面对孩子的“Terrible Two”模式，家长该怎么做呢？

面对孩子的“TerribleTwo”模式，家长该怎么做呢？

孩子两岁半了，越来越不听话。当他被要求做任何事情时，没有人能阻止他。这就是传说中的“可怕二”。孩子到了这个年龄，发现自己可以改变世界，于是不再听他们的话，喜欢挑战权威。

今天边肖就来分享一下如何面对传说中的“可怕二”。

成长是一个过程，顺其自然吧

上周末带多多参加户外活动:做披萨，15组家庭，热闹非凡。

多多去年参加过这个活动，对活动流程比较熟悉，所以没有其他小朋友那么期待。大多数时候，我是向导，她看着。

在一个以孩子为主体的活动中显得有点格格不入，但我还是积极参加了。我知道，虽然她没有这样做，但她一定在仔细观察她妈妈在做什么。我妈妈的行为影响了她的态度。我需要成为一个榜样。

去年年底的活动，给了多多一个很高面值的棒棒糖。她一直记得这件事。这次去的路上，她一直给我讲那个漂亮的棒棒糖。毫不夸张地说，这次她是冲着它去的。

活动中，老师告诉我，每次看到朵朵，她都不知道朵朵是开心还是不开心。她每次都很冷静。我走过去说，我们每天都很开心。我们在仔细观察，我们的大脑在思考。

早教老师平时那么重视朵朵，我心里很感动。其实我注意到了她提到的这个特征。

说实话，我也不知道这是跟谁。她爸爸和我都是开朗的人，但她在可怕的两个里是那么的安静，本该叛逆，有时候甚至让人感觉不到她的存在。

虽然在家里也是飞扬跋扈的个性，但在外面却收起了胆大妄为和无法无天，变得非常谨慎。所以，老师眼里有从容的朵朵。

喜怒无常是我最喜欢的职场性格，但对三岁以下的宝宝真的不好吗？我现在不能给一个明确的答案。

但是她的性格也有自己的优点:观察力很强。你以为她其实是冷着脸在仔细观察。有时候，当你忘记了某个场景，她会突然冒出一个当时的词。

每个孩子都是不同的个体，都有自己的发展规律。我现在能做的就是让自己冷静，不焦虑不急躁，让她的发展顺其自然。

我跟你分享。

正面引导如果不当面否定孩子更有效

孩子到了困扰的两岁，自我意识开始加强，总觉得自己无所不能，掌控世界，于是开始探索。但是，两岁多的宝宝能帮的事情，大多是越帮越多。

平时上班，周末只有空打扫卫生。于是乎，我不得不应对这种越来越多的帮助:原本可以5分钟拖完的地板延长了10分钟；盆里的水被她溅了一地；叠好的衣服翻过来，她把它们散开了...

我相信你对这些场景很熟悉。那场景想想就崩溃。

这个时候，我真想大声说:呆在凉快的地方。但其实我是表里不一的，所以我从来不否定她。而是给予肯定:朵朵已经长大了，可以帮妈妈做家务了。

这个年龄段的孩子喜欢模仿大人，帮大人做事。不管结果如何，都值得肯定。

如果你是一个细心的妈妈，你会发现，当你告诉其他人关于你孩子的趣事时，不管是好是坏，他们都会安静的听你说，后面的场景可能会重现。

在家不能当面否定孩子，也不要在外面和孩子对抗。要知道，一个麻烦的两岁小孩，在外面是不容易招架的。

孩子两三岁的时候，开始慢慢理解妈妈话里的意思，但又不能理解透彻。

就像我妈上班前跟我奶奶说的，小孩子不爱吃面条。你认为你能换换口味做更多的面条吗？但被孩子听到后，他们会下意识地认为我妈说我不喜欢吃面条，所以我就不吃了。

有时候，做错事之后，孩子自己也能立刻察觉到:要么站在那里不敢动，要么沉默地看着大人，要么大哭，说明已经知道自己做错了。作为母亲，请选择安慰而不是责备。

你之所以责怪孩子，无非是想让孩子知道事情的严重性。既然他们已经知道了，你也不需要过多的添油加醋和批评。

即使你觉得宝宝做的事情很无聊，你也可以给他们定规则，但是在孩子面前，请管好自己的嘴巴，不要急功近利。他们知道你的赞美，但也知道你的负面厌恶。

在宝宝面前不恰当的否定他。这是我需要与你分享的。

设身处地，不要站在大人的角度

昨晚朵朵在地上玩画板。因为太认真了，她没有听到爷爷在叫。这时爷爷过来踢了她几脚。这时，她生气了，把画板扔到了一边。

爷爷发现的时候并没有意识到自己在扰乱多多的专注力，甚至还试图批评他。多多更生气了，干脆把画笔丢了。爷爷批评她把东西放得太快，或者打那个。

我在一旁看着无语。你甚至不知道她需要什么。你怎么能批评？我理解的批评应该是在孩子犯错的前提下，而不是违背大人意愿的批评。

多多明明是在认真创作，爷爷却以一种成年人的思维方式理解:多多对自己没有反应就是无礼，于是上前用脚轻轻踢了一下，表达对这种行为的不满。

有时候我们爱用自以为是的方式教育孩子，完全以自我为中心，这是我们必须正视的。

你累了，想睡觉。你的孩子想和你玩游戏。你批评他不听话；你工作忙，孩子打电话给你，你指责他打扰你工作，没说两句就匆匆挂了电话。

你有你的工作，你的圈子，但你的孩子只有这个阶段的你，你就是他的世界。他们每天都在家，盘算着什么时候能见到父母。

如果你设身处地为别人着想，你会更了解你的孩子。他们之所以喜欢和你玩游戏，说明他们肯定你的优质公司；如果孩子打电话给你，说明他心里很想你，想知道妈妈不在身边的时候在做什么。

