当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后将尴尬发泄在别人身上，这往往会激怒他们的父母。然后父母责怪孩子，说一些事后会后悔的话，但问题还是没有解决。
既然孩子很难表达自己的感受，那么如果家长能学会倾听孩子愤怒外表下隐藏的担忧、失望和无奈，将会有很大的帮助。
回应孩子的感受
如何与孩子进行情感交流？核心是回应孩子的感受。
和孩子的交流应该建立在尊重的基础上。除此之外，应该还有技巧:
a)同时照顾孩子和家长的自尊心；
b)先说一些表达理解的话，再提建议或意见。
9岁的埃里克生气地回到了家。他的班级打算去野餐，但是下雨了。他的父亲决定使用一种新方法。他曾经说过一些让事情变得更糟的话:“天气不好的时候哭也没用。以后还有时间玩。我没有让它下雨。你为什么生我的气？”
但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说。他心里想:我儿子对他是否去野餐反应强烈。他很失望。他愤怒地向我表达了他的失望。我可以帮助他，只要我对他的感受表示理解和尊重。
于是他对埃里克说:“你看起来很失望。”
埃里克:我当然很失望。
父亲:你什么都准备好了，可是该死的，下雨了。
埃里克:是的，没错。
这时，一阵短暂的沉默，然后埃里克说:“哦，不过你可以一会儿出去玩。”
他的怒气似乎消失了，在下午剩下的时间里，他非常合作。通常，只要埃里克生气回家，全家人都会心烦意乱。他迟早会激怒家里的每一个成员，直到深夜终于入睡，一家人才能重归于好。
这个方法有什么特别的？它在哪里工作？
孩子在情绪强烈的时候，谁的话都听不进去。他们不会接受任何建议或安慰，也不能接受任何建设性的批评。他们希望我们能理解他们在那个特殊时刻的想法和感受。
而且，他们希望我们能理解他们，而不必完全说出他们的遭遇。他们的情绪只会透露一点点，剩下的我们还得猜。
如果一个孩子告诉我们，“老师对我大吼。”我们不用问更多的细节，也不用说“你做了什么让老师这样对你？如果老师对你大喊大叫，你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不用说，“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛苦、尴尬和愤怒。
八岁的安妮塔有一天回家吃午饭，生气地说:“我不想回学校。”
妈妈:你看起来很烦躁。你能告诉我怎么了吗？
安妮塔:老师撕了我的卷子。我很努力地想回答这个问题，但她只看了一眼就把它撕了。
妈妈:没有你的允许？难怪你这么生气！
安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何问题。她知道，要想帮助女儿摆脱愤怒，就必须用理解和同情的态度和她交谈。
另一个例子:九岁的杰弗里从学校回来，看起来不高兴。他抱怨说，“老师让我们的生活非常困难。”
妈妈:你看起来很累。
杰弗里:两个孩子在图书馆里吵闹。她不知道是哪两个，就罚我们所有人在大厅站了快一天。
妈妈:全班就这么一天不上课，静静的站在大厅里？难怪你看起来这么累。
杰弗里:但我告诉了她，我说:“琼斯小姐，我相信你能找到那两个吵闹的学生，所以你不必惩罚我们所有人。
妈妈:天哪，一个九岁的孩子来帮老师认识到，因为少数人的不端行为而惩罚全班是不公平的！
杰弗里:我没有帮忙，但至少她笑了。这是她今天第一次笑。
妈妈:嗯，你没有让她改变主意，但是你确实改变了她的心情。
通过倾听、尊重儿子的感受、承认他的想法、对他解决问题的努力表示赞赏，杰弗里的母亲帮助儿子平息了怒气。
我们应该学会理解他们的感受
我们怎么知道孩子的心情？我们应该看着他们，听着他们，利用我们自己的情感体验。我们知道孩子们在别人面前感到羞愧时的感受，我们必须告诉他们，我们理解他们的感受。以下任何表达式都可以:
“那一定很尴尬。”
“那一定让你很生气。”
“那时候你一定很讨厌老师。”
“那一定伤透了你的心。”
“你真是倒霉的一天。”
然而不幸的是，当孩子出现不恰当的行为时，父母往往没有意识到，正是不安的情绪导致了那种行为。在纠正他们的行为之前，首先要处理好他们的情绪问题。
十二岁的本的母亲讲述道:“昨天，我下班回家，还没来得及脱下外套，我的儿子本就从他的卧室里冲了出来，开始向我抱怨他的老师:‘她布置的作业太多了，我一年都完成不了。我怎样才能在明天早上之前写完这首诗？上周的一篇短文我还没写完。她今天对我大喊大叫。“她一定恨我，”
