假装游戏只是过家家?其实并没那么简单

假装游戏只是过家家?其实并没那么简单,第1张

假装游戏只是过家家?其实并没那么简单


说起假装游戏,应该每位父母都不陌生,谁小时候没有玩过过家家呢?那过家家就是假装游戏吗?

是,也不全是。

「假装游戏」其实有很多功效,也不只是一起玩那么简单,那我们今天就细聊一聊。

假装游戏可不只是过家家

根据皮亚杰的游戏理论,学龄前的孩子处于前运算阶段,而游戏以象征性游戏为主。

孩子在一岁时,就可以做出自我模仿或者模仿他人的动作,比如孩子会假装喝水吃东西,或者模仿妈妈化妆、爸爸刮胡子等等。

而随着孩子的语言、思维能力发展,游戏也不再只是单个零散的动作模仿了,而是加入了情节。比如玩假装游戏时,娃娃来做「孩子」,孩子会将其他家庭角色的活动进行联系。

孩子还可以任意确定「信号物」,比如同一块积木,孩子有时会拿着它假装是「手机」用来「打电话」,有时假装它是「肥皂」用来「洗手」,有时又假装它是「汽车」在地面上「行驶」……

这时候「积木」只是孩子根据自己意愿展开想象的「信号物」,孩子可以脱离对当前实物的知觉(积木本身),进行想象,还学会进一步思维,用自己的语言表达。

孩子并不是真的在「打电话」或者「洗手」,而是在「假装」在进行这些行为动作,所以象征性游戏也称为「假装游戏」。

玩假装游戏有什么好处

引导孩子表达并释放情绪

假装游戏可以引导孩子以适当的方式表达自己的情绪情感,并帮孩子学会认识并控制自己的情绪。

比如恐惧。我想起来一个例子,亲戚家孩子2岁多时,曾经在一次爬楼梯时,没站稳摔了一跤,没破皮没肿包没流血。大人觉得并不严重,没当一回事。

但孩子记得当时摔跤的疼痛,从此很惧怕自己走楼梯,如果大人非要他走,就会因为恐惧而大哭大闹。

后来建议大人跟孩子玩假装游戏才解开孩子这个心结。因为那时候孩子很痴迷超人的动画片,孩子妈妈就引导他,

「宝宝你觉得楼梯很可怕,像个怪兽吗?」

孩子点点头。

「那我们现在假装是超人,一起把怪兽踩在脚下吧!」

孩子犹豫了一会同意了。

实际过程当然不可能是上面对话这么简单了,从开始到孩子愿意尝试开始,前前后后也是经历了多半个月的时间。孩子父母不断跟孩子通过游戏方式「脱敏」楼梯,让孩子在熟悉的游戏河环境里感觉到很安全,直到慢慢完全克服对楼梯的恐惧。

锻炼孩子的思维发展

假装游戏对孩子的象征性思考能力、抽象思维能力以及创作性想象力等,都有很高的要求,孩子在玩这个游戏的过程中,这些方面当然也能够得到锻炼。

因为孩子在游戏中,需要通过想象、构思,并运用逻辑能力进行素材组织和分析,通过语言或者肢体动作表达出来,其实是一项综合的能力训练。

促进孩子语言能力发展

这一点毋庸置疑,假装游戏可以为孩子提供语言表达的环境,对语言发展有促进作用。

想一想孩子们玩一场假装游戏需要说多少话吧。玩假装游戏前,孩子们需要商量「玩什么」、给每个参与的小伙伴分「角色」,如果有人不同意还得进行「协商」;在玩游戏的过程中,还有模仿角色的语言……这都需要大量的对话。

即使孩子不是和同伴一起游戏,只是独自游戏时自言自语,他们也可以毫无顾忌地说出自己想说的话。我家哥哥一边玩乐高,一边自己叨叨,跟着搭建的场景讲出一个小故事。语言的能力就这样在游戏中得到了锻炼。

给孩子预习安全知识

每次有跟儿童有关的恶性事件发生,父母都会揪心、后怕,想给孩子更多的安全知识。我想关注萌芽的妈妈们,对孩子的保护意识应该都已经加强,在假装游戏里,同样我们也是可以演练这些安全意识,帮孩子建立界限意识,就是要教孩子知道哪些是不可碰的。

