谁从小没被人唠叨过？唠叨来源于父母的爱，但作为孩子，有时候是无法接受的。为什么会有“我跟孩子说了100遍了，没用”？
说起唠叨，谁从小没被唠叨过？
“别睡懒觉”“认真做作业”“好好刷牙”，一系列日常小事，长大了就成大事了，比如“先别结婚”“早点生二胎”...
唠叨太普遍了，我们已经习惯了。但是谁喜欢被唠叨呢？
但是我们转过身，做了父母，发现我们其实也开始唠叨了。
这个时候，你要提高警惕了。也许你进入了一个教育的迷宫，无奈又无助。用无效的育儿方法对待孩子，让他们重复你的“习以为常”。
唠叨是父母的爱
但是让人不舒服
曾经看过一个综艺节目叫《旋风孝子》。节目中，黄晓明和妈妈回到老家，一起度过了6天5夜，完成了父母的心愿。
我和我老婆因为他们自己公司的管理问题产生了分歧。原因是黄晓明一直很孝顺，但他还是不希望家人，甚至是他的母亲干涉他的生意。
母爱压倒一切的黄妈妈，对儿子的产业非常关心，总想干涉。
在黄妈妈心目中:“儿子多大不重要。你八十了，还是个有妈的孩子。”
儿子的拒绝让黄的妈妈很苦恼。
“只要我是你妈，我就能管住你”。这种逻辑大概就是唠叨的原始动机。
而唠叨总是在对方不知道，或者知道但做不到，或者知道他不会做，或者即使做了我也会说的前提下进行的。
形式上是重复，反复，不厌其烦的意思。
之前看过一个小学生写的作文，名字叫《我的一天》，描写了妈妈的唠叨:
早上闹钟一响，我妈就开始准时唠叨:快起床，不然要迟到了。
我刚起床，我妈又唠叨了:快去洗脸，别忘了刷牙。
还没从卫生间出来，我妈唠叨的声音又钻进了我的耳朵:别磨蹭了，吃早饭吧。
下午放学回家，我妈的唠叨又响起来了:赶紧写作业，写完了再玩。
好不容易写完作业，刚打开电视看动画片，我妈又唠叨了:看电视，坐远点，少吃零食……
孩子最后写道:“我每天都被她唠叨轰炸的头昏脑胀，烦死了！”
唠叨这点小事。但是日复一日的被唠叨，孩子和父母的关系可能就不那么融洽了。
就在前几天，我在微博里看到一条轰动的新闻，说日本鹿儿岛县发现三具尸体。后来发现是这家的孙子杀了他们，杀人动机居然是“奶奶和爸爸平时一直唠叨”。
唠叨居然会导致杀人？令人震惊和担忧。这背后有多少怨恨和失控？也许我们该重新审视一下“唠叨”了。
很多时候，唠叨总是不管用
心理学上有个词叫“超限效应”，指的是人体在受到过多刺激时的自然逃避倾向。
这是人类出于本能的自我保护心理反应。由于这一特点，人在受到外界太多、太强烈或太长时间的刺激时，会变得极其急躁或产生逆反情绪。
宝宝唠叨太多就会产生“抗体”。
还有你是怎么发现自己唠叨的？也是这个指标。
我的一个朋友，孩子不到4岁，是一个很安静的小男孩，很乖巧，爱看书。
我几次回她家，小男孩们都安静地坐着看书，一点也不打扰我们。
朋友在和我聊天的时候，一直往孩子的方向瞟:
“星星，你眼睛离书太近了，会近视的。”
“星星，去喝点水，玩玩玩具，休息一下眼睛。”
“星星，你看太久了。休息一下，让奶奶带你出去一会儿。”
不管她说什么，孩子站着不动，还是津津有味地看着。
妈妈爱唠叨，孩子已经自动屏蔽了妈妈的话。
反反复复，削弱了家长的权威，让孩子“左耳进右耳出”，一句话也听不进去。
当孩子逐渐向父母关闭心扉，教育就大打折扣。
不想唠叨，先从激发孩子内心开始
唠叨其实说明了在抚养孩子的时候，你想把孩子往好的方向引导，但是你又无能为力。
想让孩子成为你想象中的样子，你不能拿一把剪刀去试图修剪或者控制他。孩子不是植物，而是有一定判断力和情感的孩子。不要忽视他们是被自己的内驱力驱使的。
