当孩子处在情绪风暴中，家长该如何化解？

当孩子处在情绪风暴中，家长该如何化解？

很多家长说:“我也不想吼孩子，可是每次我想跟孩子讲道理，他就哭得更厉害了！”我相信这位家长的感受应该会引起很多其他朋友的共鸣。为什么会这样呢？

这和我们大脑不同脑区的信息传递速度，以及成熟度有很大关系。信息在大脑中的传递和处理是一个复杂的过程，但为了便于理解，我们用简单的语言形象地描述。

我们大脑的某些脑区负责接收信息，并根据过去形成的“情绪记忆”做出情绪反应；另一部分脑区负责信息的综合分析、因果逻辑处理，以及计划和实施方案。

我们每一个人都想在事情发生时保持冷静，做出最理性最优的计划和应对方法。但是，我们都发现，当外界信息输入时，我们的情绪反应比理性反应出现得早。

比如在路边，有人快速从我们身边经过，吓了我们一跳，或者打了我们的胳膊肩膀，对方却完全没有意识到，继续疾走，没有道歉。我们害怕和有点生气的速度更快，然后我们的逻辑思维大脑会告诉我们:“看对方着急的样子，估计有急事”。这样一来，我们的情绪很快就会平静下来。

但是，如果有的人对这种肢体碰撞特别在意，特别生气，或者刚好心情不好的时候，情绪反应会更激烈，这时就可能发生口角。在整个过程中，认知逻辑的思维并没有占据主导地位，反而被压制了。

这是成年人。其实对孩子来说更是如此。由于不同脑区中，具有主观逻辑思维、认知规划、冲动抑制等能力的脑区成熟相对较晚，当儿童情绪反应激烈时，其逻辑理性思维能力会受到进一步影响。

这就是为什么，当我们的孩子陷入情绪风暴时，“讲道理”的方式往往无法平复孩子的情绪，也无法静下心来用逻辑和理性与父母协商讨论。

这个时候，有三种方法可以让孩子不哭:

1。小孩子很喜欢的东西来吸引注意力。

比如孩子喜欢的零食，或者孩子喜欢的电视节目。

但是，这样做可能的代价是:孩子很快就会发现，只要哭，就可以吃零食，或者看电视。所以他们的哭声很容易被激化，导致以后哭的更多。

2。父母使用的方法让他们的孩子特别害怕。

比如大喊大叫或者体罚或者威胁要把孩子关在外面等等。孩子感受到的强烈恐惧会让他们处于一种“生存”的理由，压抑自己的哭闹。

代价是:亲子关系受到不利影响。孩子不敢在父母面前表露自己的情绪，学会在父母面前压抑自己，甚至伪装自己。他们也可能时刻打开“探测雷达”，更多的是“观察说什么，读什么”。

如果父母看起来心情很好，就会哀求哭闹。一旦他们的父母开始变脸，他们会很快压制和阻止。反而给家长一种印象:“这孩子就是不能对他温柔，就是要打！”

3。推荐做法:

对于年幼的宝宝，家长首先要帮助孩子平复情绪。因为年龄越小的孩子，安抚情绪的能力越弱。当他们的情绪反应特别激烈时，如果父母用拥抱和轻柔的声音轻拍他们，往往会帮助他们更好更快地安抚情绪。

对于大一点的孩子，我们可以根据他们的喜好来做决定。有些孩子在情绪激动的时候还是想寻求父母的拥抱。这时候建议家长给孩子一个回应(不代表非要满足孩子的无理要求，情感支持和边界遵从并不矛盾)。

但是，在这个年龄，有些孩子在情绪激动的时候，可能不想和大人有肢体接触。这个时候父母不需要强迫，可以陪伴。当他们的哭声没有那么激烈的时候，就可以和孩子展开对话，讲述他们刚才的经历和感受。

比如2-3岁的孩子，当他们的哭声越来越低的时候，如果你开始讲道理，什么是对的，什么是错的，孩子可能会开始哭得更大声；但如果这时候你把他抱在怀里，轻声说:“妈妈说你不能玩刀。你觉得很不开心，是不是？”

很多时候你会发现孩子的哭声会降得更低，甚至一下子停止。他们可能点头，也可能一边点头一边说“嗯”。

因为这个时候，孩子听到的是你认同或者讲道理他的感受，而不是无视他的感受只讲道理，或者只是批评他的感受和他是谁(有什么好哭的！你怎么这么调皮！)

通常我们到这里的时候，革命已经成功了一半。如果这个时候，母亲可以继续抱着孩子说:

“你知道为什么妈妈不让你玩刀吗？”

问这个问题并不指望孩子回答，但可以让孩子的理性逻辑脑区开始工作，情绪反应自然会越来越少。

接下来能发生的是:

“哦，你不知道吗？因为这是大人用的刀，小孩子玩的时候会割破手，会很疼，甚至比你摔跤的时候还疼。

你还记得上一次你在爷爷家门前跑得很快，然后摔倒了吗？……"/h/]

通常我们到了这里，孩子已经不再执着于最初的要求了。我们也可以通过孩子能听懂的语言来解释原因。

当然，如果家长能考虑更进一步的内容就更好了:孩子好奇心强，有探索心，厨房的菜刀不能让孩子玩。那么，可以买一些儿童玩具厨具吗？一套厨具玩具里有刀、叉、剪刀，还有各种仿真食物餐具等。，可以极大的满足孩子的好奇心和模仿欲。

不要压抑情绪，不要否定情绪，接受情绪，巧妙地引导情绪，看到孩子情绪下的需求，在合适的时候用合适的方法去满足。这套内容，看似简单，其实操作起来并不容易，需要反复练习。