在日常的亲子沟通中,一定要时时渗透,遭遇任何坏的触摸,都要及时告诉父母或者老师,不要替坏人保守秘密。让孩子知道什么是坏的触摸,防范被侵害。

通过假装游戏,除了加强孩子的反抗意识之外,切记还要提醒孩子,「发生了这个事情,一定要告诉爸爸妈妈」,爸爸妈妈一定要当场示范给孩子看,我们可以如何「告诉爸爸妈妈」。

如何与孩子玩假装游戏

身为父母都想给孩子更多陪伴,但总有不在孩子身边的时候,比如父母上班、孩子入托入园、回老家时等等。如果我们想了解孩子在上述时间发生了什么,单纯问孩子,可能问不出来,可以用「假装游戏」来向孩子套话。

就拿上幼儿园的孩子来说吧。

假装游戏中运用的核心要点是情景化的方式,通过情景化我们可以搞清楚自己想要了解的。

这时候的假装游戏多半是由孩子扮演老师,而父母、家人来扮演学生,还可以让家里的小玩偶一起上阵玩。我们的暖场和开场白一般是:

「现在我们来玩一个游戏吧,这是我们的幼儿园,宝宝,你是老师,我是小朋友哦,我们现在来玩游戏吧。」

这几个生活场景,都是我们关心的,我把它罗列出来:

幼儿园生活日常情景(以吃饭为例)

如果我们想知道孩子是不是自己吃饭,同样是以自己是学生,孩子是老师的方式,我们可以说:「老师,你可以喂我吗?我不想自己吃饭。」

孩子也许说:「自己的事情自己做,小朋友要自己吃饭。」这个回答其实是告诉我们答案:「哦!孩子在幼儿园是自己吃饭的!」

如果想知道孩子吃的情况怎么样,可以试着这样模仿孩子说话:

「老师,这个青菜我不想吃。」

「老师,我还想吃XX菜。」

「我不要吃米饭!」

……

是的,我们要做的是代入场景,引发孩子回忆的绳索,这里有可能是孩子班里其他同学的状态,也有可能是孩子自身经历的状况。我们要观察孩子怎么回答,从孩子反馈的言语里就能比较详细知道孩子在幼儿园生活的细节,而不是我们传统问题里的,「孩子你吃了吗?」「吃了/没吃」这么笼统。

师生相处情景(比如老师会不会罚站)

我们都知道,孩子是不会隐藏自己感情的,所以如果孩子真的喜欢一个老师,他就会巴不得全世界都知道他的喜欢。我家哥哥很喜欢的一个老师叫 Lily,弟弟很喜欢的一个老师叫 Ana,他们于是就在假装游戏里把我的名字改成了「Liliana」,这便是孩子在运用假装游戏中自然的感情流露。

我之前在推广假装游戏的时候,我闺蜜作为第一波亲身体验者,跟我分享了这个故事,我听完当时心情也是百感交集。

闺蜜很想了解孩子在幼儿园午休的时候过得好不好,于是运用这个假装游戏:

闺蜜指指玩偶,故意提醒孩子:「老师,要去睡觉了,这个小朋友还在玩玩具呢。」

孩子马上大声说:「现在是睡觉的时间,玩玩具是不对的。」

闺蜜马上说:「老师要给他罚站吗?」

孩子摇头表示:「不是,不是罚站,是提醒。」

闺蜜接着问:「那如何提醒这个小朋友呢?」

孩子回答说:「如果他再不睡午觉,我就取消他的小红花啦!」

在这里,闺蜜知道老师没有罚站孩子,而是用小红花作为奖惩的方式,在孩子有不良行为时,老师会取消小红花。在游戏的过程中,孩子们也会不自觉地表演出,他们心目中老师的样子。

在游戏时,闺蜜家孩子突然说:「你这个小朋友怎么这么不听话,今天的午点,你没有水果吃了。」

闺蜜因为孩子一本正经的样子笑了笑,结果孩子说:「有什么好笑的,现在是上课时间,不能说话不能笑。」

这便是我闺蜜的亲身的分享。都说孩子是不会骗人的,孩子模仿出的老师的形象竟如此威严,真的也是让我们一阵唏嘘。后来闺蜜去跟老师认真地聊了一下,闺蜜很感谢从我这边了解到了这个游戏,现在闺蜜的孩子也大了一点,师生关系也得到了非常大的改善,也是因为这个游戏妥善的「紧密跟踪」。

