孩子适应环境能力差怎么回事？为啥孩子难以适应新环境？

孩子适应环境能力差怎么回事？为啥孩子难以适应新环境？

孩子适应环境能力差是怎么了？为什么孩子很难适应新环境？如果有的孩子适应新环境比较快，有的孩子很难适应新环境怎么办？

小希是一个适应能力很强的孩子。

三年前，她刚上幼儿园。她背上一个小书包，连再见都懒得跟我说，就头也不回地跟着老师走了。

我担心了很久的分离焦虑，但是根本没有发生。反而有点失落。一个朋友以她的经历告诉我:再等一个星期，到时候她就准备哭了。

后来我一直等到幼儿园毕业，她也没有因为幼儿园的问题哭过一次。

今年9月，小溪上小学了。开学前，我很紧张，补了很多幼小衔接的“作业”。

虽然她在幼儿园的时候适应的很好，但不代表她在小学的时候也能适应。尤其是小西一直是个好动的姑娘，关键是她手巧，爬树也不在话下(其实我倒想看看小娘子……)。

我担心她上学后，一整天都坐不住。

不过，从开学以来的表现来看，似乎又是我多虑了。

今天早上，我问小溪，你还习惯小学生活吗？小犀牛刷着牙，声音含糊地回答，适应着。简直太适应了。

……

我目睹了很多孩子的分离焦虑，也听到了很多妈妈朋友的抱怨。

站在幼儿园门口，孩子像八爪鱼一样紧紧的抱住妈妈，哭的鼻涕眼泪，让妈妈心都碎了。

如果你比较情绪化，就抱着孩子哭。

我一直在想，为什么小犀牛没有这么明显的分离焦虑？真的是因为我很幸运有一个天生适应能力强的孩子吗？我不这么认为。

想起来了，小西出生后我就经常和她聊天。虽然当时她完全不知道怎么回应，别人看起来更像是我在自言自语，但我已经习惯了。

尤其是我要从她眼前消失的时候，我一定会跟她打招呼。哪怕只是去上个厕所，我也会对她说:嘿，宝贝，妈妈去上个厕所，很快就回来。

回来的时候，我也是第一次来找她，说，嘿，妈妈回来了。

当小犀牛再长大一点，已经知道怎么找妈妈的时候，我也结束产假，开始工作。

虽然她还是不会说话，但我还是保持着每天离开回家第一时间告诉她的习惯。奇怪的是，她每次醒来，即使看不到我，也从来不哭。

偶尔想我的时候，她会看着我挂在墙上的照片喊一声“妈咪——”

有一次，我回家后，小希的奶奶问我，你今天上班前没告诉她吗？她醒来后，为你哭了很久。

哎呀——我给自己敲了一张无聊的纸条——我确实忘了。因为我出去工作的时候，还没来得及跟她说，她就吃饱了奶，又睡着了。当时我就是不想再吵醒她，就悄悄出去了。

虽然我很自责，但还是在想，也许只是巧合？

但是后来，我离家前两次都没能向她报告我的行踪。结果这两次醒了之后她都没见我，哭了好久才放弃，跟她平时的表现完全不一样。

我才发现，虽然她还不会表达，但她总能听懂我说的话。

而我也在不经意间不断给她“定心丸”，大大减少了她的不安和焦虑。

其实分离焦虑的本质也是孩子离开熟悉的环境后的不安全感。

一般来说，孩子在婴儿期越有安全感，分离焦虑的症状就会越轻。但是，除了基本的安全感，孩子的自理能力也很重要。

试想一下，在家里，孩子总是衣来伸手饭来张口，大大小小的事情都有人管，但是到了幼儿园，三四个老师要管几十个孩子，哪里能全管？

这个时候，自理能力强的孩子，自然适应能力更强。小犀牛有个懒妈妈，很不喜欢被安排的那个，但是偷偷摸摸的。

因为我总觉得，她自己能做的，就让她自己做吧。如果她真的很难，我会多指导。

所以，在上幼儿园之前，小西已经学会了上厕所，穿脱衣服，甚至自己扣扣子。

现在的小希很多事情都不希望别人帮她。只要是她自己能做的事，谁帮她，她就跟谁急。

可以说，大部分分离焦虑严重的孩子，自理能力都比较弱。因为在家里，他几乎得不到为自己服务的机会，所以一离开家庭，没有依靠，他就很容易处处受挫。

挫折是孩子适应新环境的“致命伤”。很多孩子往往选择逃避，最直接的表现就是“杀人后不上幼儿园”。

和一些朋友聊到这个话题时，有妈妈表示，真的很想给孩子成长和锻炼的机会。但是，他们每次看着孩子笨手笨脚的磨蹭，不耐烦就犯了。他们总是直接拿东西，干得利索。

我很能理解这种感觉，但只要想到自己不能代替孩子长大，我就能稍微忍住燃烧的情绪。

再加上感同身受，我在她这个年纪的时候，表现比她差很多，耐心也回来了一大半。

只有充满安全感，经常觉得自己能很好地控制自己的孩子，才能积极地向外发展，表现出兴趣和探索的意愿。这完全是事实。

还有一种情况就是难以适应新环境。这个孩子的内在规则和外在规则之间存在着激烈的冲突。

我们这一代的年轻父母大多已经意识到尊重孩子的重要性，有些人正在努力避免他们的父母犯过的错误。

但是，新的问题是，很多人对孩子太“民主”了，经常失去原则，更别说建立规则了。

我一直认为，家庭环境是一个微缩的社会环境，是为了孩子在真正踏入社会之前充分排练而存在的。

如果父母能用爱的方式教给孩子规则，孩子会更容易适应外界环境，尽快融入集体生活。

相反，如果你担心孩子会发脾气，大声哭闹，你就会一直迁就孩子的不当行为，孩子的脾气只会越来越差。

因为他感觉不到规则的边界，只能越哭越认真的去试探边界，但每次得出的结论都不一样。

这样的发现只会让孩子更加无所适从。

你以为你的妥协是为了满足孩子的愿望，他会为此欢呼雀跃，但其实他真正需要的是一以贯之的原则，能让他感受到边界。

这样的一致性和边界，既能给孩子安全感，又能为他适应社会环境打下良好的基础。

最后提醒一下，如果孩子对新环境的适应能力较弱，不要“以毒攻毒”。如果你强迫他适应或者冷嘲热讽，情况只会变得更糟。

适者生存就是天堂。在陪伴孩子成长的道路上，从来没有一劳永逸的事情，只有找到问题的根源，才能真正找到帮助孩子的好方法。