如果你没有这个甜蜜的负担，我想你在职场上可能根本就没有这么满的干劲。

所以，当你需要批评孩子，指责孩子的时候，请你设身处地，不要站在大人的角度批评孩子。

孩子不讲理？请仔细了解他们

在你看来不合理的事，在孩子眼里都有道理。

披萨活动中，有一位父亲独自带着孩子。不知道为什么，孩子们情绪不高，没有像其他孩子那样积极配合。父亲开始低声劝说，孩子还是不配合。

我爸突然发作之后脾气就上来了，冲着我吼:你怎么这么不讲理？你说喜欢，来了就不玩了。听到父亲的斥责，孩子大哭起来。

不合理？我从来不认为有莫名其妙的发脾气，摔东西，比如大人小孩。

不管是精神上的不愉快，还是身体上的不适，都不会毫无头绪的无理取闹。肯定有未满足的需求。

这个小男孩可能起得比较早，没有精力。也许他饿了。也许他喜欢红色的道具，但老师给了他们蓝色的。也许他只是不喜欢他们。

孩子因为不被理解，不被满足而不合作，是不是不合理？作为父亲，你有多不耐烦对孩子说这四个字？

当时那个场景，父亲觉得孩子应该认真参与，孩子的需求没有被父亲满足，所以不配合。

这种父亲不要求孩子积极参与的行为在某种意义上是否不合理？

我们换个角度来看。昨天领导拒绝了你的加薪要求，今天安排你做点事。你对此感到愤恨，但又不能像个孩子，于是消极面对。

在我看来，你不可理喻。

所以，当你准备批评孩子不讲道理的时候，请先看看你是不是还没有满足孩子最简单的愿望。

当你理解了孩子的需求，你可能会发现，我的孩子就是这么一个通情达理的好孩子。

妙招:沟通，讲道理，退

沟通是基础

孩子和大人一样，享受被尊重的感觉，喜欢你和他交流，而不是直接冒充家长。

当一个小伙伴非常喜欢一个孩子的玩具，你打算做一个个人的人情，送给那个孩子，但是一定要事先沟通，询问孩子的意见。

如果他们同意当然最好。如果没有，就不要勉强。作为母亲，你必须保护孩子的财产权，让孩子受到尊重，有权处置自己喜欢的玩具。

沟通的次数很多。久而久之，孩子知道一切都可以通过沟通来解决，而不是哭。

讲道理是关键

如果你觉得你的孩子渴了，你应该喝水。我觉得先问孩子渴不渴比较合适。如果他们说他不渴，你可以选择不喂他。

但是这个年龄段的孩子往往玩的比什么都多。即使口渴，他们也可能先忍着，等到比赛结束再喝水。

所以，你也可以选择讲道理，告诉孩子喝水可以帮助他们便便，肚子也不会痛。

讲道理，把他们拉到自己这边来。慢点，温柔点。不能让孩子感受到你的不耐烦，否则后果会更严重。

如果宝宝被你拉着喝水，就要慢慢定规则:一次可以喂3~5口等。久而久之，他们就知道了这个过程，有时候即使不渴，也会象征性地喝几口。

推理也是育儿的关键点。体现了家庭民主，让孩子知道自己知道什么，为什么知道，让孩子在民主的家庭中成长。这很好。

撤退是保证

孩子不爱吃，需要哄着喂。这是常有的事，很多妈妈都遇到过，包括我。

育儿专家建议:不想吃就别吃。饿了就吃。这是有大量科学数据支撑的科学理论和书本知识。我们不需要质疑它的准确性。

但是在实际育儿中，妈妈很难做到残忍。所以会有妈妈哄着骗着满足孩子的条件，就是为了让孩子吃饭。目标达到了，但是过程太坎坷，说多了都是泪。

我的做法是以退为进:有时候朵朵想玩一个游戏，我考虑了一下就同意了，但是游戏结束后还要吃饭。

这样做可能会延长吃饭的时间，但可以让她下意识地知道，不管怎样，饭是一定要吃的。等她意识清醒后，我会开始对吃饭有一定的时间限制，从而慢慢养成良好的生活习惯。

这是一个漫长的过程，以退为进才是明智之举。你可以试试。

当然，这些只是生活中的一些小例子。总的来说，就是让母亲知道，你除了教育孩子，还要尊重孩子。选择沟通，讲道理，退缩比直接打骂更能达到你想要的效果。