别人安慰就哭了

被安慰的孩子为什么还在哭

孩子为什么一直哭？即使父母在安慰，我们也有共情和接纳。为什么孩子还在哭？什么时候移情成了停止哭泣的好方法了？大法失败，是因为孩子太脆弱，还是因为引发了我们的无力感？本文层层递进，向各位家长解释如何正确打开舒适。

“我女儿心情不好的时候总是大喊大叫。每次被弟弟欺负，她都不好好说话。她基本就是靠吼。有时候我会想到接纳孩子，所以我告诉他们，我知道你难过，妈妈知道，别哭，让你弟弟去吧。可女儿还是想哭，我忍不住冲她吼:你不好好说话，非得吼我吗？”

”我用同样的方式对我的孩子大喊。她发脾气的时候，我在后面吼她，我也想接受这个孩子。在我得知你所说的“接受”孩子之后，我开始试着不去责怪她，阻止她，理解她，接受她的情绪，但结果她经常哭得更厉害，接受也没用。”

“被接受后，孩子还是哭。这是为什么？”

做这行这么久以来，经常看到这样的留言，“我说我理解她。为什么我还会哭？我怎么能不哭呢？”

妈妈们烦了:我明明已经接受了孩子，她却还想哭。接受是没有用的。看来教育孩子基本上是靠吼。

不是说接纳没用。事实是，我们误解了接受的意义。我们接纳孩子的目的是让他们听我们的话。这是把接受作为一种工具——一种停止哭泣的解决方案。我们嘴里说:“唉，宝贝，妈妈知道你难过。”我想的是，“你够了吗？你什么时候能闭嘴？”

接纳不背这个锅:接纳不是停止哭泣，而是深刻的理解。因为你知道，你富有同情心。

我们先来看下面两个场景:

场景一:孩子的东西被抢走，孩子哭了，妈妈的反应

1。“我知道你很难过。你的东西已经被隔壁王拿走了。是不是很难受？好吧，好吧，妈妈知道了。别哭了。没事的。”(那我很快就会做些让孩子们开心的事情)

2。“你生气你的东西被隔壁王拿走了。如果我的东西被拿走了，我也会很难过。妈妈知道这种感觉很不好。想哭就哭。”(什么都不做，只是拥抱，或者默默陪伴)

场景二:一个女孩丢了她的猫。她很难过。她男朋友的反应

1。“猫丢了。我知道你很难过，我也为你感到难过。别哭了。猫会回来的，不会有事的。”(然后我会做点什么让我女朋友好受一点)

2。“我知道你很难过，我也很难过。我之前有一只走失的小狗，那时候吃不好睡不好。我特别能感受到这种感觉。”(什么都不做，只是拥抱，或者默默陪伴)

如果你是场景中感到悲伤的人，你有什么感受？

第一反应是同情和劝说；

第二个反应是感同身受，接受。

两种反应的区别在于我能不能理解你的经历，能不能允许你有情绪。

当人们对另一个人的经历感同身受时，通常就能理解他为什么会这样，所以也就能接受他有这样那样的情绪。“你可以那样的心情，我不想拉你出来。你可以留在悲伤里，带着这种心情待一会儿，我陪你。”

弗洛伊德说，如果一个人在失去之后没有经历悲伤，他就会陷入抑郁。

悲伤不是一种病理状态，因为悲伤不会“让人感到自卑”。如果你能经历悲痛，那么过一段时间，这个人就会自己走出来。走不出来的人没有办法悲伤，就转化为自我攻击(批评和否定自己的批评)。

想起了一个故事。

有一个女人患了抑郁症。她的丈夫想帮助她，所以他带她去了咨询室。在咨询室里，我的妻子保持沉默。王先生告诉咨询师他妻子的遭遇，以及她是如何突然陷入抑郁状态的。妻子听说他吃了很多苦，眼泪忍不住掉了下来，像珠子从线里掉出来一样。

