，就算居住在同一屋檐下，也相当于实质型的留守儿童。所以父母一定要注意这一点。

当孩子从小学习传统国学文化、有孝道精神，从小孝顺父母，把父母当做良师益友，父母经常陪伴孩子。孩子便会敞开心扉，主动与父母交流，这样也就不存在“你凭什么管我”这么生硬的事情了。

1.有可能是家长做的不好，没有承担起家长该承担的责任。比如，生活中很少关心自己的孩子的一举一动，把过多的时间和精力花在工作上，给孩子的陪伴很少很少，这就导致孩子和父母之间的亲密关系会疏远很多。

孩子自己独处惯了，突然被父母管教，自然有抵触反抗的心理。孩子心理想的是，平时你们干嘛去了，怎么现在知道管我了，凭什么管我？

2.也有可能孩子到了叛逆期，不喜欢被人管，喜欢一个人独立处理事情。孩子有时候可能说话很冲，因为他们没有明白父母管教他是为什么。

父母不妨抽个合适的时间，和您的孩子推心置腹说说心里话。告诉他，爸妈管他是想让他能更好的认识这个社会，认识人情世故，认清这个社会的规则，为了让他以后能有一个更好的前程。

如果现在不管，到孩子进了社会，不懂处事之道，不懂知识，那就要被这个社会管教，而社会的管教是没有温度和仁慈可言的。

让孩子从心理认识到，父母不是刻意要管他，只是想让自己能适应社会，更好的融入社会，父母的管教是来自心里深深的爱和期望。

分两种情况。

一是双方亲子关系出现了问题。这个时候更多的是家长需要反思:我足够了解孩子吗？我是都给了孩子足够的爱和陪伴？是否满足他的成长需要(尤其是心理层面)？我是否在教育中只是一个语言的巨人，行动的矮子，处处要求别人(孩子)，而自己却做不到？一旦有这样的自省，接下来的沟通就会流畅很多。当然还是贵在行动，要知道，在教育中一个很重要的原理就是:孩子是看着父母的背影长大的。

另一种情况就是:孩子不想听你的话，是他自主意识产生的迹象，从教育成才的角度考虑，这个需要鼓励而不是打压，从权威和秩序出发的人才会打压别人的自主意识。当他明确表示他不想听你的话时，这个自主意识已经跟你的权威开始纠结交战了，处理不好，他会产生心理问题的。

孩子也是人，是人就有一个基本人性——人人都是顺毛驴，不能跟他戗着来。

当你表示尊重他的意愿并鼓励他培养自己的独立性后，他就会变得异常合作，很多听不进去的大道理，你说一遍他就明白了，其实是他自己在说服自己明白，即使不明白也要装作明白了，然后就会照办。

毕叔敏有一篇文章写得好，题目叫《孩子，我为什么打你》。

孩子，我为什么管教你，因为是我把你带到这个世界上来的，我要教你认识这个世界的真相。我要教你明白这个世界的规则。

我只是管教你。等你长大了，这个世界，只会教训你，才不会管教你呢！

我为什么管你？我想你活得明白，想你幸福。想你在正确的时间做正确的事。想你有一个灿烂的前程。

亲爱的宝贝每个人的人生都是平等的，不管是从你呱呱坠地还是朗朗书声，都会经历一个漫长的成长过程，其实对于你来说这个过程是漫长的，但是对于爸爸妈妈来说它只是一个“眨眼的功夫”你就长大啦。

在你成人之前，爸爸妈妈有不可推卸的监护权和教养的责任及义务，我们要教会你如何成为一个有情商有良好交流能力的你在成年之后与社会上的人愉快友好的交往。

我亲爱的孩子，也许你觉着现在的爸爸妈妈是个唠唠叨叨不讨人喜欢的家长，那我们可以以好朋友的形式相处好吗？我们相互交流、理解，以后我们遇到事情咱们共同解决。我要做一位在你心目中合格的爸爸妈妈兼好友，我们共同努力吧[加油][加油][加油]

每个决策都有自己的任务，当孩子反问你为什么管我时，我会告诉他我是一个妈妈，我的任务就是要教导你，那么在这个时候我就要把你要做的事情告诉你，如果你可以做到，那么我可以不去要求你，也不会再提醒你，因为你自己的事情自己做到了，那如果你做不到这个时候我就要去要求你，因为这是我要做的。

其实当孩子问出这个问题的时候，可能是觉得对你的要求并不理解，所以要解决的并不是谁管谁的问题，而是沟通和理解的问题。这才是标本兼治的办法。