孩子，出错了不是必须说“对不起”

孩子，出错了不是必须说“对不起”

孩子从来没有错，只有不成熟。用“犯错”来评价孩子的行为，本身就是一种错误；强迫孩子满足大人的要求更是不对的。

1

我是一个害怕冲突的人。我的大女儿还是个啼哭的婴儿时，我的儿子就来了。意外怀孕让我犹豫不决。

其他问题好说。如果两个孩子打架，手心手背都是肉，我该帮谁！我虽然着急，但还是咬紧牙关想:“到时候总会有办法的”。

果然，自从儿子会爬以后，我家的噪音就一直在往外吹，往日的宁静一去不复返了。此时大女儿四岁。

女儿自我感觉良好的时候，不太在意别人的状态。当我开始做饭的时候，她还会让我立刻去找她掉在床底下的玩具，不肯帮游手好闲的爸爸。她似乎对新来的小弟弟没什么感觉，不喜欢也不讨厌。这种态度好像在说:你就别管我了。

平静的生活过了几个月，原来事情总会朝着超出人的意愿的方向发展。把我哥会爬当成新时代到来的标志，我女儿的好日子——哦不，是我的好日子，结束了。

2

儿子的身体得到了解放，可以去让他好奇的地方，尤其是姐姐的玩具箱。已经是姐姐的“冷宫”了，但看着弟弟一个个探索，姐姐的护物之心也被唤醒，她又重新“青睐”了他们。

无论哥哥想碰什么，姐姐都会冲上去抢回来，保护好，对着哥哥大喊“这是我的，我的”！然后我哥哭了。我跑去给弟弟说情，妹妹不耐烦就哭。我心情好的话就答应借，然后我哥就拿着突然就掉地上了。它破了，最后我妹妹以哭告终。

终于，没多久，我妹上手了。

大一点的孩子占优势，姐姐本能地双手撑地。不到一岁的弟弟，不但没抢到玩具，还趴在地板上，后脑勺和地板之间发出哐当的一声，立刻哭了起来。

哭和想吃奶不一样。是委屈和愤怒。小脸的五官挤不到一点。只是嘴巴咧了咧，好像在说，“世界就是这么残酷。我以前怎么没发现？”

女儿紧紧抓着“奖杯”，怔怔地站在那里，不帮忙，也不说话。在这一点上，我需要去做，并且我认为我必须首先教育我的女儿知道“不动手”的基本底线。

“过来，宝贝，跟你哥哥说对不起”，我温柔又认真的说。

“哼！”

“你也知道是你害了他吧？你应该道歉并说“对不起”。不难。”我坚持。

“哼！”

“你弟弟倒地你不难受吗？”我赶时间。

“哇——”坚持了很久的倔强崩塌了，像决堤的大坝，女儿哭了。

3

讲到这里，想说什么都说不下去了。分开互相安慰，不了了之，才是最好的结局。

为什么我没有坚持让女儿道歉？

我想要的是尽早让女儿知道，她爱哥哥，理解别人，懂得与人相处。让她说“对不起”确实是一种手段，但也是最简单最初级的一步。虽然是女儿说的，但她心里并没有真的觉得对不起。

站在女儿的角度，她是正当防卫，没有做错什么。她只是不知道如何做得更好。

推搡打人是孩子保护自己的本能。这孩子天性善良纯洁。她知道发生了不好的事情，但基于她当时的年龄经验，她还是不明白这一切是怎么发生的。

当时女儿手里拿着“奖杯”，嘴巴倔强地嘟着，身体却缩短了。她的眼睛在看着房间的角落，眼神胆怯。她不敢直视哥哥或我，仿佛被冻在原地，动弹不得。

所以，她其实是有罪的，只是她不肯失去气势，所以用“色厉内荏”的表现来掩饰。最后这个小人受不了压力，以哭告终。

女儿的内心活动:

“我只想留着我的东西！我从来不抢别人的东西，他也不能抢我的！”——委屈

“我也不希望我弟弟受到伤害。你哥哥还好吗？我会不会犯大错？”-恐惧

“除了推他，我不知道怎么保管我的东西。”-无奈

女儿当时僵硬倔强的样子，是三种情绪作用的结果:委屈、恐惧、无助。这不是我一厢情愿的给孩子加上内心的游戏，而是基于我对孩子的了解和观察得出的结论，可以帮助我了解孩子。

其实小孩子之间也有打架的。如果非要找一个负责任的人，那就是我，而不是孩子们。

我的责任:

第一，我早就应该和女儿商量好了。在女儿保护玩具的心被激起之前，她一定会很乐意贡献那些很久没玩的东西。

第二，我的处理方式并没有缓解女儿的恐惧，也没有释放她的委屈。

三。这之后，女儿还是不知道该怎么办，还是很无助。

可能有人会觉得，要培养孩子敢于负责的品质。放任自流不是纵容孩子逃避责任吗？

据我观察，孩子的天性是不怕承担责任的。相反，孩子愿意承担责任。

为什么？

因为承担责任意味着不违背他们善良的本性。

小伙伴受伤，孩子天生同情。如果他们自己伤害了别人，孩子会本能地产生负罪感。但是在他不知道怎么表达这种愧疚之前，孩子们觉得很尴尬，愣住了。他们只能呆呆地看着，不敢说什么。一些孩子会因为害怕而逃跑。

