家长们如何正确面对孩子的消极情绪？

家长们如何正确面对孩子的消极情绪？

很多家长不知道如何面对孩子的负面情绪。其实很简单。承认并接受他们的感受。大家看看有没有好的建议！

其实，如果我们有勇气面对自己的情绪，与自己的情绪做更深层次的联系，我们会发现，一旦我们走出了情绪，或者说，一旦我们知道自己卡在了哪里。

这对我们来说是一个特别大的成长和改变。

在我看来，那些让我们感到痛苦的情绪感受，是我们内在探索的一个契机，只是因为每个人都习惯了逃避自己不想面对的不良情绪和不良情绪。

所以人会陷入一个循环:遇见事件——回避事件——逃避情绪。

他们以这样一种逃避的方式，养活了一个不能对自己的情绪负责的孩子。这个孩子不哭，不面对自己的情绪，但他永远不会成长为一个情绪成熟的成年人。

案例

有一次，路边有一对母子。也许这孩子落下了什么东西。母亲显得很生气，把手插在口袋里，骄傲地对孩子说:“你要为你留下的东西负责。我不在乎你。我要走了”。

那个男孩很小，大概七八岁。他妈妈气呼呼地走在他前面，孩子哭着追在后面。

这孩子紧张得僵在那里。先是站在母亲对面等了一会儿，然后哭了起来。

我相信我妈肯定说了什么狠话。那一刻，我觉得特别难受。我很担心一个知道自己犯了错误的孩子。

？如果我们能给这个孩子一个拥抱，

？如果你能蹲下来对这个孩子说:“妈妈知道你不是故意忘了东西，但是你忘了东西让妈妈很生气。希望你下次出来的时候能数一下你的东西”……

我相信这样一种成熟的情感表达会让这个孩子更安全，这比他说多少句“我爱你”更能让孩子真切地感受到他被妈妈爱着。

通过这种方式，我们让孩子知道我们了解他，我们接受他有时会犯错。我们只是对他做错事的方式有情绪，但是我们爱他。

这样孩子在情感上会有安全感。我们用这样成熟的情感模式为孩子树立了榜样，也让孩子学会了一种新的处理问题的方式。

对于孩子来说，这种记忆和这种体验是非常积极的。有助于孩子以后更好的面对和处理类似的事情。

作为成年人，其实我们每时每刻都有选择，但可悲的是，我们更喜欢凭自己的本能做出反应，这也注定了我们看起来长大了但实际上心理上还是孩子。

如何帮助孩子识别和整理自己的情绪？我们习惯于给孩子的情绪贴标签。

通常我们无法平静地接受孩子的负面情绪。

我们要求孩子不要哭，不要发脾气，不要和妈妈顶嘴，要听话...我们成年人把自己对情绪的错误认知和标准强加给孩子，实际上是压制孩子的人性发展，剥夺孩子识别情绪的权利。

在这样的环境中，孩子不知道自己的情绪是如何发生的。一次又一次抑郁的结果，是让他内心更加迷茫。

其实孩子有权生气，有权伤心，有权有各种各样的感受。因为那些都是他真实的情感经历，他也必须通过这样的真实感受回归到内心的自我，让自己更加清晰，从而与自己的生命力连接起来，帮助自己走出无助的情绪，获得新的力量。

案例

在幼儿园，我们经常会看到这样的场景:一个孩子拼命的想要别人的东西，却站在那里很久不说话，又不好意思开口要。

我们会带他一起去找孩子，老师会帮他向小伙伴表达需求。这样做，他可能会成功地得到他想要的，但他可能会被拒绝。被拒绝了，孩子就开始难过，抑郁，自然就有了情绪。

此刻的他，需要有人在身边帮他命名目前的心情:被别人拒绝会很难过。

在这个过程中，我们带着孩子做了两件事:

？第一，我们让孩子知道，你被别人拒绝的感受叫悲伤(以情绪命名)；

？第二，我们陪着孩子接受有时候我会被拒绝的事实。

有些人对生活中的突然变化和挫折有很强的接受能力，而有些人则容易在突发事件和情况下迷失和崩溃。除了他们原有的气质类型和人格特质，前者比后者更有机会生活在真实的情感体验中。

在一个人的成长过程中，越是允许和接受外部事件引起的内心情绪感受，他就越容易建立新的力量，为自己做出负责任的选择。我称之为情感成长。

每个人，不管是大人还是小孩，如果在高自尊、高价值感的环境中长大，感受他人的能力肯定会有所不同。他会很包容，能感受到对方的情绪感受。他是自己情绪的见证人，所以他能支持别人的情绪需求。

试想一下，如果一个孩子在童年时期得到了情感上的帮助、接纳、认可和允许，那么在未来的人际关系中，他一定会是那个更冷静、更包容、更成熟的自己。