当孩子情绪失控时，这种沟通方式最有效

当孩子情绪失控时，这种沟通方式最有效

一个妈妈发来消息说:最近孩子总说自己不行。他们听腻了，不知道怎么办。

比如孩子在玩积木拼图的时候，有时候拼不好，或者找不到那个位置，他就会哭，然后说:为什么不让我拼呢？为什么我总是拼不出来？

这位妈妈说，她告诉孩子:对，加油，你能完成的，拼出来。

她想建立孩子的自信心，但孩子还是哭着说:为什么就是不行？为什么总是不行？

孩子处于情绪状态，哭闹着要妈妈完成拼图。

这位妈妈想多鼓励自己的孩子，偶尔也会帮助他们。但是，她认为这是孩子可以自己做的事情，所以她总是尽量告诉孩子怎么玩。

每次听到孩子这样哭着说自己不行，总会有一种难以抑制的暴怒。

很多时候，妈妈已经没有耐心了，她问孩子:你到底喜不喜欢玩？

虽然我知道我做的不对，但是我该怎么办？

可能很多家长都遇到过类似的问题，孩子都说自己不行，或者说自己笨。

于是，父母开始努力说服孩子:你能行，你不傻。

这让我想起一个笑话，一段父子对话。

儿子:我傻。

父亲:你不傻。

儿子:我就是笨。

父亲:你不傻。还记得小时候老师经常夸你聪明吗！

儿子:我傻。看看我的考试成绩。

父亲:你并不笨，你只是需要更加努力。

儿子:我努力过，就是笨。

父亲:你很聪明，我知道。

儿子:我知道我傻。

父亲说:你不傻，傻！

当孩子表达自己的负面想法，或者处于一种负面的状态时，我们对这种状态的鼓励或者否定都帮不了他们。

当孩子哭着说自己做不到，很笨的时候，家长往往会试图马上纠正孩子的想法，因为孩子的哭声让家长感到焦虑。

于是，我们也陷入了焦虑的情绪中，我们都忘了看到孩子哭泣的背后隐藏着怎样的情绪困扰。

其实这个时候，孩子最需要的是父母的共情。

精神分析学里有个术语叫投射认同。

意思是，通过你的行为或态度，你激励了别人，产生了一些不好的情绪体验，而那种情绪体验发生在你身上，是你不喜欢发生在自己身上的。

简单来说，就是让别人感受到你不愉快的情绪体验。

就像那个笑话里的父亲，和充满无名怒火的母亲，他们经历的是当时孩子们难受的心情。

孩子无法用语言表达这些苦恼，父母的沟通也没有移情孩子的感受，所以孩子在与父母的沟通中会让父母感到不舒服。

其实孩子不希望父母不舒服，生气。之所以会出现这种交流情况，是因为孩子的潜意识发出了一个信号。目的是让父母体会他的苦恼，希望父母能理解他们的感受。

所以，当一个孩子在向我们抱怨，或者为某件事哭泣的时候，我们首先需要关注的不是这件事本身，而是这件事让孩子有什么感受。

我们首先要回应的不是事情本身，而是孩子的感受。

比如文章打开了母亲的困惑，当时孩子是在诉说自己总是做不到。

如果你只是说:加油，你能行。或者给他一些如何找到谜题的建议。不一定有什么效果，甚至可能会降低孩子的自信心。

但是，我们可以试着从他的感受去回应他。

他之所以说总是失败，大概是因为他尝试了很多次都没有成功。

家长可以回应孩子:有些拼图真的很难装。不能一直装下去。你感觉很糟，是吗？你刚才已经很努力了，装不上去会很难受。

当孩子知道自己的感受可以被理解时，情感上的困扰就会大大减少。

当我们可以这样告诉孩子的时候，孩子会觉得自己的不舒服和不好的心情已经被接受了。

接下来的对话就轻松多了。孩子可能会告诉你更具体的事情，他在玩拼图的过程中发生了什么，哪个拼图拼不好等等。

区分情绪和现实问题，处理情绪。真正的问题可能只是小问题。

如果孩子真的遇到困难，完成不了，我们可以表示愿意帮助，配合他完成。

但是，如果这是一个孩子能完成的事情呢？

比如他知道怎么拼，之前完整拼过这个拼图，或者已经拼完了。孩子的哭声可能是在表达另一种情绪。

等孩子情绪稍微好一点的时候，我们可以跟孩子澄清一下:妈妈觉得不是你完成不了，而是你想让妈妈帮你完成，对吧？

这样做的目的，首先是肯定孩子的能力。是的，他可以。他有能力完成这个难题。

其次，和孩子一起确定他真正的需求是什么。

比如这个孩子可能想让妈妈帮他，也可能是他喜欢妈妈帮他的时候，让他觉得可以和妈妈一起玩。

也有可能是孩子担心自己不够优秀，因为自己玩不好。他害怕他妈妈会因为这个不喜欢他。

我们可以给孩子做多重澄清解释:

“试了很多次都完不成。你怕你妈妈不喜欢你？”

“你试了很多次都没办法完成。要不要妈妈帮你？”

“可是妈妈没有帮你。你不会认为妈妈爱你吧？”

我们可以试着问孩子这样的问题，了解他们真实的想法和情绪。

最重要的是明确告诉孩子你对他感受的理解。这种同理心可以让孩子证明父母对他的爱。

当孩子遇到困难和挫折，当孩子有各种难过和苦恼的情绪时，我们自然会想到给予评价，方法，甚至行动去帮助他们。很大程度上是缓解他们的焦虑，认为问题解决了，孩子就不哭了。

然而，孩子在我们身上并没有学会如何处理情绪。

镜子，这是心理咨询中的一个术语，说的是心理咨询师会像镜子一样，让来访者看到自己。

当我们照镜子时，我们可以看到自己。

当我们能够与孩子感同身受，反映他们的感受时，我们实际上是在教他们如何表达自己的感受。

比如告诉孩子，“如果你需要帮助，可以用语言表达。哭着说话，你妈妈可能马上就理解不了。”

告诉孩子用语言表达，而不是哭。

也许，这一次两次都不能有显著的效果，但如果你能做到这一点，你会发现孩子越来越能清晰地表达自己的诉求，同时也学会了更好地处理自己的情绪。

当我们给孩子同理心的时候，其实是给了他们一个信息，“你的感受很重要”“你的感受对爸爸妈妈很重要。我们希望能理解你的感受。”

而这个信息的背后，是父母对孩子的爱和接纳。