孩子太“熊”怎么办，其实越“熊”的孩子越可怜

孩子太“熊”怎么办，其实越“熊”的孩子越可怜

一个朋友的孩子叫小宋，以皮肤出名。他不仅把家庭搞得天翻地覆，还在幼儿园横行霸道。他的父母每三天向别人道歉一次。

每次提起儿子，朋友们都会发出长长的叹息，表情很无奈很心疼:“唉，我也不知道为什么我的孩子会变成这样，尽管我一直很认真的教育他们？”

前几天我带孩子去他家吃饭。

两个孩子在客厅里玩。小宋正挥舞着一把塑料玩具剑，好像在展示他的才华。谁知他朋友一直在提醒他，“乖，小心点，别打我妹妹。”

几次之后，小宋开始变本加厉，疯狂地挥舞着剑，以至于厨房的奶奶都冲了出来，担心他会戳到自己。

直到小宋不小心把茶几上的零食盒子打翻在地，瓜子和无花果撒了一地。最后，朋友生气了，吼道:你小子，怎么这么不听话？！你快说你错了吗？

孩子倔强，一张小脸满是不服气。

朋友更生气了。他抓起孩子的剑，转身对我们说:大家都不要跟他说话。我们不喜欢一个知错不改的孩子。

我试着打圆场，但我朋友就是不让我毁了他的“教育”，说孩子一节课教不好就不知道认错。

就这样，经过半个多小时的“冷处理”，孩子终于哭了起来。直到这时，他的朋友才严肃地请他来吃饭。

回想起来，我还挺后悔当时为什么不跑过去抱抱小宋呢？他想通过“舞剑”来引起大家的注意，但他的行为却被父母“消极”了，父母训斥他，并要求他在众目睽睽之下承认一个“不知道错在哪里”的错误，这真的很伤害孩子。

在这种时候，父母往往只想好好对待孩子的“熊”，却从来没有想过孩子行为背后的原因。

问题在于孩子的不安全感。

其实很多家长或多或少都遇到过这种情况。比如孩子非常依赖父母，遇到陌生人会紧张；遇到一点挫折就发脾气，和朋友意见不合就动手等等...

你觉得他是个高大威猛又讨人厌的熊海子，其实他只是个可怜的没有安全感的人。

有句老话，“三岁代表七岁，七岁代表一生。”

0-3岁是孩子建立安全感的关键时期，幸福的基础是安全感。

新生婴儿会通过哭闹来表达自己，告诉父母:我饿了，我要奶了，该换尿布了。这是母子之间建立亲子关系的过程，也是孩子最初的安全感。

孩子大一点，尝试爬行探索，对世界充满好奇。此时也是孩子建立安全感的重要时期。需要的是母亲给他足够的安全感去探索，能让孩子相对自由地自由探索未知。

相信很多研究《儿童心理学》和各种育儿书籍的家长都知道，在心理学的“可怕2”和“可怕3”阶段，这个时期的孩子会不自觉地对父母的所有要求说“不”，往往任性、哭闹、难以成立。

而这个阶段对孩子来说也是至关重要的。

孩子在哭的时候，其实是在告诉你:我需要一个安慰，我需要一个拥抱，我需要你对他情绪的肯定和引导。

而太多的家长在这一刻只是说“别哭了，再哭就不是好孩子了”，孩子越来越觉得自己被孤立了。

如果父母认为孩子在无理取闹，没有给孩子安全感、足够的爱和陪伴，孩子越觉得“父母不爱自己”，情绪就越不可控。

我有个朋友是心理咨询师。他用叙事疗法和孩子们聊天，了解他们的内心。

他说:“每次父母把孩子送到我身边，都是想让他们陪我聊天，让他们好起来。

我只是觉得很奇怪，孩子没事，他也在承受自己莫名其妙的情绪。我希望他的父母能帮助他。但是父母只会反过来吼他们，用失望的表情看着他们，好像他们犯了什么可怕的错误。"

请问，如果一个人在家里，在父母面前都不能自由表达自己的情绪和想法，那还有哪里是安全的？

如果孩子已经有了安全感缺失，没关系。让我们一起努力弥补吧。

一方面尊重孩子，多和孩子沟通，多陪陪孩子。

无论你有多忙，我相信你都能抽出时间给孩子一个美好的拥抱，说:“你是我妈妈的宝贝，我妈妈很爱你。”

我朋友M就很会做这个。她每天都对她的孩子们说:“宝贝，我爱你。”

直到有一天，孩子用特别“霸气的总裁”回应她:“好了好了，我知道你爱我，我也爱你。”这时候，她笑着看着儿子。虽然她的语气听起来很霸气，但她的脸其实有点红。

另一方面，尊重孩子的独立性，让他去探索，关注孩子的情绪。站在孩子的视线范围内，随时给他一个拥抱。

了解孩子的想法，适当的教孩子什么是情绪，尽量帮助孩子缓解。比如“妈妈知道你现在很难过。”肯定孩子的情绪，允许孩子适当哭闹。这样孩子会觉得被接纳，慢慢建立起安全感。

美国一位研究“依恋”的心理学家曾通过实验发现，婴儿期与父母有良好依恋关系的孩子，在三岁半时社交能力更活跃，更容易受到同伴的欢迎和追随，更有同情心，并具有一定的领导能力。

相反，如果一个孩子缺乏安全感，他可能会表现得像一个需要拥抱的“熊孩子”。如果他希望自己的孩子不要生育，那么请先给他足够的安全感。

如果孩子的安全感缺失了，可能要用一生去寻找。

从现在开始，让孩子每天都在爱和陪伴中度过。沐浴在爱中，他将不再害怕。