童年经常拿第一的孩子，长大后更难成功！？

童年经常拿第一的孩子，长大后更难成功！？

小时候经常考第一的孩子，长大后更难成功！？为什么有的孩子小时候学习很努力，学习期间成绩优异，长大后却不一定能成功？为什么？

女儿，刚上幼儿园小班，开心到最近总是带着“第一”这个词回家！

我从来没跟她说过这个词。这一定和她的幼儿园生活有关。

我忍不住八卦:“欣欣，你怎么做才能拿到班里第一名？英语？”

“这不是……”

“然后投篮？”我想到她最近在家的做法。

“不太会，妈妈。”她的声音明显低了一点。

突然，她眼睛一亮，激动得说话都快了:“妈妈，我先喝水！我每次都喝得很大声很大声，我先喝完！”说着，她还演示了一下。

哦，不容易啊，姑娘。我爱你半秒钟...

欣欣爸爸在一旁听到了，过来抱抱她:“宝贝，喝水不用拿第一。你能喝多少就喝多少。别呛了！”

但是欣欣一点都没有感受到爸爸的爱，她就去玩了。

过了一段时间，我发现欣欣越来越执着于“第一”这个概念。不仅是她，同一个幼儿园的孩子也是。当我们要一起出去玩的时候，几个小朋友会因为为什么要“先洗手”、“先选甜甜圈”、“先点餐”而红着脸生气。

在家就更霸道了。比如她为了上楼梯得第一名，规定我和爸爸在下面等，她完了我们才能上。玩警察抓小偷的游戏，她把我指定为小偷，规定我“待在原地”等她活捉。

这样的“不合理”的话简直不胜枚举。

在“竞争”中没有赢家

在传统的幼儿园里，老师为了鼓励孩子表现得越来越好，往往会采取“以身作则”、“评先”的方法。我能理解。不可否认，这是大环境。我上学都要排第二！

很多家长觉得没什么不好。即使在平日里，他们也经常这样“激励”孩子。

他们认为既然孩子长大后不可避免地会被卷入竞争的洪流中，不如尽早培养孩子的竞争意识，提高孩子这方面的能力。

但是鼓励“竞争”真的有必要吗？

短期来看，似乎每个人长大后都必须面对。但是当我们拉长时间线。

她通过分析20年后同学的发展轨迹，发现真正决定人生成败的因素，不是当时不顾一切的成绩和学习，而是旺盛的好奇心、和谐的人际关系和美好高尚的品格。

她从自己的实际生活经验中得出这个结论，心理学家雪梨也表达了这一点。例如，苹果的成功不是与诺基亚竞争的结果，而是乔布斯追随自己的内心，创造出他最喜欢的手机的结果。

回到孩子的教育上来，鼓励孩子之间的竞争不仅没有必要，过分强调“竞争”也是极其有害的。

首先，大前提是错的。在鼓励孩子竞争的时候，人与人之间最基本的“个体差异”被忽略了，个体的闪光点找不到了。相反，他们都追求单一社会化标准的目标。

其次，“成就”这个大标准也不完全靠谱。每个人适合的职位和成功的机会都不一样。

那传说中的“别人家的孩子”呢？他们会成为“竞争”的受益者吗？

其实不是。明明可以用“更快、更高、更强”的精神挑战自己，却往往受限于我们的参照物，变得狭隘自满，无法成为“乔布斯”那样的资深人物。

这个比赛真的没有绝对的“赢家”。

先从沟通开始

那么，在这样的氛围下，如何才能明智地引导孩子避免竞争的伤害，同时提高孩子的实力呢？细节决定成败，先从沟通开始吧

1经典句式的迭代更新

我们熟悉的1.0版本:

“你看人家吃饭多快！”“人家作业写得多好啊！”

“为什么人什么都不怕？”

“别人怎么就#%@#￥%@……”

这样的说法容易让孩子忽略事情本身，把别人作为比较的标准，也会造成孩子自卑、嫉妒或不屑一顾。

正确的2.0升级:

