为什么有的孩子胆子大有的孩子胆子小

为什么有些孩子胆子比较小？

为什么有的孩子胆小？其实很多家长在教育孩子的时候都没有注意到。如果这样教他们“勇敢”，他们的孩子只会越来越胆小！

只有内心强大的孩子

我不会害怕被任何人欺负

有一天，我带着孩子去室内游乐场玩，就是玩具区。每个人都可以选择自己喜欢的玩具玩。

一个小姐姐，目测五岁左右，正在玩高大上的积木。她爸爸坐在她右边，看着手机。装有乐高的塑料盒放在她和父亲之间。一个比她大一点的小男孩也想玩玩。也许是害怕挤到叔叔这边，他就把乐高盒子搬到小女孩那边，这样两个人就可以一起玩了。

结果小女孩爸爸开始挑眉批评:

“你怎么就让人家把玩具拿走了呢？”

“谁先拿到谁先玩。没有你的同意，别人不准拿！”
“去把它拿回来！”

“勇敢一点！”

这些话虽然是对小女孩说的，但刺耳的语气和响亮的音量还是把小男孩吓跑了。而那个小女孩，只是尴尬地低着头，双手拿着一块乐高积木来回走。

虽然她的父亲本意是想教育孩子要勇敢，但在这种咄咄逼人的指责下，孩子更加害怕，不知所措。

与传统教育方式提倡“输了是福”、“错了从自己身上找原因”不同，一些年轻的父母认为，如果孩子被欺负了，他们必须学会保护自己，甚至反击对方。

一个孩子被抢了玩具或者被同伴推搡。如果他不当场还手，而是向父母求助，或者直接哭，也许会被父母批评:“哭解决不了问题。去拿回来/叫回来！”

甚至在有些孩子对欺凌行为无动于衷，没有表现出相应的负面情绪时，有些家长似乎对孩子遭受了“不公平待遇”，然后要求孩子“积极维权”。

看起来没什么不好，但是用这种方式教孩子勇敢，可能会让孩子越来越胆小。

孩子对打耳光的概念和大人不一样。

我们两岁的弟弟非常喜欢他才几个月大的小妹妹。他经常热情地亲吻和拥抱她。但是因为两岁的孩子手不重，我们大人经常像贼一样盯着他，不准他单独给妹妹一个充满爱意的拥抱。

曾经我们疏于监管，让我哥抓住了机会。当我们发现的时候，被哥哥和小熊抱在怀里，满脸口水的妹妹正在笑，一脸满足的样子。

“欺负”和“怕伤害孩子”在我们眼中只是孩子眼中普通的肢体交流和爱的互动。

相对于成年人来说，儿童的语言发育尚未成熟，所以他们更多的是用行动进行社交。

对于很多2岁以下的孩子来说，一个“打”的动作包含了很多含义，可能是:我想要你的玩具，希望你不要站在我面前挡着我，我要你陪我玩。

还有很多时候“打”其实是“碰”，“推”或许只是为了“抱”。它们是社会活动的开始，但限于孩子缺乏社会规则意识，所以成为不恰当的动作。

所以当发现孩子被打或被打时，懂得孩子的语言，告诉孩子正确的做法，比“维权”更重要。

孩子的行为没有好坏之分，只有成熟和不成熟。成年人要做的是引导他们，让他们明白在社会和集体生活中，让自己和他人都感到舒服的交往方式。

单纯的要求孩子勇敢，单纯的教孩子“打回去”或者“滚回去”，不让孩子自己试错，不教孩子正确的社交方式，无异于拔苗助长。

就像这个世界上有高个子和矮个子一样，这个世界上也有脾气急躁的孩子和脾气温和的孩子。

面对其他事情时，父母喜欢温柔的孩子；但是面对冲突，这种好脾气让父母着急上火。

就像上一篇文章描述的小女孩一样，她并没有对小男孩移动玩具盒感到不满，所以她没有哭，也没有抗议。如果一个家长能心平气和地等一会儿，也许他会看到两个年龄相仿、爱好相同的孩子快乐地在一起玩积木。

也有可能是小女孩虽然什么都没表现出来，但是心里的积木不想动。那么对于一个五岁的孩子，父母可以留出一点时间，看看她会选择什么来解决这个情况。

作为冲突中的弱势一方，如果父母认同孩子的谦让行为，那么孩子会认为自己做得对；但更多的时候，却被父母贴上了“懦弱”的标签。最后孩子会真的认为自己是一个懦弱胆小的人。

对于大一点的孩子来说，偶尔会有玩耍范围之外的打斗。对应于孩子个人能力和双方年龄的差异，家长可以告诉孩子选择相应的对策:如果遇到不公平的待遇，可以选择和对方讲道理，向老师家长反映，反击等等。

但是冲突发生后，你要放下，留给你的孩子。这也是培养孩子独立性和自信心的绝佳机会。

成年人之间的纠纷有各种各样的解决方法。在对待孩子的时候，真的没有必要一下子就给他们留下一个必须强硬的选择。

当孩子受到欺负，产生负面情绪时，父母首先要做的不是责备和批评，而是认同和倾听孩子的感受。

如果我在工作中对老板发火，我也想回家跟老公诉苦。通常，当这些抱怨被发泄出来时，我会感到更舒服。

但是如果我老公这时候对我冷淡，你还会说什么“你怎么不当场回去！”“你回来告诉我有什么用？”这样我不会有动力，反而会更憋屈。久而久之，我甚至不愿意和我丈夫分享我在工作中的感受。

孩子被欺负后，情绪走向和我们大人一样。他们中的一些人会抱怨，而另一些人选择哭泣。这个时候，父母最应该做的就是倾听和引导，让他们先发泄自己的不良情绪。

缺乏情感上的接纳。父母谈论的越多，孩子就越觉得这是对他们懦弱的指责！越是觉得自己无能，越是生自己的气，越是静不下心来。反而越来越糟糕。

冲突过后，孩子只要觉得被接纳，很快就会冷静下来。之后，家长可以看到孩子的意愿，选择是否谈论刚刚发生的事情。问问孩子有什么办法处理矛盾，然后适时向孩子陈述自己的一些看法。

所以建立良好的亲子关系是非常必要的，让孩子觉得无论遇到什么困难都可以找父母倾诉，寻求帮助。

其实就是教孩子“勇敢”。很多时候，是父母接受不了孩子“输”的事实。大人不甘心，总想做点什么，自己又不能和对方孩子争论或打架，只好教孩子强硬。

但你生而为人，一切都不会一帆风顺，一辈子总会被欺负被委屈。

如果父母坚持让孩子坚强，孩子要么变得极度脆弱，无法接受不完美的自己；要么你会逐渐封闭自己，你和父母之间的隔阂会越来越深。

著名心理学家、教育家尹建莉曾把经常被欺负的孩子的特征称为“遭受愤怒”。

如果父母在与孩子相处时居高临下，专横跋扈，肆意侵犯孩子的界限，甚至经常打骂孩子，嘲讽孩子，那么孩子就会有这种“受气”的行为。

他会把“受气”带进和同伴的交往中，要么在和他们玩的时候到处讨好他们，要么在受到不公平对待后不敢回话。

所以培养一个不受气的孩子，根本的方法就是父母在日常生活中给孩子充分的信任、尊重、平等和爱，这样孩子的内心才会丰富和快乐。

只有内心强大的孩子，才不会害怕被任何人欺负，也不会害怕生活中的其他困难！