有了这个“冷静发呆区”，这个暑假都可以忍住不吼娃了

有了这个“冷静发呆区”，这个暑假都可以忍住不吼娃了

又到了孩子们疯狂的父母疯狂的暑假。这么长时间在一起，总会引爆父母和宝宝之间的各种爆桶。赖床，不好好吃饭，积木撒了一地，该点菜的时候不睡觉...这些令人揪心的育儿琐事，总是让很多麻一次又一次的承受。

所以今天我们要推荐一个老师在处理熊海子时的情绪控制方案。他为自己和学生建立了一个“平静区”，从此以后，他再也不用对着宝宝大喊大叫了。

10秒阅读全文:

1。你是否会因为孩子的各种不良行为而感到愤怒，并把愤怒发泄在孩子身上？

2。面对孩子的不良行为，怎样做才能防止愤怒伤害孩子和自己？

3。学会控制自己的情绪是应该教给孩子的重要生活技能？

今天和一个学生聊天，聊到了对人的评价。他给我的评价之一就是我一直强调要“淡定”。这的确是我最近几个月一直试图传递给学生的一种重要的做事方式。好像有同学已经明显感觉到了。

简·尼尔森(janenelsen)在《积极的纪律》(PositiveDiscipline)一书中提出，当我们愤怒时，我们的大脑会变成“爬行动物的大脑”，即在面对问题时失去理性，容易进入“战斗”模式。就像我们身上有一个开关，当我们遇到让我们生气的事情时，我们会有一个固定的对抗模式来处理它。

我以前也是这样。学生吵闹的时候，或者被提醒后反复违纪的时候，我都会大声训斥。当时特别讨厌自己。一个愤怒的自己，一群突然受到惊吓的孩子，一个满身荆棘想要爆炸的自己，一群不知道自己犯了什么严重错误的孩子。一次又一次，事情总是得不到解决。

有一段时间，我处于通过惩罚教育孩子的境地，这是我对自己的妥协。我讨厌这种妥协，因为我觉得自己变得更坏了。

当我接触到“冷静期”这个概念的时候，就像找到了救命稻草一样，开始把它运用到自己的教学中。当我认为愤怒已经开始出现的时候，我就先离开现场，等我冷静下来之后再回去处理。

我是这样向学生传达“冷静期”这个概念的:

首先，我向学生们解释什么是“爬行动物大脑”，并讨论在愤怒的情况下，我们可能会做出什么样的行为。

然后，我说我会怎么做。我是这样说的:“我上课的时候，如果你多次违反纪律，我会觉得很不被尊重，会因为上课被打扰而生气。这个时候，我可能会保持沉默，或者离开教室一会儿，这意味着我需要冷静下来。我不想对你发脾气，也不想说或做任何伤害你的事。等我感觉心情平复了，我再回到教室继续上课，或者讨论解决问题的方法。”

最后，我和学生们讨论了在班里设立“学生冷却区”的问题。当学生违反纪律超过三次时(前两次我会提醒他们)，他们需要在平静的区域坐一会儿，然后在他们觉得准备好重新学习时，示意我回到座位上。学生觉得这种方式很新鲜，就不拒绝了。他们也称“冷区”为“发呆区”。

我会和我的学生讨论后按照这个方法。当然，偶尔也会有突然忘记自己需要冷静的时候，但很快就会意识到自己的问题。

这种方式逐渐带来很多好处。

第一，我不会因为学生的纪律而发脾气。我逐渐远离失控的自己。

其次，学生也看到老师在展示一种控制情绪的新方法。他们通过听和听来学习这种技能。

第三，双方冷静下来后，我们可以进入寻找解决方案的讨论。

前几天有一件事让我意识到，我遇到让我生气的事所需要的冷却时间变得很短。

因为学生要考试了，我作为监考老师提前告诉学生，要按要求把课桌反过来放。进了教室，发现除了小辉，其他人都已经按要求安排好了。

我悄悄提醒他，考试需要按规定摆桌子。小惠拒绝了。我再次强调，只有按照规定摆桌子，才能进行考试。小惠坚持不放。

我发现他在和我争权夺利，就没有继续和他交流。我先把试卷发给班上的其他同学。然后告诉他，每个人都需要遵守这个规则，没有例外。如果你摆好桌子，我会把试卷寄给你。

这时，小辉一脚把桌子踢倒了。班上的其他人吓得鸦雀无声。小惠很粗鲁地摆桌子。因为他踢桌子的时候把抽屉里的书和作业都摔了，所以很用力的把散落的书扔进了抽屉，整个教室回荡着书和铁抽屉的声音。

我扫了一眼全班。他们都在看着我和小惠。他们在等我的反应。也许他们以为我会大发雷霆，我意识到我一定不能大发雷霆。这是一个展示如何冷静处理问题的好机会。

趁小惠摆桌子的时候，我通过深呼吸来调整心情。他摆好之后，我深吸一口气，用严肃却温柔的语气说:“我不喜欢你踢桌子。我没让你和你对着干。班上所有的学生都要求这样做。既然已经摆好了桌子，就可以开始考试了。”我把试卷轻轻地放在他的桌子上。

一瞬间，试卷被小辉的手扫到了地上。停顿了一下，我蹲下来，拿起试卷，放在讲台上，对他说:“看来你还没有准备好考试。我会把试卷放在讲台上。准备好了就自己拿。”说完，我对全班同学说:“开始考试吧。”

然后，我去教室后面的座位监考。不到一分钟，我就看到坐在前排的小辉把试卷从讲台上拿到座位上做。最后，考试非常顺利的结束了。

如果我没有实行“冷静期”的做法，那么小辉的行为一定会引起我的极大愤怒，我可能会严厉训斥他，甚至惩罚他。我和小惠会进入对抗的局面。这次考试可能无法继续了。更重要的是，整个班级，包括我自己，都会处于一种消极的情绪中。

希望班里的同学都能体会到，我们处理问题的时候，要让自己冷静处理。当我们愤怒地处理问题时，不仅解决不了问题，还会放大事情的负面影响。为了实现这个目标，我会给学生做一个示范。

可能有些老师认为面对小辉的情况，必须严加管教，才能让孩子学到东西，维护老师的威严，否则学生就会变本加厉。

首先，我不认为教师的威严是通过严厉的教育、训斥、惩罚等方式建立起来的。如果我们不能控制自己，粗暴地解决问题，又怎么能要求孩子控制自己的行为呢？教师的尊严应该来自他们的榜样。

其次，每个孩子的行为都是有目的的。我们应该分析原因并据此采取行动。而且每个孩子的性格都不一样，即使犯了同样的错误，也不能用同样的方式对待不同的孩子。

小惠是个自尊心很强的孩子。他这次的行为更多的是为了证明他有权利按照自己的想法做事。所以采取强硬手段只会让事情变得更糟，但这并不意味着我们应该纵容或忽视这个问题。

我没有纵容他摆桌子，但也没有被他激怒，失去理智。我越冷静地处理它，它就越不消极。

最后，强制更容易带来反抗。我们强迫孩子做我们要求他们做的事情，孩子表面上服从了，但在内心，他们会寻找其他机会表现出更大的反抗。

情绪控制是一项非常重要的生活技能。我们需要把这种技能教给我们的孩子。但是，如果不能控制自己的情绪，孩子就很难有学习的榜样。我们需要记住的一点是，孩子的学习更多的是通过观察周围的人来模仿的。说一万个字，也是为了一个事实。

我们在情绪失控时所做的决定，更容易伤人伤己。如果不想造成更大的伤害，就从自己做起吧。让孩子学会冷静处理问题的技巧，让他们在以后的生活中都能从中受益。