educate来源于拉丁语“educare”，意为“引出”。教育的本质是引出隐藏在孩子心中的智能。
孩子的内在力量一旦被唤醒，就像打开了“自动波”挡，控制得当，行驶自如。父母不能代替孩子成长。我们应该相信孩子自己能做到。
所以，真正的管教，及时的、适度的、有效的、有爱心的，比如春风和雨，让孩子在恋爱中有被管教的感觉，慢慢明白；孩子们不得不沮丧地倾听，而不是不顾时间、场合或重量地重复。
在《妈妈是超人》节目中，霍思燕向嗯哼建议参加“玩具漂流”公益活动，把自己的玩具捐给其他小朋友。
玩具一直是嗯哼最珍贵的东西。一听说要送玩具，他就急了，冲着妈妈喊，以示抗议。
如果你是一个爱唠叨的妈妈，这个时候你一定会开始摆出大人的姿态，向孩子解释“分享”的重要性。如果一次不够，就多告诉他们几次。
但是霍思燕没有唠叨。她先跟嗯嗯说:“妈妈不逼你，你的事情你自己有权利决定。”
然后她就走开了，让嗯哼自己想。嗯嗯的情绪很快平静下来，她对妈妈说:“你不能强迫你不想要的东西。”
这个时候霍思燕提出换一种方式做公益。她说:“然后，妈妈就和你一起去当推销员，把这些玩具卖掉，然后把钱捐给有需要的孩子，好吗？”
这一次，嗯嗯想了一下，痛快地答应了。
孔子曾经说过一句话“不要生气，不要发怒”，意思是“不要开导他，直到他试着去理解。”
在教育中，只有让孩子得到充分的尊重，给他们空自己理解和思考的时间，家长给他们适当的引导，才能有效。
那时候孩子心里真的明白了道理，不用你提醒他也会主动去做。
如果你不想唠叨，就给你的孩子设定界限
如果把父母的教养比作一个大房子，唠叨无疑是里面的障碍。
父母的不断提醒，不仅让孩子觉得非此即彼，反而逐渐失去探索的勇气，变得极度缺乏安全感。
而且孩子最终可能会养成惰性:反正有人提醒，忘记了也没关系。
最好的提醒，其实不是父母的唠叨，而是给孩子划定界限，然后适度放任，让孩子感受到自然的后果。
这个界限一定要明确，坚决执行。
比如有些行为是坚决禁止的:
比如有些行为是家长约孩子:
当我们一遍又一遍的引导孩子表演，强化成习惯。对于一些小细节，可以适度放手，给孩子一定的探索空和自由。
比如在小区玩，我们和孩子约好玩一个小时，哪些危险区域不能去。
那你就让孩子玩吧，不能这样那样。我们的唠叨往往事前不清楚，很容易纠结在细节上。
而一旦孩子打破了边界，比如玩了一个小时之后，孩子还要继续玩，那么我们就可以重申之前玩一个小时的规则。
如果此时孩子开始哭闹，那么用“冷静游戏”安抚孩子的情绪，但还是坚定地告诉孩子要遵守规则。
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其实在管教孩子的过程中，我们不仅唠叨，还会咆哮，真的让我们想戒却戒不掉。
要透过现象看本质。其实还是要看教育本身，能不能给孩子足够有质量的陪伴，能不能让孩子自由快乐的成长。
曾经看过一篇文献，里面有专家提出，父母和孩子之间的“管教时间”和“快乐时间”的比例应该是1:7。
如果父母平时陪孩子的时间不多，亲子关系疏远，陪伴做不到7；一旦孩子懒了，犯了错，父母要“尽到父母的责任”，唠叨说教，甚至用呵斥，严重超出了1的“管教时间”，那么孩子肯定会反感，管教真的没用。
轻松，轻松，轻松。我知道说起来容易做起来难。这就是我们所有人一起练习的动力。
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