这是他们害怕承担责任吗？不是，他害怕的是这件事给他带来的尴尬，无所适从的感觉。

这时候，如果妈妈只是指出孩子的错误，或者不必说出孩子无法消化的真相，反而会强化孩子的恐惧感和无助感。这种不好的感觉要么会转化为委屈来压制自己，要么会转化为攻击性来发泄在别人身上。

4

从孩子出生开始，每当我不小心伤害到孩子，我都会说一句“对不起”。现在，我的两个孩子也一样。他们往往会有意识地说一句“对不起”，然后不好意思地笑笑。

但是两个人在经历了一番挣扎和僵持之后，都说不出来话了。这是因为害怕被对方指责，怕被人抓辫子造成的。

这个时候明辨是非，抓住罪魁祸首，反而会恶化双方的关系，解决不了长久的问题。我的目标是让孩子适应矛盾，从而自发解决。

为了实现我的目标，我必须改变我的思维。我想用我的态度和行动告诉孩子们，有矛盾的时候没必要说“对不起”。

争抢玩具几乎每天都在上演:儿子先闯祸，惹恼了妹妹，愤怒的女儿把儿子打得落泪。我先看了看儿子被打的地方，然后温柔地抱住女儿，笑着告诉她“没事，他没受伤，没事”。

这步棋有两个作用。一个是释放女儿当时的愧疚和恐惧，让她放松(所以心疼儿子就不要马上表现出来)；二是暗示女儿，生气归生气，动手也行，只是不要真的伤害他。

然后他安慰儿子:“你是不是抢了我妹妹？姐姐打你？疼吗？哪里疼？你姐姐生气了吗？”疼的时候给宝宝吹口气。再问女儿“你也生气吗？他又弄坏了你的东西，他很难过。他气得都不敢打他了，是不是？”

事实+感受，安抚让他们明白，所以少生气。当面确认双方的情绪，有助于彼此理解。表明我妈的态度:是意外。我不是来责怪任何人的。双方的责任是对等的。

“这个玩具坏了。看看能不能修好？”

一开始弟弟可能还懵懂，我妈可以代替他收拾他给我妹妹弄的烂摊子。妈妈开心的收拾，修理玩具，也会带动孩子参与进来，敌我矛盾关系变成了有共同目标的战友关系。

尽量引导心情好一点的先承担责任:

(哥哥哄妹妹)“修不了了，坏了。我妹妹一定很难过。要不要把自己的玩具拿出来逗她开心？”

“姐姐还在伤心。你为什么不玩兔子来逗我妹妹笑？”

看到小哥哥拿着自己幼稚的玩具来“赔罪”，妹妹很容易会气得开心，或者我们会嘲笑小哥哥模仿小兔子的笨拙，反而小哥哥可爱的样子会更深刻地印在妹妹的心里。

(姐姐哄弟弟)“弟弟一直哭。这里可能会痛。我们帮他吹吧。他会好受些吗？”

“我记得，你做了很棒的鬼脸。我们试试看能不能把弟弟逗笑！”

“笑”是对家人和孩子比较合适的道歉方式。这是每个孩子承担责任的部分。比说“对不起”更好玩，更容易被孩子接受。如果孩子不愿意，也不用强迫，可以想另一个更合适的办法。

当然，要引导孩子通过“自嘲”而不是“取笑别人”来笑，家长通常要懂得利用这种幽默，不要以取笑孩子为乐。这样孩子无助的时候会理解，大家都会很轻松的面对这件事，没必要紧张。他们完全有能力挽救自己的“冲动”。这个过程不会不舒服，相反可以很愉快。

5

孩子只是在刚开始不知所措的时候才需要“调解人”。

渐渐的，姐姐越来越大方，哥哥越来越懂得界限。自然的爱让很多问题消失于无形。即使偶尔有打架，他们也能自己处理。

现在弟弟快三岁了，他和妹妹的矛盾已经不需要我介入了。在争取什么的时候，他们会自己想办法解决。都是他们自己养成的，不是我养成的，“温良恭俭让”的美德教育全省了。

还是会有矛盾，但是两个孩子的感情越来越好，一直甜蜜的依偎着。就算玩疯了和对方摔跤，手里也很有分寸，生怕不小心打中对方。经常“相视一笑”，或者干脆忘记刚才的矛盾。有时候，我会主动给对方理由解释。

不仅在二孩家庭内部，在和其他小伙伴相处时，孩子也可以用背后的这个原则:孩子在和这个世界相处时，不尴尬，不尴尬，就是在保护自己天生的责任感。

在孩子害怕无助的时候，适当的正面引导可以让孩子尽快适应。当然，自由的孩子迟早会学会与人相处的技巧，而加快孩子的适应过程，只是为了减少像我这样更害怕冲突的父母的烦恼。所以成年人的干预只是为了成年人自己，而不是成年人所说的“为了孩子”。

今天早上他们两个轮流扔弹力球，玩了半个多小时。我在听

“轮到你了！”

“轮到我了！”

“一人两次！”

“你作弊！”

这个对话醒了。

我躺在床上假装没醒的时候，一个弹力球三两下就弹进了卧室，落在了我的额头上。然后他们两个跑进卧室，我的坏运气让我们三个都笑了…

走出门，我在前面昂首阔步，两个小家伙在后面闹着走着。街坊邻居会羡慕地问:这两个孩子是不是打架了？

我们总是一起大声回答，“打！”