孩子出错不要立刻纠正

孩子犯错了能马上纠正吗

孩子的错误能马上改正吗？？当孩子犯错时，他会改正。是不是错上加错？如何正确引导犯错的孩子？

父母满意，你就有好果子吃；父母不满意，我要给你点颜色看看。孩子反而会花很多心思和精力去揣摩和迎合父母，消耗自我成长的能量。

大学的时候去亲戚家玩。我亲戚的儿子，刚满三岁，非常聪明，可以通过听磁带复述很多童话故事。我的亲戚对此很自豪，还让我的孩子给我讲一个，我的孩子也很乐意在我面前一展身手。但毕竟孩子才三岁，所以很多地方言不达意，或者剧情颠倒。我一边听一边纠正，告诉孩子这里不对，那里用词不对。结果一个故事还没讲完，孩子突然大哭起来。一瞬间，我很疑惑，以为孩子被什么东西捆住了，我忙着帮他找。后来才知道，我的“纠错”是扎孩子的针。虽然是无意的，但是粗暴的伤害了一个孩子的自尊心。

这件事让我很后悔，很多年都记得，很多年都有罪恶感。当我自己抚养孩子的时候，我能从女儿的每一个反应中体会到大人体谅孩子是多么的必要。所以我和孩子相处的时候，基本都是放弃“批评”，而是处处表现“纵容”。

比如有一次，她三岁左右的时候，和邻居婷婷、小哲在我家玩。三个小家伙不管在谁家玩，只要聚在一起就会有很多花样，把整个家搞得乱七八糟。我们做父母的一般不会在意。那天他们在我家玩了很久，我一边在这个家干活，一边在那个家外面照顾他们。我不知道孩子们是玩得太开心了，还是最后觉得无聊了。突然，我听到圆圆悄悄对另外两个孩子说，我们都穿鞋上床跳，就是为了气我妈。我一听这话，吓了一跳，然后心里就笑了，故意发出狼一样的豪迈声音说:“哈，你说的我都听到了！”也许当袁媛第一次提出时，三个小家伙都很担心。我这么说的时候，他们听出了我语气中的纵容，反而松了口气。他们像听指令一样，一起穿上鞋上床，放肆地跳起来，欢呼雀跃。

我当然不会纵容媛媛每天不脱鞋就上床，她也不需要我的纵容。偶尔放纵一下有什么不好？床单可以拆下来放进洗衣机，很快就变干净了。童年的这份快乐又能换来什么呢？如果童年没有调皮捣蛋的记忆，那该是多么苍白。

我和老公几乎不批评女儿媛媛，因为她做了错事。打保龄球，尿床，在墙上乱涂乱画等。，所有这些小事在我们看来都很正常。我们甚至不会表现出惊讶，但我们经常会开个玩笑来化解孩子的尴尬。即使别人不小心让孩子尴尬了，我们也会迅速想办法保护孩子的面子。

圆圆大概四五岁的时候，我们带她回内蒙古外婆家过年。奶奶住在牧区。没有自来水，院子里有一口水井。日常用水从这口井里抽出来，带回家，倒进厨房的大水缸里。水箱旁边有一个长瓢，专门用来舀水。渊源刚回来的时候要洗手。脸盆里没有水。她不知道怎么用小瓢舀水，居然拿脸盆直接蘸到水箱里。脸盆可能很久没在外面擦洗了，很脏。当她舀的时候，一大罐水被污染了。当我和奶奶看到它时，我们下意识地惊呼，袁媛有点害怕和不知所措。看到孩子这样，我们赶紧笑着说，没事了。只能打开水龙头取水的孩子，没有使用大水缸的经验。然后告诉渊源小瓢是干什么用的，顺便告诉渊源我们小时候都用过这种大水缸。长大后，我们第一次好奇的看到水龙头里流出自来水。

在和我们的交谈中，渊源忘记了自己刚刚惹的祸。她立刻喜欢上了勺子，用它舀水，洗手，然后给院子里的鸡、羊、猪、牛的饮水池加水。她爸把大水缸里的水彻底换了，还说她好久没提水了，看起来跟打球一样欢快。

童年需要“试错”和“不听话”。不允许孩子犯错，要求孩子事事听从父母。这就好比学走路的孩子不允许摔跤一样。暂时的、表面的完美代替了长期的、内在的完美。对于一个孩子来说，内心的自信与平和比谨慎更重要；好奇心比从不犯错更重要；他有勇气选择自己，这比选择正确更重要。

培养一个完全“听话”的孩子是一件悲哀的事情。当一个孩子事事听从父母，处处循规蹈矩的时候，那不是教育上的成就，而是生活中隐藏的、长久的悲哀。

一位家长向我请教。她的孩子才5岁，表现出来的问题是她很胆小，自卑。例如，在和孩子们玩耍时，孩子们都屈从于诺诺。他们从不主动表现，只会模仿别人，别人怎么做她就怎么做。让她学写字。她写一个字的时候总是抬头看她的父母。只有她父母说字写对了，她才敢再写下去。其他事情也是如此。似乎只有得到别人的肯定，才能心安理得。