“我立刻沉不住气，冲着他吼:‘我老板跟你老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗？难怪老师对你大喊大叫，你永远也不能按时完成作业。你只是懒。别抱怨了，赶快开始做作业，否则你会不及格的。"
“你发脾气之后发生了什么？”我问。
“嗯，我儿子气冲冲地上楼回自己房间，锁上门，不肯下来吃饭。”
“那你感觉如何？”我问。
“太可怕了。整个晚上都被毁了。大家都心烦意乱，气氛很压抑。我感到内疚，但我不知道该怎么办。”
“你说你儿子会怎么想？”我又问。
“大概是生我的气，怕老师，抑郁，无望，心烦，注意力不集中。我帮不了他多少，但是他一抱怨，不想负责任，我就受不了。”
本可以把自己的感受说出来而不是抱怨，那么这件不愉快的事情就可以避免了。他可以这样说:“妈妈，我害怕明天去上学。我必须完成一首诗和一篇短文，但我很不安，无法集中注意力。”他妈妈能同情儿子，承认他的困境。她可以情绪激动地咕哝一声，然后说:“嗯，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短文。难怪你会感到焦虑。”
我们需要知道我们的感受以及如何去感受它
但是，不幸的是，我们和孩子都没有养成向对方敞开心扉的习惯。甚至我们常常不知道自己的感受，不知道如何去感受。
当孩子遇到难题时，他们通常会生气，然后将尴尬发泄在别人身上，这往往会激怒他们的父母。然后父母责怪孩子，说一些事后会后悔的话，但问题还是没有解决。
既然孩子很难表达自己的感受，那么如果家长能学会倾听孩子愤怒外表下隐藏的担忧、失望和无奈，将会有很大的帮助。
父母不应该只对孩子的行为做出反应，而应该关注他们不安的情绪，帮助他们应对困难的问题。只有孩子的情绪平静了，才能正确思考，做出正确的动作——在上面的例子中，正确的动作是集中注意力，专心听别人说话。
这句“这样想是不对的”并不能平息孩子强烈的情绪，或者说父母试图说服他们“没有理由这样想”是没有用的。禁酒令无法平息强烈的情绪，但如果听他们说话的人接受了他们的想法，并表现出同情和理解，那么他们情绪的强度就会减弱，身上的尖刺也会消失。
这段话不仅适用于儿童，也适用于成人。下面一个家长讨论组的摘录正好说明了这种情况:
团队领导:假设这是一个早上，一切似乎都出了故障。电话响了，孩子在哭，在你意识到之前，面包已经烧焦了，这时你的配偶看着烤面包机说:“哦，我的上帝！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答？
A:我要把吐司扔到他脸上！
B:我会说:“你自己烤你那该死的面包吧！
C:我会难过，只会哭。
组长:你配偶的话让你对他(她)有什么看法？
父母:愤怒，憎恨，不满。
组长:你介意再烤一炉面包吗？
A:除非我放了点毒药进去！
组长:你觉得你的一天会是怎样的？
答:一整天的心情都会被毁了！
团队领导:假设同样的情况:面包烧焦了，但你的配偶看着整个事情，然后说:“哦，亲爱的，这真是你糟糕的一个早上:孩子，电话，现在轮到面包了。”
B:我会觉得很幸福。
C:我会开心，我会抱他，会亲他。
组长:为什么？孩子还在哭，面包还糊着。
家长:那没关系。
组长:什么让你觉得不一样？
如果你没有被批评，你会很感激的。
组长:你会有怎样的一天？
愉快的一天。
组长:现在我给你讲第三个场景:你的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说:“亲爱的，我来教你怎么烤面包。”
B:哦，不，那比第一个更糟。这让我觉得自己很蠢。
组长:现在，让我们看看处理烤面包事件的三种不同方式如何应用在我们与孩子的关系中。
我明白你的意思。我总是对孩子说:“你长大了。该知道这个知道那个了。”这一定让我的孩子很生气，通常他真的很生气。
B:我总是对女儿说:“我来给你演示一下，做这个做那个。”
C:我总是被批评，也习惯了，所以对我来说很自然。我说的正是我妈小时候对我说的话，我为此恨她。我从来没有做对过任何事。她总是让我一遍又一遍地做。
组长:现在你发现自己对女儿说了同样的话？
C:是的，我一点也不喜欢说那种话，说那种话的时候我也很讨厌自己。
组长:现在来看看我们能从吐司事件中学到什么。当我们对心爱的人有不好的感觉时，如何帮助我们改变这种感觉？
B:有人能理解你。
C:我不怪你。
答:不告诉你怎么改进。
这篇文章阐明了语言的力量，它既能产生快乐，也能产生敌意。这个故事的寓意是，我们的反应(语言或情绪)可以对我们的家庭氛围产生明显不同的影响。
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