如何看待孩子的缺点和优点

如何看待孩子的缺点

作为父母，你应该如何看待孩子的缺点？人无完人，但人总有缺点。但是，孩子确实有一些缺点。那么如何看待孩子的缺点呢？

作为一名家庭治疗师，我见过很多家庭，带着奇怪的问题寻求改变。我经常给一个小建议，最后却能撬动巨大的改变。这个建议是:

看看吧。有什么不同吗？

这叫“例外观察”。如果家长抱怨孩子不爱学习，我会让他们回家看一看。有没有什么时候他们的孩子对学习感兴趣，或者有一点喜欢的科目？

或者，一天作业的速度快一点。

或者，上学路上也没那么邪门。

或者说，考试成绩提高了一点。

-这是什么？家长可能会很困惑。

问题严重到我们要做家庭咨询了。那些例外有什么意义？

-即使有分歧，也只是偶发事件，不会改变问题的本质。

但他们半信半疑地做到了，就像一只蝴蝶第一次扇动翅膀。

最后可能会掀起一场变革的旋风。

被三岁女儿「打脸」

我在养孩子的时候，遇到了一个异常。

女儿刚上幼儿园小班的时候，班里开新年晚会。请孩子们自愿报名参加演出。

我没当回事，随口问女儿“你要报名吗？」

“嗯。”她点了点头。……

她妈妈和我愣了一下。妈妈问:“你刚才说哈？」

她说:“嗯。」

我问:“你是说要报名吗？」

她说:“是的。」

妈妈说:“这是表演秀，在很多孩子面前上台的那种。」

我们非常惊讶。这完全不符合她的性格！在我的印象里，她是那种和别人打招呼总是低着头脸红的孩子，说话轻声细语。公开露面总是闪烁其词。

但是她刚去看了演出。我主动报名，流利地完成了表演，事后很自然地和我们聊起了我当时的感受。我看得出来有点紧张，但进展顺利。

之后有几次公开演出的机会。她没有再争取，一直静静的呆在台下。

在这样一个唐突的场合，她做了一件与她性格不符的事。之后就没有反转了。她没有成为一个外向大方的人。我还是拒绝和不认识的人打招呼。

此事至今无法解释。

这件事不是很重要，但我一直牢牢记得。我怕一不注意就忘了。

真的很容易忘记。

我当时的惊喜是发自内心的。惊讶是因为我有一个预设，我女儿是一个“内向的人”，不会因为性格而主动报名。我确信她的行为。——这是最让人惊讶的一点:那时候，她才三岁左右。我想我已经看透她了。

然而，相反的事情发生了。

为什么会这样？不重要。重要的是它确实发生了。

想想也不奇怪。女儿从来不在脸上写“内向”二字，我却不自觉地给她贴上了“内向”的标签，武断地认定这就是全部真相。我确信我的错误。

哭笑不得的「吃苹果」怪圈

处理这种异常的一种方法是忘掉它，它几乎可以忽略不计。这样看来，标签还是可以颠扑不破的。不止我一个人这样。

这听起来有点像自圆其说，但几乎是全人类通用的。每个人都通过贴标签(往往是无意识的)来简化复杂的现象世界。

心理学家Kriz在一本书中描述了这样一个简化过程:

1。凯文捉弄他的妹妹；

2。凯文不想做作业；

3。凯文在他哥哥打了他之后还手了；

4。凯文很享受被重视的感觉；

5。凯文表现得厚颜无耻；

6。凯文安慰他的妹妹；

7。凯文帮助他的兄弟修理东西。

凯文的父母在观察凯文的上述七种行为时，大概得出的结论是:“凯文有行为障碍！”，至少:“这孩子有问题”。但如你所见，只有前五种现象支持这个标签，后两种现象毫不相干甚至完全相反。

但是他们会被忽略。这就是标签的作用:简化。我们很难在一个过于复杂的世界里直接操作。

如果我说“大多数时候，女儿的行为符合内向的一般描述，但偶尔也会有无缘无故的例外”，这就不符合一个人的思维本能了。不利于交流，也不利于思考。这么说吧，“她很内向。”这几乎等同于权利，只有微不足道的例外。

但那样的话，我以后就把她当内向的人了。

有时候是建议:“你看，你总是这么内向，你要表现自己……”

