第一次说寻死时就要解决好，让他不可能再有这个念头。我家孩子，6岁，批评了他，他说要离家，我立即列举了在家和在外面的区别，还告诉他，外面的乞丐是怎么回事。还推荐他如果确实不想和父母一起那就去和爷爷奶奶住段时间吧。什么时候想回来就回来。小孩哭闹，威胁父母，无非一想要的得不到满足二父母的要求不想做三感觉不到父母的爱四想要确认父母对自己的爱。做父母的就找准这几点，对症下药一告诉他，他要做的事的结果对他有什么好处，什么不好，二告诉他，哪里他确实是不对的三换种方式让他思考他要做的事成了之后会怎么样。四明确父母对他的关爱，批评不是不爱。
你提的这个问题跟我的想法一样，我家里就有一个十二岁的男孩，我一批评他同样跟我说这样的话，不知道是不是正处于叛逆期，看来要学会多哄哄他，只要他发脾气说一些我喜欢你！爱你！他就高兴了，然后再慢慢的说一些他似懂非懂的道理。
批评孩子不要翻旧帐
明明的学习成绩一向很不错，但有一次考试考砸了。妈妈看到成绩后在书房里狠狠的教训他，她找出明明最近几次考得不好的成绩借题发挥，足足训了一个多小时，直到丈夫回来了还意犹未尽。
好意容易等到吃饭的时间，她对明明的批评才结束，而明明则一直在小声抽泣着。妈妈则说得心烦意乱,收拾好东西,拉明明去餐厅吃饭,明明死活不去,而且哭声越来越大,反抗更激烈。生气之极的妈妈推搡了明明几下后，头也不回自己一个人去吃饭了,而明明则站在书房里大哭。
妈妈刚坐下没多久,就听到隔壁的书房一声巨响,接着是稀里哗啦撕东西的声音。她和爸爸急忙跑到书房,看到地上乱作一团,明明把书桌上的全部东西都打翻在地,正发狠地撕着卷子……
面对批评,明明为什么会有这样的过激举动?这恐怕需要家长们认真思考一下了。事实上,生活中很多家长都会有类似明明妈妈那样的行为,当孩子犯错后,家长不是就刚刚发生的错误来批评,而是喜欢东拉西扯算旧账,把以前孩子的过失都放在一起没完没了地念叨,殊不知这样做只会加大解决问题的难度,造成以下后果：
1.冲淡批评的主题
某个妈妈在批评孩子时这样说道:“你最大的毛病就是不敢表现!像上次小朋友们表演节目,你怎么不敢上去呢?说一下你就哭了是不是?还哭?你最大的毛病就是爱哭!”“看看,说着说着又乱扔东西了,你最大的毛病就是爱发脾气!”妈妈想讲些什么了？讲来讲去,连她自己都不清楚。
每一位做家长的,都想借着孩子的每一次错误,举一反三,让他牢记前车之
鉴,以便以后的路走得更稳健。这种动机当然是好的。然而,批评时唠唠叨叨,过
多地翻一些陈年旧账,必然会冲淡批评的主题。当批评失去重点,连你都不知道自
已要讲些什么时,孩子怎么会知道你在说什么?这样的批评能起到什么作用?
