为什么家长越同理孩子的情绪，小孩反而越来越难搞？

为什么家长越同理孩子的情绪，小孩反而越来越难搞？

父母应该对孩子的情绪感同身受吗？为什么父母越是同情孩子的情绪，孩子就越是难以启齿？家长问“有时候我不想和孩子一样。总觉得没用，有时候还适得其反。越是相同，越是困难。我该怎么办？”

当你也有同样的感觉却做不到的时候，有可能:

你的情况不好

时间和环境不允许

你们互相戳但是造成撞车，让你的眼睛在背后翻

你可能停留在“理性”的连接中，你的心(情感)没有连接到

第一点不难理解。毕竟我们不是灵修大师，也不是鸡汤大师。即使我们能感觉到孩子有被同样对待的需要，也不一定意味着我们有拿着剑去做的准备和能力。如果你处于脆弱、易怒甚至邪恶的状态，要和别人一样就有点太容易了——所以，放开自己吧！[h/]暴风雨过后，每个人都可以重新开始。

第二点同上。如果你在娘家、婆家，或者是对孩子不够友好的地方，如果你的父母不能以“最善良最幸福的微笑+ 义正辞严的画线”面对长辈，他们就不得不在抵御来自外人的压力的同时，照顾孩子的情绪。这个时候，他们真的做不到..请饶了你自己吧！

第三，有些家长可能会误会孩子不识抬举，其实是你的阳指神奇地戳进了他的心里！ 我立刻打通了任督二脉，泪水疯狂涌出，鼻涕自由流淌...的确，你本来是打算戳哑穴的，但是孩子的哑穴是不可预测的，难以捉摸的...所以戳到他心里也是幸运的。再给他五分钟清理情绪！

第四点很重要。是一些父母同样失败的主要原因。

即使你“推理”正确，对方可能还是很不敏感

很多愿意对孩子“做同样的事”的父母，往往把重点放在“理性”上:父母表示“知道”孩子为什么会有这样的“情绪”，并且愿意接受这样的情绪。示例:

“我知道你还不想走。你还想玩沙子。你很喜欢玩沙子。”

“你又伤心又生气你不会滑！你不想去，你还想玩。”

“你这么生气，是因为那位大哥刚才撞了你，没说对不起。”

这是一个相同原理的完整句型，对某些孩子来说相当有效；但是，对于一些孩子来说，他们可能会进入鬼的圈子:因为他们可能不愿意听道理，也不在乎道理，或者他们有自己的道理，这样的孩子更容易被困住。

“所以我们没有同意他？”这是一种可能性。比如，他不是因为被大哥打了而生气，而是30分钟前就告诉你他饿了，但是因为要赶公交车，坐公交，他就忘了。只要你给他两块饼干，被你大哥打也在情理之中。

还有一种可能是和孩子在“情感深度”上没有联系。

我们真的要“感受”孩子有多疼吗？

也就是说，孩子可能会因为一些我们认为“其实没什么”的事情而生气，或者太经常因为同一件事而生气，所以虽然我们说“我知道...你认为是什么...好……”在我们心里，我们只想越过大山，胜利地来到凳子上。结果很容易变成“我们觉得自己尽到了责任，对方却不买账，于是更加沮丧，甚至责怪对方忘恩负义。”

这是同一原理术语化的结果。我们认为在某些情况下，说几句话就能达到一定的效果。

比如一个正在挖沙子的三岁小孩离开沙坑可能会很痛苦。父母可能会说:“我知道，他很喜欢玩沙子，所以我和他一样痛苦。”

不不不！不仅仅是那种“不好玩”的痛苦，而是一个成年人所承受的“痛苦程度”: 可能是你的新兰博基尼彻底坠毁了，也可能是你的柏金包掉进了粪坑，甚至可能是你被告知公司裁员了，也可能是你收到了你父亲得了癌症的噩耗……

三岁的孩子，世界很简单，情感感受是即时的、激烈的。玩沙可能是一种身心的完全投入，无与伦比的美好；不能在比赛中途上场并不是成年人的失望，他们本来计划露营但是雨下得很大...在比赛中途玩沙子对他们来说可能是揪心的痛

大人的道理有时候也停留在一种其实很不体谅人的理解上，我们很可能并没有真正感受到他们的感受。我们大概会想，“好吧，就玩玩沙子，我知道，下次我带你来……”虽然我们感同身受，但实际上没什么感觉……当孩子在几分钟内没有停下来的时候，我们就很容易失去继续感同身受、接受和包容的法宝。

同样的真诚原则是先从“心”开始连接

所以，下次孩子情绪爆发的时候，你可以从内心和情绪来看。他有多难受，多压抑，多失落？ 如果满分是10分，他会打9分左右。用9抑郁会对你有什么影响？难过9分钟会怎么样？ 如果一个9分的痛苦对你来说可能是一个亲人的意外，这是否有助于你更了解你的孩子有多痛苦？

当然，孩子的情绪波动比大人更剧烈。我们可能一整天都没有满分，但他们可能有好几次；而且他们的恢复速度比我们快很多。所以，重点不是真的把孩子的痛苦等同于你自己的痛苦，而是提醒自己改变顺序，先进行情感上的连接，然后感受当那种情感强度发生在你身上时你的感受？ 会怎么样？这个时候，你会更有能力对孩子“同道”，也更愿意花更多的时间和他一起面对自己。