不断给孩子加码，是“亲子合作”崩盘的前奏

不断给孩子加码，是“亲子合作”崩盘的前奏

上学期间，写作业，当着孩子的面起床，成了家长们特别抓狂的问题。父母都想和孩子亲近，但是，你要知道，不断给孩子加码，是“亲子合作”崩溃的前奏。

关于作业:

我孩子的作业可以保质保量，但是如果让他早点动笔，他就是不做。每次都会拖到很晚。我该怎么办？

我家孩子可以早点开始写作业，但是写的时候作业质量不好。我该怎么办？

如何让孩子在作业上积极主动，保质保量，并且能早点完成，早点睡觉，保证睡眠时间？

关于起床:

我家孩子早上起床后磨蹭，但起床很快。他在洗漱、吃早饭、穿衣服上一直混日子，有时候气得真想揍他一顿。我该怎么办？

我家孩子起床后不磨蹭，但是特别难叫醒。设置闹钟或者掀被子都不管用。我该怎么办？

如何让孩子早上一醒来就醒，出门不磨蹭？

孩子做的每一件事，父母的希望几乎都是“又快又好”。可惜的是，不管是作业，起床，还是别的什么，大人总会发现，一个孩子能做到的，几乎和你的要求一样差。它是完美的、快速的、好的吗？它不存在。

每次遇到这样的问题，我都会回答提问的父母:

不要对孩子要求那么多，保证作业的质量和数量就行，不要求时间；早上上学不要迟到就行，不要求快点起床出门不磨蹭就行。对孩子提出很多要求，你永远不会满足。不要问那么多，事情会顺利很多。

大多数父母都有一个特别鲜明的倾向，就是喜欢让孩子超重。如果你在一件事上做了A，那好吧，你还是要做B，你要做B，嗯，再接再厉，你还可以再做C。

当孩子乖乖地开始写作业时，他的父母赶紧提醒他:“要认真，不要分心，把每件事都做好。”

孩子早上起来，父母催他:“快点收拾，别磨蹭，又要迟到了。”

孩子收拾书桌的时候，父母接着“鼓励”:“下次不要乱放东西”。

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在很多家庭里，这种明明是以“母亲的善良和孝顺”开始的琐事，往往以父母的呵斥和孩子的失意而告终。为什么会这样呢？

我们来回顾一个老故事——渔夫和金鱼。每个孩子小的时候，他的父母几乎都给他讲过这个故事，为了告诉孩子，贪婪的人最后什么都得不到。

可惜的是，爸爸妈妈自己，却一直不明白渔夫和金鱼的故事。为什么会崩溃？我们用渔夫和金鱼的故事来教育孩子，却不知道换个角度。很多场景中，父母也是渔民。

我们不断向孩子提出越来越多的要求。一开始，孩子像大人期望的那样“配合”，但当他们一次又一次这样做的时候，一种不愉快的感觉就会在孩子心里悄悄冒出来:结束了吗？你满足过吗？

虽然孩子通常无法理性清晰地表达这样的感受，但他们只是本能地表达对“不合作”的不满。但是，当任何一件和孩子有关的小事发展到这种程度，孩子和父母之间的合作就濒临崩溃，因为原本应该尊重双方意愿的合作，变成了父母从自己的意愿出发对孩子的“贪婪”压榨，让孩子屈从于你不断增加的要求。没有人喜欢这种“合作”模式，也没有人喜欢把自己变成完全顺从的“合作者”。孩子也是如此。

明智的父母，懂得抓大放小，懂得适可而止

那么，和孩子一起工作的圆滑爸爸们会怎么做呢？在我看来，有两个原则:一是着眼于大，二是够用。

抓大放小——只问对孩子真正重要的要求，不要把所有无关紧要的要求都扔给孩子。

比如写作业，保质保量真的很重要——完成所有作业，保证质量。和这个比起来，什么时候完成，用多长时间完成都不重要。如果同时要求质量和数量，要求起始时间和持续时间，这一整套要求对孩子来说就会变得繁琐和强迫性，极难实现，让人很难愉快地接受这一切。

再比如早上起床。不迟到是根本目标。只要能保证，第一声叫就起床，三十秒穿鞋，一分钟穿鞋都无所谓。所以，家长应该要求孩子不要迟到，而不是要求孩子一大早就像打架一样什么都干。

适可而止——不要对孩子的要求层层加码，让每一个要求都有一个可达的终点。

我不能完全让父母满意，恐怕是很多孩子的噩梦；父母总是对孩子有这样那样的不满是不愉快的。

让大家都从中解脱出来。一个有效的办法就是，爸爸妈妈不要像那个渔夫一样贪婪。一个愿望实现了，新的更高的愿望就来了，总是希望孩子能越做越好。懂得适可而止，这样双方都能得到“我做到了”的满足感。

比如作业，孩子保质保量完成的时候，就已经很棒了。这个时候，不要再提更高的要求，孩子和大人都会很开心，很有成就感——看，我做到了。这个时候，如果你告诉孩子，保质保量还不够，你要做得更快，更自律，那么孩子和大人的愉悦感和成就感马上就消失了。

其他都一样。我们不能同时要求这个和那个，让每一个细节都能达到你完全满意，孩子做的每一件事都能做到完美。成年人不可能是完美的成年人，孩子也永远不是完美的孩子。

所以，不要想着保质保量快速做作业，一上学就醒了。说白了，那就是父母的贪婪，是父母作为孩子“合作者”的不明智行为，是经常对孩子不满，对孩子大吼大叫，让“亲子合作”崩塌的导火索。父母放弃那些不重要的要求，懂得合群。你和孩子之间的合作会很顺利，很愉快。