2. 伤害孩子的自尊心和自信心
每个人都可能犯错误,试想,如果一个成年人被上司抓住自己的每一次失误不放,他还能有好心情工作吗?不可能。成年人都难以忍受,更何况一个未成年的孩子。
孩子做错了事,本能地会觉得紧张不安,进而产生会被父母责骂的戒备心理，尤其是一再犯错的孩子,更是害怕父母把过去的错提出来。父母翻起陈年旧账,对孩子没完没了地责骂,会让他觉得自己一无是处,他的自尊心和自信心都会受到严重的伤害。孩子有可能会想,自己在父母眼里这也不行,那也不行,全是缺点,以后再努力也没有用,自己永远无法摆脱以前所犯的错误,不如这样一直错下去,于是从此变得自暴自弃,不思进取,不再改变。这样一来周而复始,就会形成恶性
所以,对于孩子过去犯的错,家长应该学会忘记,不要总是记着孩子的不好。
父母以宽容和理解的心态对待孩子的过错,那么孩子即便再犯错误,他也会因为大的理解和支持而激起前进的信心,以及争取做得更好的决心。
因此,我们就某一问题批评孩子时,一定要就事论事,有什么错纠什么错,错在哪一步批评哪一步,干脆利落。批评一次,就结案一次,切勿小题大做、借题发挥、“举一反三”,对孩子以前犯过的错念念不忘,以防让孩子无所适从、惶恐不安。
对十二岁的孩子，有些父母管束太多，而有些则给孩子太多自由。对各个年龄的孩子来说，没有一成不变的管束规则或限制标准。父母可以根据常识或通过试错来判断孩子需要多少自由以及何时需要自由。限定孩子的行为，严格说来是父母和孩子之间的事：看电视、打电话的时间、校外活动、言语、食物和节食、何时做家庭作业、晚上何时回家、约会、交友、性行为、做家务、钱财、外表和举止等等。孩子的自由，是建立在他们与父母之间良好沟通的基础之上的，同时也要参考其他父母和老师的观点。尽管现在十岁的孩子拥有更多自由，他们能够决定自己要做什么，但对于维持管束来说，正面养育的5个技巧仍然是父母所必需的。当一个十二岁的孩子不受管束并以一种很不尊重的态度对抗你时，你就需要“暂停”了。得让顶嘴的孩子知道：他的行为不正确，你希望他更尊重别人。随着孩子的表达能力越来越强，父母需要记住，他们还是不应该用惩罚来威胁孩子，也不应该对管束有过多解释。当十几岁的孩子反抗你时，采用奖励或者命令依然是最有效的方法。你只需要传达出你的意思，并给孩子时间去理解。只要孩子还没有独立生活，他们就需要由你来做主导者，但不需要惩罚。随着孩子逐渐成熟，他们需要的自由会越来越多。父母经常忙得没时间参加学校活动，这就很难保持与孩子的联系。对于大多数父母来说，他们跟学校的主要联系就是孩子，但他们的孩子不愿意谈太多校园生活。如果父母参与到学校活动中去，这样他们就变得愿意谈论了。还好，现代一些新的 科技 手段使得这种联系和接触变得简单易行。
我是张旭语文，很愿意与您一起探讨问题的实质！
应该怎么做呢？
第一，家长一定要通过书籍或网络学习青春期的相关知识，做到知己知彼。
第二，要学着做孩子的朋友，充分了解和掌握孩子的心理和行为变化。
第三，要把尊重孩子的行为放在首位，切忌不问青红皂白地责骂。
第四，要保护和宽容孩子青春期心理和行为的变化，而不是时时唠叨，事事严苛。
第五，夫妻双方要统一教育口径，不能两张皮，或者一个唱红脸一个唱白脸。
你这个问题我觉得作为父母应该是普遍遇到的问题，首先你要冷静分析一下原因，对症下药。
