孩子总“谈条件”有点烦，但也是教育孩子的好契机

孩子总“谈条件”有点烦，但也是教育孩子的好契机

1。和一个住在比利时的朋友聊天。

她说她在中国的侄子想和她一起过暑假，主动提出帮她照顾妹妹，打扫游泳池。朋友自然答应了，但是她哥哥，也是孩子的父亲，给孩子提了个条件:期末考试要上一年级，考不上一年级就没得谈了。

孩子吭哧吭哧地学习，前几天成绩出来了，年级第二。

我朋友说我侄子这几天情绪很低落，什么都做不了。我突然为这个完全不认识的孩子感到心疼。孩子是否愿意出国度假，能否安排妥当，经济条件是否允许，这些都应该是决定孩子能不能来的因素。为什么一个孩子想做大人也想让他做的事，最后做不做还要看成绩？大人跟孩子谈事情，总是附加很多条件，实在不可取。

久而久之，孩子会学会跟大人提要求。

2、我也曾走过弯路。大概在儿子三四岁的时候，某天突然惊觉，小家伙经常跟大人讨价还价：“我好好吃饭，吃完妈妈带我去坐木马好不好？”“我今天在幼儿园表现很好，妈妈可以带我去玩碰碰车吗？”或者，他想要大个的玩具，我不同意，他就会“曲线救国”：“那给我买这个小的吧，这个小的便宜。”

说的时候脸上还带着可爱的表情，让人不忍拒绝。虽然刚开始有点担心，但还是没有上线。直到有一天，我让他帮我从房间里拿东西，他居然说:“那明天给我买一袋小熊糖，不然我不帮你。”

我当时很生气，但是冷静下来想一想，这孩子变得像个神童一样，懂得伺机提条件。事实上，我们成年人在不知不觉中帮助他开发了它们。

儿子刚上幼儿园，没有安全感，经常哭。我经常哄他说，乖乖的跟小朋友玩，妈妈一下班就来接你，然后带你去买冰淇淋。

儿子不好好吃饭，怕饭凉了:“快吃吧，吃完饭还可以看动画片。”有时候，看到他晚上不肯睡觉，就会给他买玩具，带他去嘉年华，以此为条件，骗他快点闭上眼睛。

久而久之，儿子觉得自己做的一切都是为了大人。他在幼儿园吃得好，睡得好，做得好，应该得到奖励。这种观念一旦固化，孩子自然会向大人提出要求。

一旦你的要求得不到满足，你会很委屈很生气，觉得全世界都在和你作对。

3、从那天以后，我决定要有意识地来纠正儿子的这种认识。

[h/]水涨船高。孩子小的时候，条件可能略显幼稚可爱，但是随着年龄的增长，要求会越来越高，恐怕会让我们控制不住。虽然我是教育出身，但是理论和实践还是有距离的。

有了孩子，我首先是一个母亲，渴望爱儿子。那些所谓的教育方法，都在护犊心理面前被遗忘了。你一定要等到问题出现，才恍然大悟。

我先和孩子父亲达成协议:从现在开始，我对孩子提出的条件坚决不妥协。我们也应该停止为我们的孩子画大饼。

接下来，我首先遇到了一个挑战。看完一集动画片，儿子要求再看一集。我还没开口，他就怕我不同意:“妈，我再看一集。我明天去姥姥家，我自己去。”说着，他眨了眨眼，恳求地看着我。我抱住他，直视着他的眼睛，“我不能。一天只能看一集。我知道你喜欢看动画片，但是看电视伤害你的眼睛。要不要小小年纪就戴眼镜？明天去姥姥家，你应该自己去的。”

给孩子制定规则的时候，一定要强调这样做的理由。否则孩子不会理解，也不会配合。我强烈反对。他挣脱了我的怀抱，咬着嘴唇不理我。

好像他觉得让我抱他对我来说也是一种“福利”。既然他的要求没有得到满足，我就不能扣留他。我没理他，丢下他一个人生闷气。当孩子有不好的情绪时，给他一些时间消化是必要的。看到这里没什么可以实现的，就跑到父亲身边磨蹭。

孩子父亲果断和我站在统一战线上:“没门。休息一下眼睛，一会儿再睡觉。”儿子揉了揉眼睛，哭了起来。我和他爸爸交换了一下眼神，我们都忙着自己的事情，就剩他一个人了。哭了一会儿，见杀手没用，只好气呼呼地去玩他的玩具。这样的修正持续了很长时间。现在，儿子已经明确表示，桥归桥，路归路，不再提交条件变更。

4、小孩子古灵精怪，聪明得很。他们常常“利用”大人对他的疼爱，心里打着自己的小九九。

一旦他们的方案成功，他们的要求就会越来越高。我朋友的女儿小丫。当她五岁的时候，她知道自己的路。每次去游乐园，她总是不肯回家。一开始她妈妈答应给她一袋小熊软糖，她就高高兴兴的屁股回来了。后来升级到两袋小熊软糖，小熊软糖，看电视。小学毕业后，潇雅取得了好成绩。为了鼓励她，她的朋友们经常向她许诺“实际利益”:“如果你能考100分，我就奖励你10元。班里一等奖20，年级一等奖50。”家里倒垃圾，2元；洗一碗；三美元。一切都有明确的标记。

朋友觉得这钱可以自己出，孩子也可以用这钱买自己喜欢的东西。大家都开心，何乐而不为呢？后来朋友后悔了。上了初中就笑，只要成绩好，狮子就张嘴。拒绝，孩子正处于叛逆期，不会一下子好好学习；接受吧，朋友们觉得这是侮辱，

好像女儿做的每一件事都要她用钱来偿还。

5、心理学家卡尔·罗杰斯认为，给予孩子爱的同时，给他提出条件，孩子容易抛弃自己的真实感情和愿望，从而只接受被父母赞许的那一部分自我。

这样做的另一个缺点是，孩子会从我们这里得到一个暗示，所有的爱都是有条件的。所以，我们和孩子沟通的时候，要踏实。

好好吃饭，不然会饿死；吃饭是为了不挨饿，吃饱了自然就没有奖励；按时睡觉，就能长大，第二天精神好，心情好。如果你有空给你讲故事，如果没有，你就得自己睡了。如果你去游乐园，你必须按时回家。不然下次就没机会出来玩了；好好学习，为了以后有更多更好的选择。成绩好，我们为你骄傲，也许偶尔可以满足你的小愿望，但绝不能成为给你物质奖励的理由。

孩子就像一张白纸。他们所表现出来的是他们父母行为的反映。孩子怎么了？我们首先要反思自己是否也有类似的问题。己所不欲，勿施于人。

从今天开始，我们会尽力不为对孩子的爱附加任何条件。如果发现孩子开始提条件，要果断拒绝，不要拖拖拉拉。偶尔给予物质奖励是可以的，但是一定要和眼前的事情分开。