自信的孩子，绝不是父母夸出来的

自信的孩子，绝不是父母夸出来的

养孩子不是卖西瓜，不要夸大其词。当今社会，我们往往把一个人是否有自信作为他(她)人格的重要组成部分。

而我们，以及我们的父母，大多是被休克教育带大的。我们常常把缺乏自信的挫败感归因于年轻时父母给予的过多否定。

有了这样的反思，在养育孩子的过程中，几乎每个家长都有一串“赏识教育”。

有时候，父母真的会夸大其词。

操场上，孩子们爬了一个坡，家长感觉打了鸡血。一两分钟的时间，十几个“聪明”、“牛逼”、“你是最棒的”用夸张的语调脱口而出。

在家里，孩子搭积木，老人在旁边不停的涌动，很快就把孩子夸到天上去了:“我们家宝宝就是聪明，搭积木比别人好看”。

然而，为时已晚。

自信的培养不是非黑即白或贬损或自夸的简单推理。

不恰当的表扬和吹捧并不能帮助孩子形成根植于内心的自信，反而帮助他们建立了依赖于外界评价的脆弱的自信体系。

过度的赞美是一种欺骗

孩子总有一天会走出家庭的。

当他走进学校的时候，他发现自己再也无法置身于一个人人总会给面子的环境中，他根本不是父母口中的“最聪明”或者“最优秀”。他们该如何面对这种失望？

有些孩子，经常“输不起”，上幼儿园，没考上第一就发脾气。说到底，他们也是从小被视为“最优秀”的，根本适应不了现实中这样的变化。

过分的赞美会破坏内驱力

被过分夸奖的孩子会认为自己努力的目标是立刻赢得别人的关注和赞美。当孩子完成一项任务时，本应自然涌现的成就感会被长时间的过度表扬所掩盖，孩子追求成功的内在动力会一点一点消失。

于是，做事的取向，从自我突破，变成了立刻寻找外界的认同。

作为成年人，很多做事没有恒心的人是普遍存在的，他们的行为模式倾向于要求立即得到回报，即做事必须立即看到收益(表扬或奖励)。

如果一件事回报很大，但需要大量的坚持和下沉投入才能成功，这些喜欢即时回报的人往往很难坚持下去，因为他们的内驱力已经被破坏了。

但是，无论是健身还是创业，世界上有很多有意义的事情是不能马上得到回报的。

但是一个从小就围绕着外界眼前的回报打拼的孩子，怎么可能轻易变得坚毅？

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当孩子正确的自我评价体系已经被父母的夸大吹嘘破坏，无法修复对自己的一个正确的自我认知。

所以当一些居心不良的老师说“你是个孩子，你以后不会成功的”，或者“你这么瘦没人会喜欢你”的时候，有正确自我评价体系的孩子受到的影响较小，因为他们不会完全依赖外界的意见来确认自我价值。

会把这种荒谬的攻击和错误当成真理的，往往是那些被过分夸奖的孩子，因为他们早就习惯了从周围的评价中认识自己。

活在外在评价体系里的人，一辈子都很惨。哪怕他对自己的外表更加自信，别人的一个否定，一个评价，都足以把他逼入各种纠结的痛苦中。他一辈子都在为一杯“别人怎么看我”而陷入恶性循环。