有时候是指责:“你这样下去以后会怎么样？」

有时候是鼓励:“加油！见人的勇气！」

有时候是不恰当的赞美:“还不错！对于像你这样内向的人来说…”

当然是出于好心。但每次这样的互动，都会加深我们之间“内向”的印象。很有可能，她也会按照内向者的角色越来越自我塑造。

关于这个我经常举的一个例子是:一个人去别人家做客，主人请他吃一个苹果，他不想吃。他真的不想吃，但主人可能认为他想吃。

想吃而不想吃，这叫“有礼貌”。

主持人说不客气。无论客人如何拒绝，主人都会一次次热情邀请。

“来，来，就来一个！」

客人的拒绝，主人也不是没听说过。但被这样一个逻辑打消了:我“知道”你在对我客气。如果我因为你客气而收回，那我作为主人就做不好了。

主人干脆削好苹果塞到客人手里。

“吃吧！我什么都刮了。」

客人呢？吃吧。主持人心满意足地想:“你看，我就说你客气嘛！」

他创造了他所相信的。

亲手制造「不优秀」的孩子

在这个过程中，最关键的一点是-

标签一旦贴上，就很难有被破的机会。

这是一个自我认证的循环，新的信息很难输入。哪怕有一个明显的反例，哪怕有一个人用尽全力告诉你“我真的不客气！我不想吃苹果！」

可能还是理解为:“这只是一种更高级的礼貌。」

很沮丧，但生活中经常发生。

一个孩子考了90分，比上次考试高了10分。他父母对结果还是不满意:“你看，扣了10分！你通常不努力学习。」

他考100分情况会不会好一点？

不会的。我爸妈说:“只是侥幸罢了。题目太简单了。我有每次100分的能力！」

我问她孩子这学期期末成绩怎么样。她叹了口气，“只要你以正确的态度学习科目，就可以了。不过还是有一些科目不太理想。她没有努力学习。」

看起来真的很担心。我问她，有哪些可以接受的科目，多少分。她轻描淡写的说是语文和英语，英语99分。“但是……”她说，总是把重点放在“但是”，“数学不好，学习态度不够端正。」

我建议她纠正这种观察方式，否则会被孩子内化到心里。如果孩子认定自己没有能力，即使他已经做了很多事情，他也会想，“但是还有更多事情他没有做。」

事实并非如此，但他会视而不见。一个人如果认定自己不被喜欢，就永远见不到“喜欢他”的人。哪怕真的有人喜欢他，哪怕明明听到“我喜欢你！”他也会想:“那是因为你很善良，你怕伤害我，所以没有说实话。」

所以，他垂头丧气地呆在角落里。我们制造我们相信的一切。

搬起石头也未必砸到脚

这就是为什么作为一名家庭治疗师，我会建议每个人观察一些不同的东西。

观察很重要。在你看到不同之前，你不可能与众不同。

说不同的话，做不同的事，有不同的态度，你就可能创造出不同的现实。

也许我曾经认为我的孩子“内向”是因为她“总是”不主动表达自己。但我一直记得她有过一次例外——即使是那一次——也意味着“内向”的结论是站不住脚的，她只是大多数时候选择了不主动。她有主动出击的能力，但不经常用。

这个想法解放了我和她。撕掉“内向”的标签后，我再也不用对她说“你这么内向，你要学会努力表达自己。即使她很长时间不再展示自己，我也会想:她很清楚如何展示自己，但她对这些场合不感兴趣。

所以我们都很放松。她也渐渐找到了一个有趣的场合。现在很少有人说她“内向”了。我们带她出去和孩子们玩，他们轮流在车上唱了一路。

除了小例外，都有可能撬动现实。

对于观察，系统家庭治疗大师西蒙是这样说的:“如果任何人只是观察，似乎什么都不会改变。但是，如果任何人换一种方式观察，他会改变他的世界观，然后他可能会改变他的行为，互动模式，世界……”

所以，你明白了吗？这个建议很简单，但是很有效——如果你想解决某件事或者改变某个人，你不需要先做什么，你只需要看。

允许自己看到有些时候“问题”是不同的。

也许这是你窥探现实的第一步。

内向的孩子有外向的一面

不自信的孩子也有阳光的一面

注意力不集中的孩子也有专注的一面

拖延的孩子也有高效的一面

你戴的有色眼镜实际上可能会强化孩子的坏习惯。那么，如何摘掉有色眼镜呢？