同伴关系(比如交朋友)

上了幼儿园后,除了学校的日常生活和师生状态,孩子在学校会不会被欺负,有没有遭遇过霸凌等事情,也是我们非常担心的问题。我之前四年级长达一年的霸凌经历(“我也曾经被霸凌过,我也曾经害怕回忆”|别让我们的孩子也躲在被子里哭),从来都没有大人介入过,这件事情也一直让我介怀。

但是假装游戏可以,只要我们有心,想知道孩子是否有被霸凌的真相,我们不妨从和孩子「演」打架开始。

我们可以通过假装游戏,教会孩子如何更好地保护自己。在假装游戏的环节里,大人扮演其他小朋友,比如排队时让孩子假装推自己,然后我们可以演给孩子看:立即躲开,保护自己,尽量不要摔倒,同时大声说,「你推倒我了!」

我们也同样可以通过这个游戏,看被推了的孩子是怎么样的表现,这个做法可以看清楚孩子到底处在怎么样的关系状态。最后,可以根据孩子的反应,演练不同的应对方案,比如是不是要告诉老师等等。让孩子对这些话术和动作先熟悉起来,孩子真正需要的时候,才能够随机应变、临场发挥地表现出来,勇敢地表达出自己的想法。

要判断学校里到底有没有霸凌的事情,我们要让孩子逐渐熟悉这个演打架的流程后,让孩子去想一想「扮演一个你最想扮演的孩子」,如果一个孩子长期目睹,或者长期看见霸凌的现象,孩子一定会通过这个游戏表现出来的。因为,孩子,就是最真实生活的记录者。

当孩子不想玩假装游戏时

假装游戏很好,但是父母在运用的时候,一定要记住,不能操之过急。

孩子在故事的情境里能感到安全,尤其是当孩子难以承受的时候,直接去讨论那些令孩子们困扰的问题,对他们来说非常艰难,所以这个时候,要记得赶紧换频道,先抚慰孩子的内心。

假装游戏实施的基础,在于放松的氛围。孩子只有在一个真实的状态,安心的氛围里才能更好地把事情还原。但即便如此,不是任何时候孩子都愿意跟我们玩假装游戏的。如果孩子不想进行角色扮演时,我们可以换一种方式,通过讲故事的方法,来重新和孩子搭建起来桥梁。

同样举一个例子,这是我的粉丝妈妈亲身实践过的情景。当时她来找我的时候,特别焦虑,孩子一直都不肯去上幼儿园。我一开始和她讲解了如何用假装游戏,但是她发现,她的孩子拒绝和父母一起参与角色互换,尝试了几次,都失败了。那可怎么办呢?所以我启发她用讲故事的方法去尝试沟通。

我将这个妈妈的分享梳理给大家参考:

因为孩子特别喜欢小象,所以在我的指导下,朋友最终决定了用小象来作为角色代入,在睡前和孩子进行编小象上学的故事:

「从前呀,有一只快乐的小象,它每天都非常喜欢上学,可是有一天,它突然对妈妈说:‘妈妈,我再也不想去上学了。’妈妈说:‘我的宝贝,你怎么啦,遇到不开心的事情了吗?’」

还没等朋友继续往下说,孩子就接着编下去了:

「小象说:‘因为学校一点也不好玩呀。’于是妈妈说:‘那我们今天就不去幼儿园了吧。’他们就在家里玩啊玩。玩得好开心,还吃了胡萝卜馅饼和土豆。」

孩子明显岔开了话题,但是因为朋友事先学习到孩子有可能的排斥反应,这是因为孩子内心下意识的拒绝。所以她把故事的方向变了变:

「可是在家的时间太久了,小象突然无聊起来,闹着要去幼儿园。这时候,妈妈开了一辆飞行车,带着小象一下子就飞到了学校。」

孩子也顺着这个方向讲起来:

「他们一到学校,小猴子,小马,还有小兔子都围上来:‘哇,好厉害呀。’这时,小马对小象说:‘小象,你可以做我的朋友吗?’小象回答说:‘可以呀。对不起,那我们继续做好朋友吧。’」

