孩子会说善意的谎言，我们应该为他高兴还是制止？

孩子会说善意的谎言，我们应该为他高兴还是制止？

有时候，我们说一些善意的谎言，目的当然是善意的，但这样真的好吗？当我们的孩子会说善意的谎言时，我们应该为他们高兴还是阻止他们？

我们总觉得孩子不应该说谎，但现实中可能希望他们说一些善意的谎言。

一个小故事

这学期丹丹女儿小芒的班里转来了一个女生，老师安排她坐在小芒旁边。两个年龄相仿的女生，喜欢看动漫和娃娃。他们有相同的爱好，很快成为无话可说的好朋友。他们要一起上学，一起上厕所。

但是就在前一阵子，两个孩子不说话了。有些不明白，丹丹跑去问小芒为什么。

一开始小芒很委屈很尴尬，不愿意回答。多问了几个问题，小芒告诉丹丹:前几天，我的小伙伴问自己新买的衣服好看吗？小莽看了看。那是一件绿色的外套，领口有些褶皱，我朋友穿起来不好看。

但是看到小芒的小伙伴兴高采烈的样子，小芒又怕说实话会让朋友伤心，又想到妈妈曾经说过偶尔可以撒个善意的谎言，于是违心的告诉朋友这件衣服很好看，甚至还特意为她夸了这件衣服的颜色。

结果我朋友就穿这件衣服来上课，好多小男生都在哭，因为他们说很丑。小莽的朋友很生气。她觉得小莽没说实话，就不想再理她了。

生活中有很多很多关于小芒和她的小伙伴们的故事。

为了不让孩子伤心，奶奶去世的消息说是奶奶出国度假了；为了不让刚学会做饭的妻子难过，父亲教儿子夸奖母亲的厨艺，说很好吃，于是难吃的食物变得好吃了。

但是，善意的谎言真的能带来善意的结果吗？

什么是善意的谎言

在心理学上，谎言分为两类。一种是黑色谎言，是自私自利的谎言。另一种是善意的谎言，也就是善意的谎言。

善意的谎言是指说话人为了听者的利益，即使明明知道真相，但在充分意识到说真话会让听者产生负面反应，说假话会让听者产生正面反应的情况下，所做的虚假陈述。

善意的谎言既具有欺骗性，又对他人有益。虽然我们总是不希望自己的孩子说谎，但我们对善意的谎言并不吝啬。毕竟我们从小就被教育需要照顾别人的感受。如果说实话会伤害到别人，那么撒谎是可以接受的。

孩子学会说善意谎言的年龄可能比我们想象的要早。

心理学家塔尔瓦(Talwar)等人曾招募3-7岁的儿童参与一项名为“反向胭脂”的研究实验。

实验期间，一个房间里有两个研究人员和一个孩子。其中一名研究人员给这个孩子拍了一张照片。当孩子在等待自己的照片时，研究人员让孩子自己拍照。在此之前，他问孩子:“我看起来适合拍照吗？”

在实验条件下，被研究者的鼻子上有明显的口红印，在受控条件下，被研究者是正常的。在实验条件下回答“合适”的孩子被记录为说谎的孩子。在孩子们在实验条件下的反应结束后，另一名研究人员询问孩子们说善意谎言或说真话的动机。

结果显示，大多数孩子(85%)都会说善意的谎言，甚至3岁的孩子也能成功掩饰自己的真实情绪，说出他们认为是善意的谎言。

善意的谎言真的能带来善意的结果吗

善意的谎言通常会受到人们的称赞，但这种无伤大雅的谎言也可能导致无法预料的后果。

“善意的谎言”更像是一种情感缓冲。如果发生了什么事，我怕自己接受不了，就编个理由，说些违心的话，把事情缓一缓再处理。

“善意的谎言”本身并没有太大的影响。只是一个缓冲。然而，真相总有一天会到来。

比如我们孩子的小狗死了，我们告诉孩子“小狗出去玩了”。孩子肯定会继续问小狗什么时候回来，或者过了一段时间小狗还没回来，那我们怎么跟孩子解释？如果孩子后来发现我们说的是假话，他会怎么想？

所以最后“善意被骗”的人还是要面对这件事或者处理情绪上的冲击。

如果他情商高(控制情绪和感情的能力强)，也许我们不骗他，他也能很好的接受；如果他情商低，仅仅用善意的谎言拖延是没有效果的，甚至有可能加深真相对对方的伤害。

说善意的谎言也容易影响孩子与他人的人际关系。

就像文章开头小芒和她朋友之间发生的事情一样。小芒的朋友觉得小芒没有跟自己说实话，但是好朋友其实是需要坦诚相待的。她能接受好朋友说她品味差，但不能接受更多别人的批评。

女性哲学家西西拉·波尔克(SiseraPolk)曾警告说，善意的谎言会使人处于人格大滑坡的边缘。她在《说谎，公共和私人生活中的道德选择》一书中写道:

“心理障碍没了，说实话的能力更模糊了。谎言无法被识破的观念可能倾向于偏执狂……”

同时，研究说谎的心理学家建议，任何人想对朋友、亲戚、同事说一个“善意的谎言”，最好仔细思考一个涉及心理反应的问题，因为很有可能对方还是会觉得你对你的长期信任被破坏了。

所以，不要把那些所谓的“善意的谎言”当真。当孩子开始说善意的谎言时，也许我们应该做的不是支持，而是告诉她，你可以说出自己的真实想法。

对于大多数人来说，真相并不可怕。可怕的是，在谎言被揭穿的那一刻，我们失去了面对真相的勇气。