正是因为两件小事，让我思考父母在育儿路上是否“以自我为中心”。
第一件事发生在小学门口。
我在等孩子放学的时候，看到一个妈妈对看起来才一两年级的孩子又捏又打。过了十多分钟，她吼道:“说吧，你上课怎么不听他们说话？你为什么总是在课堂上说话？”就是这些话，翻来覆去。孩子害怕，委屈，无语，让人心疼。
第二件事，是关于孩子上兴趣班的事。
当孩子对正在上的兴趣班失去兴趣时，应该让他们放弃。一个妈妈马上问:“你一定要确定孩子想偷懒一段时间吗？”
我回答不了她，因为我的回答会太尖锐:为什么不先考虑孩子的幸福，而先预设孩子很可能“懒”呢？
两件小事，其实还有无数件小事，都指向同一个问题:
在育儿和家庭教育的过程中，有些父母过于关注孩子是否符合父母的意愿，是否符合父母的要求，往往会忽略。他们的感受是什么？孩子们的需求是什么？
换句话说，当我们对孩子提出要求时，我们很可能成为“以自我为中心”的父母。
表现之一：只关心孩子的成就，不关心孩子的快乐如果你问家长“你希望你的孩子每天都开心吗？”可能100%的家长不假思索的回答“当然？!"
但是现实，恐怕并不那么乐观。
当我们为了让孩子“养成良好的作息习惯”，在周六周日早上六点半把孩子从睡梦中叫醒的时候，孩子的快乐其实没有所谓的良好作息习惯重要；
当我们一天七八节课把孩子送到课后班，不管累不累，孩子的快乐其实都没有所谓的“不输在起跑线”重要；
当我们在一个孩子想放弃一个兴趣项目的学习时，告诉他“坚持到底，不半途而废”的道理，逼他勉强坚持下去，孩子的快乐其实没有所谓的“坚持”和“毅力”重要。
当我们批评一个孩子偏食挑食，为了所谓的营养均衡而强迫他吃自己不喜欢的东西时，孩子的快乐其实没有你对营养均衡的执念重要。
总之，涉及到孩子的成绩——学习、天赋、特长，甚至个子高、皮肤好、跑得快、跳得高，孩子的快乐都得让路。
我经常在想，让孩子每天都开心很难吗？恐怕真的很难。因为“让孩子开心”这件事，对父母来说，并没有他们说的那么重要。
表现之二：只想改变孩子，不想改变自己每天都和一些家长讨论各种话题，导致了另一种现象:
很多父母在谈到自己育儿生活中的一些困难时，想到的是“我该如何改变孩子”，而不是“我能做些什么来帮助孩子”或者“我哪里做得不够好，不足以应对这种情况？”
比如一个妈妈问“怎么驯服一个爱发脾气的孩子？”——没错，就是“驯服”。这不是一个可怕的说法吗？
但是“驯服孩子”正是很多家长在做的事情。用大人的力量让幼儿听话，比承认自己在育儿的某些方面做错了，或者方法不足，要容易得多。这比自己找更好的办法要容易得多。
这其中，涉及到一个更深层次的问题，就是父母的“自尊”。根据社会心理学，当一个人的自我价值感受到威胁时，人们往往倾向于通过压制他人来应对，甚至是通过言语或行为暴力。
孩子身上发现一些“问题”的时刻，就是父母自尊心受损的时刻。这时候把问题归咎到孩子身上，会让人舒服很多。
这可能很难接受，但父母也是人，不是神。每个人都有这样的“自尊阴暗面”，但有的父母能洞察自我，不迁怒于孩子，有的父母则以自我为中心，无法接受自己的局限，寻求改变。
表现之三：“我都是为你好”“我都是为了你好”，这句话经常被父母挂在嘴边，说的有理有据。
但可怕的是，这样的“为你好”往往是以牺牲孩子的快乐、自由时间、选择自己决定的权利、探索自己学习的机会为代价的。有时候，代价甚至是他们的生命。
为了不让孩子玩手机而强迫孩子跳楼的家长，认为这样对孩子好；有那么几分钟，用手机充电线勒死孩子的妈妈也觉得自己是为孩子好...只是这种一厢情愿、自以为是的“好”，实在令人毛骨悚然。
既然是为了孩子好，那你给他的就得是他能接受的“好”，能讨他欢心的“好”，能让他受益的“好”对吧？换位思考。如果父母本身就是孩子，你愿意接受这样“好”的方法吗？
让我们走在孩子的身边，而不是站在孩子的对面有一件事我一直不明白。为什么每个父母都认为自己爱自己的孩子，但很多父母却孜孜不倦地和孩子“做对”？
想到“自我中心”，我突然明白了，因为他们更关心的是孩子满足父母意愿的程度，孩子自己的意愿满足的程度，父母满足孩子需求的程度。他们想成为“父母”，而不是“陪伴孩子成长”的父母。
站在孩子对面的家长。
父母，他们陪在孩子身边。
同是爸爸妈妈，和孩子在一起或者站在孩子对面，对孩子来说有着完全不同的意义:
从陪伴的父母那里，孩子得到爱、理解、支持和帮助；
从站在对立面的父母那里，孩子得到的是管教、压力、拒绝和对抗。
前者是为了孩子；
后者那样做是为了自己。
这样的评论可能有点尖锐，但我个人认为“你是一个以自我为中心的家长吗？”这个问题真的值得每一位家长认真面对，因为它不仅关系到我们育儿的成败，也关系到所有孩子18岁之间的人生“幸福”。我们不能为了培养一个“成功”的孩子而失去一个快乐、舒适、自由的孩子。
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