男孩子进入十二岁，开始自尊心越来越强。形成他这种情况我觉得无非来自三个因素所致：一、学校.或许是你的小孩不怎么听老师，成绩又不太好而且呢被冷落还不说有的老师经常“批评”和偏心，导致他幼小的心灵受创伤，没能正确的引导久久就形成偏激和自卑。二、 社会 因素，现在的学生接触的信息是非常多，好坏都有，好奇心的孩子可能缺少分辨能力，进行模仿，有时候像他这种对抗父母的方式可能说不定是从网络上学来威胁父母呢。三、家庭因素。父母是孩子的第一任老师，父母什么性格和什么样的观念很容易使孩子性格发生好坏变化。有的父母过于强势孩子就一直感觉被压。有的父母过放任不管就让孩子做事没有原则和底线。孩子既不能压得厉害也不能过于放任。12岁不能批评，说明他的自尊心非常强，你是不是只有批评而没有鼓励。像我家的小侄女也是一样我哥就是只有批评和打压，结果用死来威胁父母，在学校也成绩很差。所以我觉得作为父母一定经常跟孩子交流沟通，既要做父母的角色也跟孩子做朋友倾听他的心声。犯错了要批评但是也不要忘了鼓励，但是孩子还是鼓励为主好一点只要不是很大原则的错误可以鼓励。鼓励为让孩子积极和自信，经常打压自信也变自卑起来。所以你小孩有这种情况，首先问自己是不是教育方式不对而不是把全部责任都放在孩子身上，同时呢跟老师多交流了解孩子在学校情况共同把小孩教育好，还有对不利于孩子身心 健康 发展的 社会 因素应该多给予引导和保护。
”孟母三迁”成就伟大的孟子，一个好的父母成就一个好的孩子。所以，孩子再长大父母在观念和方法也得改进和转变。用高压式不能解决就换另一种方式，总之会用对策的。
现在男孩十二三岁多数步入了青春叛逆期，也可以理解为人生的第一次"更年期"，无论在身体方面或心理方面都会发生很大的变化，这个时期家长就特别要注意孩子的变化，并且适当地改变与孩子相处的方式。
身体方面的变化相信许多家都会重视，男孩在十二三岁身高会发生很大的变化，一下就变成一个大小伙子，长到一米六甚至一米七都有，这个时候特别注意加强营养，及时补充钙，多喝牛奶。
其实这个时候变化更大的是心理，这个年龄段孩子的心理上开始从对父母的依赖转变为寻找自身的独立，所以家长们就会发现，这个时候你跟他说什么他都不怎么服气，如果微稍严厉一些就会发脾气，甚至寻死觅活的。
分享我儿子的一个小故事吧，当年他十二岁多，不满十三岁，七年级，那一年他和我们主动交流的次数渐渐的少了，不再象在小学那样回家就分享学校发生的他认为好玩的事，有点深沉的样子，我知道儿子步入青春期了，于是调整与他相处的方式，不再把他当小孩，家里或他或大家的事都学着去征求他的意见，让他提出解决的方法，解决问题的主动权交给他，只要不是很离谱行得通我们就以他的办法去做，有些行不通的我们也说明理由，并争取认同，让他感觉到他长大了。这样的相处方式早在他心理发生变化之前我就做这方面的功课了，但还是发生了一件让我们始料末及的事:有一次姨公和舅舅来作客，晚上饭桌上儿子因为一个小细节做得不够到位爸爸当着姨公和舅舅地面批评了他，他顶回了一句，爸爸忽略了他的情绪地变化继续说教，儿子突然就站起来把筷子狠狠地丢在餐桌上，跑回他地房间将门反锁上了，一时弄得几个大人们很难堪。我料想是小男子汉的自尊心被伤着了，饭后我估计儿子也平静了些，敲门进屋先替他爸爸道了歉，引导他敞开心扉与我交流，果然不错，他说他生气是因为我们父母老是在别人面前说他，他又不是小孩了。他们眼中凡是父母之外的都是别人了，他们也要面子的。之后又就他生气做出的举动沟通，他也认识到自己的错主动打电话跟姨公道歉。
家有青春期孩子的家长们在这个时期，学着与他们平等相处，在教育时也要顾及他们的自尊，帮助他们平稳地渡过青春期。
您好，很高兴回答您的问题。
男孩子进入青春期后，到了十二岁，已经是思想上很有主见的人了。这个时候不能再想像小时候那样打骂孩子，男孩子这个阶段好面子，自尊心强，就是表面屈服他，他的内心是不服气的。
