爱与溺爱，差一字却相隔万里

爱与溺爱，差一字却相隔万里

“不能宠坏孩子”这句话由来已久。我们往往只从字面上理解，以为“溺爱就是爱得太多”，于是推导出“不溺爱就是爱得少”。很多家长对此深信不疑，但其实这就是我们困惑的表现——爱和溺爱不是一件事的深度，而是完全不同的两件事。从爱和溺爱的本质出发，尹建莉分享了她培养一个自由和有意识的孩子的方法。

溺爱的本质是控制，爱的本质是自由

“宠溺”不是“太爱”，而是“以爱为名的过多控制和安排”。

溺爱是怎么来的？

我们有句谚语，“爱之深，责之急”。很多父母往往陶醉于这种“给予”的快乐，却不知道它已经走向了另一个极端，成为了“替代父母”，剥夺了孩子的独立性，对朋友、学习、玩耍等做出决定。对他们来说。这是“溺爱”，是披着爱的外衣的占有和控制。

大人按照自己的意志管理孩子，背后的心理基础是恐惧和不信任。

小到穿衣吃饭，大到择业择偶，很多父母都有说不完的“我是为你好”“你得听我的”之类的话——表面上是为孩子付出了很多，实质上是在每一个细节上剥夺了孩子的自由。

在教育中，“溺爱”只是“反爱”，所以也是违背教育规律的。会阻碍孩子正常潜能的开发，剥夺孩子自己体验生活的权利，让孩子失去很多生活能力。这就是为什么很多问题会发生在被“惯坏”的孩子身上。

没有主见，没有同理心...所有教育的症结在于，成年人只考虑如何建立和控制这个小人。

怎么区分爱和溺爱？

母爱有两个最重要的任务。首先是与孩子亲密无间，关心孩子的成长；接下来就是和孩子分开，促进孩子成长。所以，如果说“溺爱”意味着控制、安排、批评，那就是剥夺了孩子体验生活的权利，迫使孩子失去了生活的能力；“爱”就是给孩子自由、包容、欣赏，是陪伴孩子慢慢收获生命的体验。

自由=选择、尝试和犯错的权利

给孩子自由不是放任，更不是“为所欲为”，而是给孩子选择、尝试、犯错的权利，让他们获得成长所必需的人生经验。

当孩子从父母那里得到了充分的爱，建立了充分的信任感，在遇到问题时总能得到父母的理解和帮助，自然会对父母表达出依恋和信任。

爱一个孩子，不能不关心他的心理。视而不见不要紧，不要为难孩子。我们什么都不说，用开朗豁达的心态对待孩子，孩子会自我调整——额外的提醒和安慰只是让家长满意，却给了他们不信任和羞辱。

爱孩子就是尊重孩子，知道我们和孩子的界限在哪里，知道自己应该做什么，应该允许孩子自己做什么。和孩子相处会更轻松，亲子关系会更融洽。

请相信，管得越少，放得越多，孩子就会越好。

如何平衡放手的分寸？

孩子的成长并不完全取决于父母的精细控制。只是因为他们相信每一个生命都是独立的，所以他们可以放手。

放手的原则是，在每一件具体的事情面前，不要去控制，而是去引导；不要有太多痕迹，尽量不留痕迹；不要怀疑，要相信；置身事外，接受现实。

在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做自己喜欢的事情。只有这样，孩子才能成为有主见的人，才有能力找到自己的生活方式。

你让孩子自己去做，自己去尝试，相信她有能力做出选择，自我修正。即使孩子做的一些事情并不精彩，即使孩子真的错了，你也要允许她犯错，平和地接受她的不合适。不要害怕失败，因为失败往往是有价值的。不犯错，孩子怎么知道什么是对的，什么不是？

请不要慌张，更不要认为自己做错了。孩子经历的这段混乱时期，是旧的生活秩序向新的生活秩序过渡的时期。

在旧的生活秩序中，父母是主导者，子女是被动的执行者；在新的生活秩序中，儿童是主导者。就像装修老房子一样，新旧之交房间会更乱。等孩子熬过这段混乱期，一切都会轻松很多。

这个时候你一定要意识到，你和孩子是完全独立的，你们是相互平等的。不要把孩子当成你的附属品或者下属，一定要尊重他的自主选择，不要再抱着“我的想法是对的，不认同我的就是错的；我是为你好，你不按我的意思做就是不对的。”这样单方面的思维模式，不要在任何事情上把自己的想法强加给孩子。请耐心等待他慢慢获得人生的经验，也请允许你的孩子“慢慢”成长。

心理上，要给孩子最坚定的支持。信任和欣赏是最大的支持，也是最真挚的爱。不要急着要求孩子听话，而是要学会做一个“听话”的家长，倾听孩子的需求，尽量及时满足他。

这个时候，父母越平和，孩子越听话；父母变弱，孩子变强；父母趋同，孩子的格局才能变大。

如果父母坚信“生命之初性本善”，坚信每个孩子都是一个完美而独立的个体，坚信在这个孩子内部，“做自己”的所有要素都已经具备，就像一粒麦粒具备成为一穗麦穗的所有要素一样，那么他就会完全放心地做最简单的浇水和除草工作，而不用精心安排这颗种子何时发芽开花，更不用担心它了。