很多时候，你觉得伊娃会很难到T2，但我想说，这种情况的发生一般是因为你发自内心地希望她配合你，但你用的方法或你说的方式让她觉得自己只是被要求，并没有得到尊重。孩子心中的独白是，“妈妈，我也有自己的小权力。为什么所有的规则都是你定的？你都不问我？”用儿童心理学的专业术语来说，是你造成了孩子和你之间的“权力斗争”。
听起来有点矫情。嗯，刚开始学这个知识的时候我也有同感。直到我儿子发生了一件小事，我不得不为心理医生鼓掌。
从2岁开始，我会让OK每天看20分钟《乔虎》。因为我事先和他约定好了，所以关了电视也没遇到什么问题。
但是有一天，他看到我要关了，就喊了一句“妈妈，我要看，我要看。”我说是时候了。我们明天再看吧。“不要不要！”你怎么这么不讲道理？我们不是说好了吗？(其实这个完全无效)。他走过来抱住我的大腿哭了。说下去，BalaBala说了很多。没用的。然后我走开了，想着自己的事情(我做得对)。他很快平静下来，不再纠缠。
但是问题并没有完全解决。第二天时间到了，我的pia关了电视。他又哭了起来。好了，可怕的2(讨厌的2岁)这个阶段终于来了。反正说了也没用。我只是走开了。
虽然这样重复了很多次，他也能明白这件事没得商量，会不哭了。但我突然意识到他可能只是想得到尊重，所以第三天我就提前告诉他了。五分钟后，时间就到了。好的。没想到，这个“好”是他真的能接受。电视一关，他就理所当然了。我赶紧夸他。哇，你还记得和你妈妈的约定，真是太好了。来吧，让妈妈吻你。他没有跑过来，而是给了我一个飞吻。然后玩得很开心。
还没完呢。后来有一天，我忙着做事。我妈陪他看电视，因为我叫他严格控制时间。我妈坚决执行，到了就掐断了。结果可想而知，他哭了，我才想起忘了告诉我妈提前给她儿子做好准备。“奶奶不知道，忘了跟你商量，妈妈知道你生气了。”很安慰，小家伙。看看我妈妈。我妈妈抱起了我的儿子。“嗯，对不起，宝贝，刚才我奶奶想和你商量一下，让你不要那么伤心。”我妈的反应让我大吃一惊！这里应该有掌声。)儿子突然会心地笑了，把头靠在我妈身上。
很神奇吧？心理学家说，父母强行制止孩子的注意力需求行为后，孩子会决心通过权力斗争来打败父母，通过拒绝父母的正当要求来获得满足。在这种情况下，孩子会觉得如果服从父母，就会屈服于比自己强大的力量，失去价值感。对于一些孩子来说，被更大的力量打败让他们不安，结果他们会尽一切努力来表现自己拥有更强的力量。
想要征服争权夺利的孩子，通常是徒劳的。如果权力斗争持续下去，很容易发展成一种习惯。这会让孩子发展更多玩弄权力的技巧，同时也会让他们觉得自己更没有价值，除非他们拥有更多权力。
不经意间发起了一场“战争”怎么办？就像以前一样，我没有任何商量就关机了。然后他哭了，你说了很多都没用。为了不让自己脾气升级，那就赶紧退出“战争”。直接回房间冷静一下或者做自己的事。请相信他不久就会安静下来。
万一有时候他玩得很开心，我们要带他出去紧急情况，不能提前告诉他怎么办？然后跑过去，用你的幽默感快速接近对方，然后直接做。比如你儿子在玩车，你要先跑过去，“哈哈，麻麻来了”，然后抱抱他，我们出去玩。可能他不会喜欢，喊着“我要玩车，不要出去”。就做个鬼脸，“555，你不跟你妈走”，他立马就笑了。
如果这个时候和他商量，不要玩车。我们出去好吗？你给了他一个选择，但他并不清楚，他是对的。但好像是在求教。其实你心里早就想好了，一定要出去。然后你只要求他表面上的尊重，但你真的希望他服从。孩子当然不会愿意！
这种咨询其实是一种成年人的思维方式。生活中，我们还是会漫不经心的问这个问题。如果什么问题都问，我们该怎么办？不来硬的，给自己找个台阶。哦，你不会去的。然后妈妈会去。我真想下楼去看看。
不小心又写了这么久。最后总结一下，面对孩子的“不，不，不”，怎样才能避免“战争”，讨论好？
1。屡试不爽的方法。如果你知道你的决定可能会让孩子不情愿或者不开心，请提前告诉他，让他有一点心理准备。如果他做得好，别忘了给予积极的回应和具体的表扬；如果他还在哭，那就避免说教和战争，直接走开，让他冷静下来。
2。如果来不及提醒，可以用幽默的方式迅速拉近和他的距离。孩子玩的很开心，不要和他说话，只管去做。
3。很多时候，不要给孩子一些你已经有答案的选择题。一般来说，你的孩子只会给你你不想要的答案。既然已经这样了，就不要去劝了，给自己一个台阶下吧。哦，你不会出去的。妈妈真的很想出去。哦，你能陪我吗？孩子不愿意被命令，但通常愿意帮忙！)
对了，上面好像都是处理问题的方法，你提前做个计划可能更容易。比如看电视前说“我们看电视20分钟后，我妈给你讲个故事。”比如过马路的时候，你说，以后过马路的时候牵着你妈妈的手，他说不，那不是很尴尬吗？但如果你问“以后过马路会拉妈妈的右手还是左手？”完全不一样吗？
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