“你今天吃了所有的饭，不挑食，真是太好了。不过，我觉得速度有点慢。让我们明天试试。我们能在40分钟内吃完饭吗？”

“我今天做作业花了2个小时，做错了4道题，比昨天进步很大。明天再说吧，时间能不能短一点，错误能不能少一点？”

总之就是正确评价事物，而不是评价人。由此，孩子会清楚地知道改进的方向，从而更容易关注事物本身，不断挑战自己，更加自信。

2小细节，促使孩子思维升级

先看常用的1.0版本:

“你这次考试考了100分，你真棒！”

“这么难的谜题已经完成了。多聪明啊！”

“你在这次围棋比赛中获得了第一名。我就知道你有才华！”

而2.0版本是这样的:

“这次结果不错。看得出来这都是你最近努力的结果！”

“所有高难度的谜题都做完了。妈妈发现你很会找规律，对拼图的顺序把握的很好！”

“你在这次围棋比赛中获得了第一名。看来每天练半小时还是很有效果的。”

细心的你可能发现了，1.0版本太注重结果了，孩子会非常在意“输赢”。赢了就嚣张，输了就接受不了，没有平常心。

而且，孩子因为经常被夸“聪明有才华”，容易形成“固定思维”。

而2.0版本引导孩子在过程中学习，鼓励孩子的努力、习惯和坚持，帮助孩子形成“成长思维”。

斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克(CarolDweck)的研究表明，与“固定思维”相比，“成长思维”的孩子是“渐进主义者”。他们能在过程中获得乐趣，有韧性，更注重是否从中学到了什么而不是是否通过了考试。

和孩子玩游戏

以上是家长引导孩子追求自己进步的一些基本原则，同时不要太在意“输赢”。如果孩子已经执着于“输赢”，就像文章开头出现的那样，我们该如何引导孩子正确看待？

答案是:陪孩子玩游戏。

《游戏的力量》的作者科恩博士提到，成人和儿童之间的游戏的一个重要意义是，我们可以让孩子赢。在我们这里，孩子可以感到自信，摆脱无力感。

其实文头的心里已经给出了解决办法。

怎么说呢？欣欣邀请我和她一起玩爬楼梯的游戏，同时她立下了一个“不平等条约”——我需要等她上去了才可以上去。

这是孩子在游戏的虚拟世界里自我治愈的信号。没错，孩子不会主动过来跟你说:我觉得自己很蠢，总是赢不了别人。

游戏是孩子的语言。

知道了这一点，我就按我的计划行事。按照我内心的规则，我夸大了一个“失败者”的悲伤和不甘。

反复玩了近一个月这个游戏，欣欣一开始被我的反应逗乐了，开始安慰我“这只是个游戏”“输了也没事。下次加油。”我知道她不再执着。

果然，过了一段时间，她再也没有要求玩这样的游戏，也很少说“我要第一”。

让“常胜将军”经历失败

当然，还有另外一种孩子。情况完全相反:

他们是同龄人中的“常胜将军”，却不能接受任何小的失败。

对于这样的孩子，我们可以和他们一起玩“输赢”相关的游戏，淡化他们对输赢的在意。

比如我们可以玩“抛硬币”的游戏。硬币正面朝上表示“赢”，反之表示“输”。

游戏的重点是双方在输赢后都夸大了自己的情绪。

比如，获胜者可以一边跳着“胜利之舞”，一边骄傲地喊着“我是世界上最好的硬币翻转者”！而输的人要表现出捶胸顿足，不敢相信。

在这样一个输赢快速切换的情况下，对情绪的关注就像一面镜子，让孩子看到心态不平衡的自己，给孩子留下空思考的空间。

做父母的，一方面要培养孩子的能力，希望他们以后有更多的选择，更多的尊严，更多的体面；另一方面，面对社会洪流，我们也希望孩子永远善良、合作、利他、包容，而不是最后变成精致的利己主义者，因为我们知道，这是人生幸福的源泉，也是赢得人生马拉松的关键。