看到老婆哭，老公顿时不知所措。他焦急地问妻子:“你怎么了？发生了什么事?告诉我。如果你不告诉我我不知道你怎么了，告诉我。跟你在一起我很难受。”

他老婆没有回答他，只是默默流泪。告诉心理咨询师“你能不能尽量不要问她为什么？试着理解她现在的心情。她很难过。你能试着允许她难过吗？”

先生安静下来，努力控制自己不要把妻子从悲伤中拉出来。他对妻子说，我知道你现在很难过。

但是老婆还在哭，哭的很大声。

恐慌先生:“她还在哭。她怎么能不哭呢？我看着她哭，我很想为她做点什么，让她好起来。”

……

先生无法控制自己的焦虑，所以此刻他所做的一切就是阻止妻子哭泣，努力让她好受一些，因为此刻哭泣的妻子让他非常难受。

当有人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是:找出她到底为什么哭。我们急着要她告诉我们她怎么了，然后开始各种放大。别哭，别哭。上面例子中提到的那位先生就是这种情况。他希望妻子尽快从情绪中恢复过来。他说，我试着去理解她。她为什么还在哭？

当一个人哭的时候，不需要解释她为什么哭，因为这个人是在用眼泪而不是语言来表达。也许我们无法理解，但我们可以允许她用自己的方式表达自己的悲伤。这就是陪伴，这样的陪伴就是接纳。

一个人在哭的时候，另一个人慷慨激昂的喊着口号，这是无奈的陪伴。他正处于悲痛之中，但另一个人想尽一切办法让他振作起来。“别哭，明天会更好，别哭，人定胜天，别哭，别难过。”这两个人状态不一样，一个觉得弱，一个觉得你应该有实力。这时，问题就出现了。一个人想当救助者，另一个人就成了病号。这是无助的公司。

无助陪伴是很多人背负多年的陪伴模式。如果成年人在成长过程中无力陪伴，那么他们以后也会成为无助的同伴。这种陪伴伴随着焦虑，也就是说，当你看到对方的情绪时，你非常焦虑，然后你失去控制，情不自禁地做一些事情来阻止对方难过。

我们很想把这个难过的人拉出来，但是如果坚持要把这个人拉出来，不仅自己会觉得沮丧(我帮不了他，我是个无助的人)，对方也会觉得沮丧(难过是不行的，我也不能马上开心起来，所以我是个有病的人)。

所以，在孩子哭闹的时候，如果我们焦虑，无论我们对孩子说多高大上的共情，也是假共情，因为我们控制不了自己。我们所谓的“我理解你”只是为了让孩子不哭。

“我懂你”成为一种包装良好的手段，而不是粗鲁的“不哭”。只是方式不同，目的相同。这也是很多妈妈学习心理学的目的，寻找更好的控制孩子的高级手段。

接受就是我理解你现在的状态。我接受你现在的无力和悲伤，接受你现在的痛苦。你可以和你的情感在一起。如果我找不到陪你的方法，我就不打扰你，静静地呆着就好。这是一家与众不同的公司。当我们找不到任何解决问题的方法时，我们要做的就是互相滋养，允许他们有悲伤流淌。

所以，接纳不是停止哭泣的解决方法。接纳首先是共情。当一个人被共情联系在一起时，他的神经化学物质会发生变化，平静的神经化学物质会取代压力荷尔蒙，压力就会消散。

接受就是我理解你的弱点。同时，我接受你现在无能为力。我不会把你从情绪中拖走。我在你的情感中陪伴着你。

接纳是一种内容，是一个生命对另一个生命的滋养。当一个人被这样滋养的时候，他会体验到爱的流动，会有修复悲伤的能力，会理解自己的情绪，会有走出悲伤的能力。

靠回应很难让事情变得更好，真正能让事情变得更好的转折点是互相联系。另外，学会自我接纳也很重要。一个能接纳自己的人，接纳别人的能力是天生的。