我们家孩子的堂哥，今年刚好12岁，她的母亲把他教育的很好，这个孩子如果有什么不一样的看法，他会说出来，而她的母亲从来第一句，不是否定，而是问他为什么会有这种想法，如果是正确的观念，会加以称赞，如果是错误的观点，就会引导他往正确的方向走。不让孩子有错误的思想价值观。
跟青春期的男孩子沟通，需要聆听，为他引导者，而不是做他的命令者。
如果孩子已经开始不接受你的批评教育！甚至有时候你说话他都会特别反感，严重时还会顶撞，这时候作为父母的你是不是很疑惑，怎么会这样了呢？
你还会想我平时对孩子这么好，好吃的，好喝的，好玩的，想要什么有什么，说几句怎么就不行了呢？我可是他的父母啊！
如果真的有以上情况出现出现的话，我觉得咱们做父母也该反思了！你有没有真正了解孩子，有没有真正为孩子考虑，有没有站在孩子的角度为他思考过呢！他们在咱们父母眼里永远是孩子，但是他们也是一个个体啊，也是一个独立的人啊，他们也会有自己的想法，对于不同事物也有不同的理解！我们为何不能听他们说说心里话呢！
教育孩子是互相成长得过程，孩子出生的同时我们也是为0的！不要因为咱们是父母，咱们说的做的都是对的，咱们也应该注意自己的言行，因为孩子会学咱们说话，学咱们做事，有时候还会说，为什么你们能做我就不能做？孩子虽说有错，但我觉得更多的是我们的错，总是听别人说什么，一听别人说孩子怎么，怎没了，还没等孩子开口，做家长的先火冒三丈了，听也不听，每次都这样，久而久之孩子对家长的也就没信心了！
我跟很多孩子聊过天，也问过他们有什么事情为什么不和家长说，他们的回答让我很吃惊，孩子们说，说了也没用，家长也不会听，所以他们也就不和家长沟通了！
可想而之，咱们做父母的在孩子眼里到底是什么样的？如果发现孩子有什么不对劲的地方，要及时和孩子沟通，放下身段，放平心态！以前没有沟通习惯的现在也要开始慢慢沟通了！否则就
不是不沟通的问题了，甚至危害生命，
十二岁的男孩子，心理上已经比较成熟，这时候的孩子已在追求和向往独立，他们会自认为自己已经成熟了，讨厌大人总是用看小弟弟小妹妹的眼光看待自己。所以呢，他就会觉得家长对自己的批评“简直就是一种无聊，以为别人是弱智。”如果你随随便便的批评他，他就会觉得家长不尊重自己，就会发脾气，甚至还会用去死来威胁家长。
其实这种现象的发生是正常的，是符合孩子心理和生理发展规律的。不过，这时候的家长对孩子的教育也要随着孩子心理的发展而改变教育方法，否则，还是沿用以前的老办法教育孩子，孩子不但不“买账”，可能还会引发孩子更加强烈的叛逆心理。
心理学告诉我们，对于人的“愤怒”情绪，只有承认有愤怒，并让愤怒释放出来，才能最终解决愤怒的情绪。孩子发脾气是一种愤怒情绪的发泄，就让他释放出来，这样你才能找到解决孩子发脾气的方法。
从孩子发脾气的行为和语言，家长就可以知道孩子为什么发脾气的原因。原来十二岁的男孩子，最需要的是家长的理解和关爱，而这种理解和关爱必须是建立在相互尊重人格的基础上的。也就是说，孩子已经是大孩子了，他会有自己的主见，自己的判断，自己的想法等，你必须尊重他，理解他。
所以这个年龄段的孩子你要多给他谈心，多与他交流，要尊重孩子的感情。如果孩子有什么做得不对得事情，你要教育他，你应该把事情弄清楚了，再静下心来和孩子交谈，在交谈中指出孩子不对的地方，并要求他改正。这样孩子才会乐意地接受批评，并且还会尊重和感谢家长。
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