在不打击、不吹捧的情况下，怎样做才能帮助孩子建立根植于内心的真正自信？

不要做太多

根据温尼科特的观点，母亲的脸是孩子的镜子。著名的观崖实验已经证明了这一点-

当孩子爬行，停在高高的玻璃栈道前时，孩子会转头观察妈妈的脸。如果母亲紧张，孩子会立即停止。如果母亲放松了，孩子会努力向前探索。

所以，婴儿期自信心的形成，是建立在来自父母的“他信”上的——也就是父母是否认为我有能力。

回到现实生活中，

当孩子尝试自己吃饭时，父母总是认为他吃不好，不让。

孩子试图爬沙发时，家长总觉得会摔跤，不得不抱抱他。

这样的行为是在向孩子传递“你可以摔跤”或者“你离不开我”的催眠暗示。日复一日的持续下去，孩子在家里自然会学会自己的胆怯和自我怀疑。

翻腾刚学会趴着下床。不熟练的时候经常在落地前的最后一刻拖着被子不肯放手，哭着要我帮忙。

当时我没有直接按住他，而是站在他身后说:“妈妈在你身后，你安全了。试着把手向后移”。

落地时，他脸上成功的喜悦令人动容。

不为别人做，也就是不剥夺孩子完成任务的巨大成就感，是心灵产生自我价值感的重要环节。

邀请孩子帮忙

没有人有孩子，喜欢在家里被当成弱者。

但是智力和体力有限，他们很难在强大的成年人面前不显得弱小。

所以，可以考虑给他们创造一些机会，让他们在家庭中体现自己的价值观。

接孩子，每天给孩子开灯关灯的任务。

向孩子求助，从茶几上拿纸巾递给你。

进门前让孩子按门铃。

让孩子帮你在鞋柜里找鞋，交给你。

年纪大一点，让他们参与家务。

所有营造的场景都在借机告诉孩子，你做的事情很重要，对家庭有帮助。对孩子来说，培养良好的自尊心从而形成自信心是非常重要的。

认可努力，而不是特质

夸孩子会问问题而不是聪明。

赞美孩子遇到困难后懂得坚持，而不是做最好的。

特质是主观的，一切不客观的东西都会有认知偏差。

而大部分特质，比如“智力”，是孩子看不到的。这些特质不受其影响，父母的夸奖往往成为带有欺骗性的负担。

当他们有一天发现这些标签并不是这样，而是很难改变的时候，那种感觉就是无可救药。

但提出问题，坚持这些品质或行为，是孩子看得见、摸得着、主动去强化的。

通过认可这样的具体行为或品质，孩子会觉得自己的具体努力得到了赏识，可以带来更真实的动力感，随着年龄的增长，他们依然会信任自己。

尊重孩子的表达

我国著名的精神分析学家李明曾经提到，一个成年人对自己的影响能力有充分的自信，相信自己的表达会被他人看到并接受，这一点非常重要。

而这一切都来源于他是否从小在家里就有这样的感情。

当孩子此刻不想喝水，对着面前送来的水杯拼命摆手的时候，家长是尊重孩子的节奏，还是强迫孩子“你一定要喝”？

当孩子抛锚哭闹不肯推车时，父母是疏于催他就范，还是说“妈妈懂了，你不开心，现在不想推车”[h/]

当然，这并不意味着孩子的世界不需要规则。但是，在日常生活中，在对他人没有危险和影响的背景下，应该尽可能地尊重孩子的意愿。这并不是说不能拒绝孩子，只是在规则允许的范围内，这样的次数要尽量少。

不然就是在告诉孩子你不表明立场。没用的。

在这一节，有一个很好的游戏可以玩，那就是“听从孩子的指示”

巨浪现在喜欢玩这个游戏。他和我们一起坐在沙发的一端，他做什么动作，什么表情，我们都尽力模仿。他完全负责。

这个游戏也是在告诉他，他的意志和表达会被我们收到。

弱化错误，专注于解决方案

当孩子做得不够好，或者做错了，不要把注意力放在错误的部分，而要把注意力放在解决方法上。不要着眼于过去，而要着眼于未来你还能做什么。

当一个孩子不会拼拼图的时候，并不是说“轮子不在这里”，而是说“轮子是圆的”。让我们找出另一个缺口是圆的。”

孩子洗手把袖子弄湿了，不是说“小心点，你的袖子都湿了”，而是“洗手之前，我们记得把袖子撩起来”。

如果我们过分关注孩子的错误，他们就会被大人的指责所禁锢，从而变得不敢犯错。当一个孩子尝试一项新任务时，他总是害怕被指责。他怎样才能形成自信？

弱化孩子的错误，就不用打击孩子渴望的心了。

专注于解决方案是教会他们如何努力，如何做得更好，而不是追求完美，父母坚信他们可以通过努力做得更好。