父母如何避免超限效应，达到有效沟通？

父母如何避免超限效应，达到有效沟通？

为什么孩子对父母的唠叨越来越没有耐心？为什么啰嗦的父母总是得不到孩子的认同？让我们看看在啰嗦中长大的孩子会怎么样。

新加坡电影《孩子不傻》中有这样一个场景:小英雄杰瑞和弟弟汤姆每天放学回家都被父母和奶奶“频频说教”。杰瑞通过旁白道出了孩子们共同的心声:大人们常常认为和我们说话就是交流，但其实他们都在说，都在自得其乐，而我们通常都假装在听。我们听不听，他们不在乎，只要开口，就算了。听着，他们淹死了我们。他们不知道为什么。大人话那么多，为什么不明白太多了很难消化？

电影描绘了家庭中的一个普遍现象。父母在同一个问题上的不断说教是一种单调的刺激，孩子会慢慢的闭上耳朵。你的话就像背景噪音，孩子充耳不闻。尤其是青春期的孩子，长此以往，会封闭自己的内心，拒绝与父母交流，甚至出现逆反心理。这种现象在心理学上被称为“超限效应”，是指刺激过多、过强或过久，导致极度不耐烦或逆反心理的心理现象。说白了就是你太啰嗦了！

啰嗦长大的孩子会怎么样？

带女儿去花鸟市场，女儿看到各种各样的花鸟，开心的手舞足蹈。逛了一圈，她满头大汗，头发湿得满脸颊都是。

看到她满头大汗，我翻出包里的皮筋帮她扎头发。从来不喜欢扎头发的女儿看到我拿出橡皮筋就跑了。我在后面追着她喊:“快过来。”

我越追，她跑得越兴奋。在她看来，这更像是在玩一场赛车游戏。

两个人围着花市的铺面跑了两圈。最后我输了，橡皮筋老老实实的放回包里。

虽然女儿赢了，但是赢了也不爽快。

后来我四处闲逛的时候，不停的给女儿换汗巾，还不忘责怪她不肯扎头发。

唠叨惹恼了我的女儿，她对我咆哮道:“妈妈，别再说我了！”

同行的朋友也提醒我:“是啊，你老是说要扎头发，我都快受不了了。”

被大朋友和小朋友说的时候，我突然醒悟了。一路像蚊子一样，在孩子朋友面前不停的嗡嗡叫。如果是我，我早就受不了了。

过多的赘言会失去孩子的尊重

父母过于啰嗦，有时会失去孩子的尊重。

在家庭中，父母是受人尊敬的。而且有一种父母逐渐失去了孩子对自己的尊重，就是啰嗦父母。

我认识一个母亲。她说不知道怎么和孩子相处，总觉得自己的付出吃力不讨好。

她说孩子每天回家都有关卧室门的习惯。原本，她无法理解孩子的“自闭”行为。后来她才发现，孩子把自己关在房间里，听广播，收拾衣服，甚至发呆，不想从屋子里出来。因为没有妈妈在耳边唠叨，孩子觉得很舒服。

是的，我以为我是为了孩子好才想多说两句，但是在孩子眼里，啰嗦的父母就算掏了心窝也无法得到孩子的认同。这是为什么呢？如果父母过于啰嗦，孩子的心理可能会从最初的内疚、焦虑，变成厌恶，再变成无知、麻木。最后，孩子会被“逼急”，出现“我是铁了心要这么做的”“我是铁了心不让你做你想做的事”的逆反心理和行为。所以，时间过长、内容过多或教育方式单调重复等不良教育方式，都可能造成孩子的超限效应。

那么，在教育孩子的过程中，家长如何避免超限效应，实现有效沟通呢？

1。说明清晰而现实

有时候，面对孩子的行为问题，很多家长往往会不停地抱怨孩子。他们的芥蒂耗尽，亲子关系冰封，孩子不理解你要他做什么。比如孩子作业拖拖拉拉，一个小时就能写完，往往两个小时还没写完。我妈对此很有意见:“我说了多少遍了，写作业就好，别想了。”然后我妈进了房间:“你看看你，你桌子上，杂志上，手机上都是乱七八糟的东西。能不能不分心？”快点收拾你的东西。看到孩子撅嘴，母亲在离开房间前又说:“少喝水，否则你每半小时就要去一次厕所。”真不知道你有没有认真用过！嘿！".这孩子此刻更不耐烦了。作业的效率怎么才能高？

妈妈，这些指示，一个接一个，呜呜呜的，也不清楚的说明让孩子做什么。正确的做法是明确告诉孩子，“我希望你能把桌面收拾干净，给你一个小时专心做作业。之后，你可以走出房间，做其他事情。我相信你能做到。”指令中包含了时间、任务和你对他的期望，清晰、现实、可行。

2。使用“I-information”模式与孩子交流

面对孩子的问题行为，父母最有效的方法就是指出他的错误行为。不要抬举旧账，轻易评判孩子的行为，乱扣帽子。比如孩子考的不好。他回家不敢告诉你，你问他之后他告诉你了。你知道了，立马就火了:“你看看你，你哪做的好？”没有批改过作业，现在学会了隐藏成绩。你不仅懒，而且没有上进心！“考虑一下。孩子听到这些话后还能心平气和的和你说话吗？

面对孩子的情况，其实可以用“I-Information”模式和孩子沟通，效果会更好。

①描述孩子的行为:儿子，你回来后没有主动告诉我今天的测试结果。

②说出你的感受:我觉得很不开心，因为你剥夺了我作为父亲/母亲的知情权。当然，我也很迷茫。你不想告诉我的原因是什么？你觉得我会骂你，还是无益地唠叨你？

③表达你的需求:我希望我的父亲/母亲是你内心可以求助的人。孩子，请让我知道你的情况，给我帮助你的机会。

“我-信息”沟通模式由三部分组成:描述孩子的行为+说出你的感受+表达你的需求。因为“I-Information”是和平的、诚实的，它会促使孩子同样诚实地回应父母，有效地避免了案例中破坏性的亲子沟通。

3。示范正确的行为，给孩子成长的时间

美国心理学家简·尼尔森说，“如果父母能少说多做，孩子75%的问题很可能会消失”。

我相信孩子并不想故意犯错来惹恼或挑战父母。大概只是他们不知道或者没有足够的能力做好。因此，父母在指出孩子错误行为的同时，应该示范正确的做法，帮助孩子掌握正确行为的能力。

比如那些乱花零花钱的孩子，之所以会出现这样的行为，是因为他们的自控能力弱，难以抵御外界的诱惑，或者是因为他们没有正确的理财观念和消费行为。这些能力不是孩子与生俱来的，需要家长不断培养和引导，要给孩子足够的“反复”成长时间。

中国画讲究“疏而不透”。有了“留白”，就会有更多的想象空和美感。教育也是如此。家长要和孩子“别说了”，适当留点“空白”，让孩子自己去思考和反思。这样孩子就会敞开心扉，和你做朋友。

因此，要想让我们说的话起作用，就不能简单地长时间重复同样的话，而应该多角度、多种方式与孩子进行有效的沟通。运用以上三个技巧进行有效沟通，你可能很快就会真正体验到“千言万语”的力量，享受到和谐亲密的亲子关系。