都在提倡“不打不骂”的现代育儿法，真的科学吗？

都在提倡“不打不骂”的现代育儿法，真的科学吗？

已经有了对我体内的宝宝大吼大叫的迹象。虽然不是太多，但是随着OK的长大，有了越来越多自己的想法，我能感觉到，对OK大吼大叫的次数越来越高，势头越来越猛。

其实对于大吼大叫甚至打骂，我们的态度一直有点分裂。

在这里，我们会受到现代科学育儿法的影响。我们被告知，我们应该用平静的情绪抚养孩子。“父母的坏脾气会教出情商低的孩子”等等；说到这里，我心里经常想，什么？我们从小不都是这样打骂的吗？我们不是还有完整的人格吗？有没有留下什么心理缺陷，情商低？！

说白了，不吼孩子，我们自己也做不到。

那么挑战来了。“不打不骂”这种看似先进的育儿法有科学依据吗？中国所谓的“棍棒底下出孝心”到底是一种有效的教育方法还是一种落后愚昧的思想？

对于那些成功的虐待式教养，我们可能只看到形式而看不到上帝

很多人都知道傅雷的信。傅雷是一个暴力的父亲。他的教育方式相当“粗暴”。他对儿子傅聪的管教近乎残酷，稍有差池，不是挨骂就是挨打。

这种打骂占据了傅聪的整个童年。傅聪经常在楼下练习钢琴，傅雷在楼上监督。一旦钢琴走调，傅雷就会严厉训斥，甚至抓住傅聪的头往墙上撞。傅雷手头经常有东西，会直接加到傅聪身上。有一次，他拿起一个盘子朝傅聪扔去，割破了傅聪的鼻子，给傅聪留下了永久的伤疤。傅聪曾经告诉他父母的好朋友江洋，“爸爸打我的时候真的很疼！”

傅雷经常打骂傅聪，这显然是不合适的，但他的教育理念是先进的。傅雷通过打骂，有很多东西要告诉傅聪，无论是做人，生活细节，艺术修养，还是打球姿势。但如果换成普通人，除了打骂，对孩子没有更多的知识输入，负面后果的可怕程度可想而知。

所以，打骂是一样的，因为孩子的家庭环境和教育不一样。打骂只是一种形式，不是教育的全部。

对于那些成功的虐养，我们可能只看到形式而看不到神。

打骂的风险其实很大。经常挨打挨骂的傅聪也很叛逆。只能说他的成长是典型的负面。没有像现在这样选择跳楼的孩子。也许这里面有一些幸运的东西。最后，傅雷开始反思自己的教育方法。他坦白地说:“儿子，我虐待你。我永远不会对不起你。我无法赎罪！”

在他后来给傅聪的信中，他写道:“在你痛苦的童年里，我正值壮年，不知道做父亲的艺术。还好你有加持，再怎么打也打不灭，从而减少了我的一些罪过。但结果是一回事，当年的事实又是另一回事。虽然我埋葬了我的过去，但我永远无法埋葬我的错误。孩子！孩子！孩子！我怎么能拥抱你来表达我的遗憾和爱！”

所以，棍棒底下出孝子只适合那个封建时代，那个时候整体社会环境和道德舆论都比较压抑，对个体性格的压制似乎没有那么强烈。

另外，傅雷虽然打骂了傅聪，但并没有打骂他来发泄自己的坏心情。他不仅对傅聪的钢琴演奏要求严格，对傅聪的生活细节也要求严格。也就是说，教育方式虽然粗糙，但始终是一致的，这种一致至少比随父母自身情绪而变化的不确定的教育态度要好。

父母越无力，宝宝的吼声就会越大

每个家长一开始把宝宝捧在手心里的时候，都会想着以后要怎么照顾这个软软糯糯的小生命。在所有甜蜜的想象中，他们绝不会想到自己以后会改变姿势，对着这个小生命大喊大叫。

是什么让我们改变初心，让我们越来越敢于对孩子说严厉的话？孩子变了吗？不是，是我们的知识体系，我们的教育能力和经验跟不上孩子的发展。

婴儿在婴儿期，没有父母会打骂他们，他们太软弱，没有防备。但是到了1-2岁，他们越来越不可控，假装听不见，脾气暴躁，父母开始失控。

受过挫折的父母，一下子适应不了从关心到教育转变的节奏。而且教育理论比护理先进多了。于是，从一两次失败开始，提高嗓门，暴力惩罚，各种小时候用过的方法，成了目前最容易用的工具。

孩子在不断的发展和学习，他们的观念、要求、能力、对父母的依赖都在不断的变化。能力的提升也意味着父母的应对方式要跟上发展的步伐。如果他们的父母的应对方式只是大吼大叫，那么在这个过程中，他们会成功实现从大吼大叫三级上升到大吼大叫七级的过程。

正如我一个朋友说的:打骂孩子和家暴是一个道理。没有一两次，只有零次和无数次。因为缺乏更好的工具，暴力的人永远徘徊在叫骂的教育层面。

经常被吼被骂的孩子会怎么样

千千数百万家长之所以不断加入吼宝宝大军，正是因为有时候真的有“效果”，孩子打骂之后立马听话。

当然这只是一种错觉。事实上，孩子在受到强烈威胁时确实会立刻变得听话，因为他们对疼痛和精神压力的承受能力远低于成年人。但这种服从是由人类的社会动物本能所驱动的。这种顺从可谓是驯服，而不是教育。

心理学家马丁·E·P·塞利格曼曾经做过一个经典实验。当他给笼子的一半通电时，狗就会脱离电击，逃到笼子的另一边。但如果笼子的另一边也通电，当狗发现无论怎么逃都是徒劳时，它就会学会停止逃跑。以后被电击的时候，狗就不再逃跑了。即使笼子的另一半没有通电，排除了障碍物，狗也宁愿被动接受电击，也不逃跑。

这个实验告诉我们，如果被驯服，会让人认为所有的努力都是徒劳的，单纯的“为所欲为”，完全失去主动性。

我的一个朋友在一次反思中告诉我，自从第一次对儿子大吼大叫后，她就经常忍不住对孩子大吼大叫。孩子的反应变化很大。

“他不到两岁的时候，第一次吼他。那时候他从来没有听到妈妈发出这样的声音，僵在原地，然后大哭起来。”

“三岁的时候，我又吼他了。他觉得有些尴尬和内疚，然后低下头，白了我一眼。”

“现在他四岁了。经过几年的大呼小叫，他的内心已经很强大了。我吼他的时候，他反而会笑，或者根本就跑。”

大喊大叫和责骂永远不会帮助一个孩子成长。孩子脾气越暴躁，家长越容易“大喊大叫”。这是一个无限循环。

解决这个问题的唯一办法就是我们不断提高自己的地位，用更高招和孩子一起成长。这个答案你可能不满意，但是真的没有捷径。