当粉丝妈妈把这个故事复述给我,我说,我们都知道大致原因了吧。让孩子不开心的原因,不想去幼儿园的原因,原来是和自己的朋友闹矛盾了。最后粉丝妈妈带着孩子到了幼儿园,找到了那个小朋友后,孩子们修复了感情关系,孩子又重新接受入园了。

玩“假装游戏”要注意的细节

当我们大人发现孩子出现了异常,或者担心孩子在幼儿园遇到了不好的事情,我们是在有意识地去跟孩子玩假装游戏。

这时候,其实很考验我们大人的「演技」,也许一不小心,我们就会让孩子直觉爸爸妈妈不对劲,或者本来没什么事儿,倒给我们「游戏」出事情来。所以,在玩假装游戏的时候,以下这些细节一定要注意。

要理解孩子的语言

他们并非能够很好的表达自己

孩子在处理一些感受的时候,也许他们自己也不是很清楚,更无法很准确地表达出来。比如刚刚入园的孩子们,对幼儿园的新环境新事物新生活,都很陌生,他们还在适应阶段,很难一下子理解自己在经历什么。

比如孩子不被喜欢的时候,会说「我讨厌你」,或者「你这个大坏蛋」。

或者孩子在被一些情绪或者一些模糊概念困扰的时候,对着自己的玩具发出一些恶劣的话语「你个丑八怪」、「真是不喜欢你」——其实,孩子都只是在表达自己糟糕的感受。

又比如,孩子可能不会因为罚站、关黑屋子、或者被欺负,主动寻求家长的拥抱给予安抚,跟爸爸妈妈说「老师好凶」,「好委屈」,而是通过他们自己的方式来表达,说「我不要去上学」——其实,孩子是在变相求助。

如果不了解这点,很可能会误会孩子,不能感受到其情绪背后的真正意思。

这时候,父母可别去呵斥孩子的“无理取闹”,建议继续用游戏的方法处理:

「什么?你不喜欢我,哎呀,我好难过啊!」

「你叫我大坏蛋可以,但不可以叫我糖醋排骨。」

让孩子能够继续,孩子在游戏里发泄情绪时,也会道出真相。

引导孩子拥有主导权

千万不要强迫孩子

孩子在家里听爸爸妈妈的话,在学校听老师的话,他们很少能感觉自己是至高无上的君主。在假装游戏中,一定要让孩子暂停现实,拥有主导权,他们需要扮演更有力、更高一级的角色,比如英雄、公主或者完美的学生,让孩子编出新剧本,创造出新现实。

而当游戏在孩子的主导下不能自然地进行下去的时候,我们大人的想法或者计划就显得非常重要。

我们要延续孩子的思路继续推进。比如大多数情况卡住,都是因为孩子内心恐惧什么才会这样。而他们不会处理,就只好逃避。

比如前面提到的孩子恐惧爬楼梯的例子。这里就不再展开了。

放下身段与孩子一起入戏

有时候父母可能因为孩子提出的一些主题,比如扮演一些自己不喜欢的动物,令自己不舒服,就不同意游戏。这时候,我们要知道,可能是孩子正需要进一步了解自己的情绪和周遭的环境,才选择这个主题的游戏。游戏只是游戏,是在演生活,在孩子眼里,也是一种演绎而已,大人不必太计较自己有没有面子。

一是尽量保持身体的亲密接触,被老师体罚过,或者遭受身体暴力甚至性侵的孩子,对身体的接触会非常敏感,但是我们仍旧需要尽力地给孩子以肢体的接触,表达自己的爱和关怀,在尊重孩子的前提下,让孩子感到充分的安全。

父母很多时候不愿参与游戏,是担心自己丢脸出丑,因为孩子可能会让你难堪。别担心,别因为担心这个而失去跟孩子互动的快乐。而且在孩子眼里,父母正因为可以放下身段跟自己一起放松快乐,才更加能够尊重和热爱父母。而随着渐渐长大,孩子们回忆起这一幕,没准也会害羞地想:「我那时候,可做了什么啊!」

其实,假装游戏也不只是对学龄前孩子有效,有些孩子到上小学还喜欢玩这个游戏。

父母掌握会变通的假装游戏这一「利器」,在陪玩、养育孩子过程中一定会获益良多的。

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