在亲子沟通的过程中,家长往往会根据自己的性格特点来选择沟通方式。其实不同的沟通方式有不同的结果。尤其是在孩子处于青春期的时候,好的沟通方式往往会有意想不到的教育效果。
青春期的孩子特别情绪化,不愿意和父母交流。这时候,智能沟通就成了打开教育大门的新钥匙。
亲子冲突
常见冲突的类型
家长此时妄下结论,导致误判。
威胁的语气,孩子很难处理好。
小孩子只会随口回答“淋雨也不疼。你怎么这么啰嗦!”
当父母看到孩子的一些行为时,往往会立即以训斥作为回应。“我不会做这么简单的数学。我笨得像头猪!”孩子可能会回应,“我是笨猪,所以你是笨猪的爸爸。”
在这样的对话下,我们可以预期交流将如何发展。
优化方式亲子沟通建议
其实只要愿意,可行,服从命令很容易,但是一旦习惯了,就很难戒掉,会让孩子失去自主性。
除了你说的话,你还要注意你的语气和语气。不要总是说,“我告诉过你……”“你是怎么做到的?”“怎么会这样?”相反,他用友好和暗示的语气说:“你能告诉我你的想法吗?”“你觉得现在应该怎么做?”
这样有助于沟通的氛围,让沟通更容易被接受。
不知道大家有没有这种经历:
从小到大,无论你多么努力,努力学习取得好成绩,或者努力工作取得成功。
但是你的父母从来不会正面肯定你,只会不断的给你泼冷水,让你不要太骄傲。
你不停的追,希望他们能看到你的好,但他们似乎只关心自己的苦闷,无法理解你的艰辛和付出。
所以,成为父母后,请记得随时检查自己的情绪来源,是自己的需求还是孩子的需求。
而且父母也不想被孩子讨厌。所以父母和孩子的互动场景很容易变成夫妻争夺孩子爱情的战场。以孩子想玩手机为例。建议母亲可以先了解孩子想买手机的想法和感受,然后表达自己和父亲认为现在不适合给他买手机的立场。
而当一方在管教或与孩子沟通时,另一方或其他亲属、家人、长辈也需要避免有不同意见或阻挠孩子,因为这样会让孩子知道哪里有漏洞可钻,以后重新制定规则会非常困难。
另一方面,青少年在这个阶段经常与父母发生权力斗争。
父母和孩子制定的家务规则一定要合理明确。清晰合理的规范会让孩子有安全感。
但也不要定得太细,管得太紧,以免引发反弹。一旦孩子来挑战,家长一定要立场坚定。这样可以避免孩子反复测试带来的亲子沟通障碍。
有时候父母经常抱怨另一半,或者家里长辈不符合自己的育儿风格。所以给孩子两套标准,他们的意见都是有道理的,行为有点不知所措。
这个时候,如果父母很难达成一致,那就自己以身作则,从自己做起,始终如一、坚定不移地执行自己的原则,这样至少在孩子面对你的时候规则是明确的。其他家人看到你这个方法的效果,自然会想试试。这时,他们可以逐渐走向一致。
孩子的情绪来了,家长要尊重,但还是要坚守基本原则。毕竟,父母永远是孩子重要道德核心价值观的基础。
请问各位家长朋友,你们知道现在最流行的游戏是什么吗?当孩子告诉你要和朋友出去吃鸡的时候,你知道他们要做什么吗?我以为他们出去吃饭了。事实上,他们打算玩一个非常受欢迎的网络游戏,名为“耶稣生存”。
如果父母能够好奇,主动关心,积极倾听孩子的世界,相信青少年至少会愿意和父母分享。
即使父母自己也很忙,但至少如果有心去做,他们能感受到不一样。
关心的话语和眼神是不可或缺的,还是对偶尔肢体动作的接受。轻拍肩膀,点头,缩短两人的距离。
父母如何恰当地表现出我对你的关心,通过言语、态度甚至眼神传递信息?
不要因为孩子做错了事就开口骂他。而应该做的是,主动去发现孩子的优点,具体看到孩子所做的努力,并给予鼓励。
据研究,奖励比惩罚更有效,能让亲子关系更融洽。
即使一个孩子做了错事,我们也应该欣赏孩子努力去做的努力。重点是努力的过程而不是结果,我们是就事论事。这种方式更像是给孩子提意见或建议。适当的表扬和积极和谐的沟通往往能打破紧张的气氛。
提醒家长尽量管大事,不要管小事,比如头发太长,乱扔垃圾等等。并鼓励孩子去尝试,用具体及时的表扬来增加孩子的挫折承受力。
有的家长会说:“他好像一点都不在乎。”其实青少年的内心特别敏感,只是为了自我保护而不表现出来而已。如果我们不主动关心他,如果他觉得自己不需要存在,也没人关心,无视其实是最伤人的回应。
有些父母担心他们的孩子沉迷于网络。其实,往往是因为现实生活的枯燥,孩子才会去寻求虚拟或外部世界的推力。父母的榜样永远是孩子最好的榜样,让他们懂得建立关系,懂得关心他人。
当孩子在青春期和叛逆期愿意倾诉的时候,一定要抓住机会去倾听。
当孩子想表达自己的想法或表露自己的感受时,父母要让孩子感觉到我在全神贯注地听你的想法和感受。即使身边有什么东西,也要立即放下,给予及时的回应和支持。
这个时候,家长不要盲目的从自己的角度去思考孩子的问题。试着站在孩子的立场上思考,会让彼此感觉更亲近,这样才能走进孩子的内心世界,体会他的情绪。
从临床经验来看,家长们经常会在40分钟的会议中,用30分钟谈论他们认为重要的事情。
比如我刚才还在担心他今天回家多晚。我女儿听到你这么说,马上回了一句:“很烦,所以没什么!”
两个人说话声音越来越大。最后,如果我妈冲口而出,“这是我家,你必须遵守我的规矩,否则你就出去!”
这时候青春期的女儿大概会扔下书包说:“好了,出去吧!”离开了家。
在这个例子中,孩子的情绪可能只是为了保护自己,但这个结果绝对不是我们想看到的。
许多父母错误地认为青少年可以像成年人一样快速清晰地交流。
但其实青少年需要一点时间来消化自己的情绪,才能说清楚。
先让孩子说完他想说的话,然后想尽一切办法从你觉得刺耳的话语中找到合适的部分。先给予肯定,再表达自己对孩子的想法或其他担忧和感受。这就是所谓的“三明治沟通法”。
先说点好听的,肯定对方的地位。第二,提出彼此不同的看法和感受。最后,提出建议。
比如孩子在学校被同学投诉,很生气,打算找人教训一下那个同学。
父母肯定担心这样鲁莽的行为会导致后悔,但这时候可以先感同身受孩子愤怒的心情和找人教训对方的想法:“嗯,遇到这种事你会很生气的。”
而且不要急着教孩子怎么会有打人的想法,要保持冷静,和孩子讨论打人后会有什么后果。
你可以说:“我知道你想好好教训他,但是我担心会引起其他朋友认为你不够大度,甚至会产生一些法律纠纷或者被校规处理。”你也可以说“你觉得你现在怎么能让自己冷静下来,想想怎么处理这件事?我们先吃个饭再一起商量怎么做好吗?”
最后总结并提出建议。
家长们要记住,在一定程度上,智能沟通有意想不到的效果。到了青春期,孩子特别情绪化,不愿意和父母交流。这时候,智能沟通就成了打开教育大门的新钥匙。
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