通过问我，我了解到她是一个极其负责任的家长。在孩子出生前，她一直鄙视那些纵容或溺爱孩子的人，下定决心要认真教育他们。为了塑造孩子们的良好行为，她精心管理他们。比如，孩子一会说话，就开始要求“礼貌用语”。即使他妈妈给他擦鼻子，他也要说谢谢。如果孩子忘了说，就会批评孩子“再没礼貌，记得说谢谢”。这位妈妈经常给孩子讲“没有什么能超过三件事”的道理，让孩子知道有错必须马上改正，否则会受到惩罚。

心理正常的孩子，往往以自我为中心。他应该更专注于自己想做的事情，而不是考虑别人怎么说。从孩子“每写一个字都要抬头看父母一眼，凡事得到别人的认可才会安心”的表现，可以看出父母对孩子的控制已经有多糟糕了。这个5岁的孩子，自从开始接触这个世界，就没有了认识这个世界的常识，也没有了控制自己的能力，被过度评价了。她被告知这是对的或错的，这可能是也可能不是。作为一个孩子，她无法理解父母的每一个评价，或者说无法做出自己的判断，所以为了逃避惩罚，她只能摧毁自己的自由意志，看着别人的脸做事，等待别人对一切的评价。”一个被认可的孩子，他做人做事的态度是真诚的。他不需要遵守一些不自然的规则和戒律，所以他不需要过虚假的生活。"

这位家长说，她看那本书的时候，书上说要经常表扬孩子，她也会这么做。她也会表扬孩子做的好，但我不知道为什么她的孩子会有这样的性格和表现。

在孩子的教育中，欣赏和不犯错是两种不相容的态度，不能同时跑。一个不允许孩子犯错的母亲，不可能真正欣赏自己的孩子。她的表扬只能发生在孩子做了家长满意的事情的那一刻，强化了家长满意你就有好果子吃的印象；父母不满意，我要给你点颜色看看。孩子反而会花很多心思和精力去揣摩和迎合父母，消耗自我成长的能量。

在当下的教育语境中，“自由”和“尊重”是时髦的词汇，但又有多少人能真正理解其内涵，打通其观念和行为呢？

我曾经被一位家长咨询过。她说:我是那种尊重孩子，给孩子自由的妈妈，但是孩子总是吃不好。我要追着喂它们，我总是为此生气。你有什么建议？我对我妈说:“你连吃饭的自由都不给孩子，怎么谈尊重和给孩子自由？”

还有一个妈妈。当她听到我关于应该允许孩子犯错误的观点时，她宽慰而自信地说，老师说得对，应该允许孩子犯错误。宝宝一岁八个月。他犯了一个错误。我会耐心的告诉他哪里错了。哪怕偶尔有个小惩罚，也要让他知道自己做错了，妈妈会惩罚他的。我通常会拍拍我的手，或者让他在墙上袖手旁观一会儿，但他不会哭。这个妈妈的话真的很吓人。才一岁八个月的孩子，居然被她骗得“知错就改”，打手和罚站都不哭。天知道这样下去孩子以后会怎么样！

“对每一个孩子来说，大人的认可就是爱，不认可就是恨。”目前教育中最大也是最隐蔽的问题是，一些家长或老师根本没有意识到他们对孩子非常严格，导致他们随时对孩子进行错误的控制，对孩子的心智成长造成无处不在的干扰。

蒙台梭利说，每个孩子一开始都一定处于心理紊乱的时期，他的心理活动会从混乱走向有序。孩子作为一张白纸来到这个世界，世界一下子把他包围了。他需要一个适应的过程，也就是成长的过程。就像我们突然从太阳下走进一个黑暗的房间，我们的眼睛需要适应一段时间，才能看清房间里的东西。这个时候，如果别人贸然断定你的眼睛有问题，显然是不对的。

孩子从来没有错，只有不成熟。用“犯错”来评价孩子的行为，本身就是一种错误；强迫孩子满足大人的要求更是不对的。不允许孩子“犯错”，本质上是剥夺了孩子的自由，会产生两种后果:孩子可能“听话”，但却成了需要时时刻刻被操纵的木偶；也许更不听话。真的是“三天不战，上屋揭瓦”。虽然两者的表象完全不同，但背后的心理机制是一样的，形成的原因也是一样的，即由于缺乏自由，心理秩序失序，行为失去自控。

父母或老师是否给了孩子“犯错的权利”是一块试金石，即当孩子做得不够好时，你心里真正的想法是认为孩子有错，并为此生气；或者给孩子一个发自内心的宽容的微笑，知道他又一次从这个错误中获得了经验，并为此感到欣慰——明白自由的可贵，就会承认没有一个孩子的错误是不可原谅的，每一个错误都是他获得经验的好机会。错误的经历也有正面教育的价值。