“长辈太溺爱孩子！”你不也是吗？

“长辈太溺爱孩子！”你不也是吗？

我相信没有人想故意宠孩子。

但是，溺爱孩子是什么行为？什么样的孩子被惯坏了？不同的人有不同的标准。

在老一辈人眼里，他们理解的“溺爱”是:

带这么小的孩子去国外旅游，什么都不记得。何必呢？

孩子长得快，就穿几百的衣服。为什么要花钱买新衣服？

早教班报名费一万元？不要宠坏你的孩子...

年轻的父母对“溺爱”有着完全不同的定义:

现在条件好了，我会给孩子多买些衣服和玩具。什么是溺爱？

奶奶一看到我在给孩子讲课，就说:“过来，奶奶”。太娇惯孩子了！

孩子坚持要那个玩具，他怎么了？买吧，不应该剧透！

如你所见，有人认为给孩子太多物质是溺爱，有人认为保护孩子是溺爱。

一切都晚了。溺爱往往披着尊重、爱护、对孩子好的外衣。

所以，你有没有仔细想过，爱和溺爱的界限在哪里？

做个测试:你是不是宠坏孩子了？

心理咨询师袁荣琴认为，溺爱有两种:包办型溺爱和放纵型溺爱。

溺爱孩子的父母为他们的孩子安排一切。孩子不用动手就能得到一切。他们不鼓励甚至不喜欢孩子自己解决问题。

溺爱孩子的父母给孩子想要的任何东西，不管要求多小或多不合理，他们都会尽一切努力满足。

想知道自己是不是在溺爱孩子，可以做个测试:

你觉得8个月的宝宝太小了，不能尝试手抓食物吗？

你觉得让1岁半的孩子自己扔纸尿裤太苛刻了吗？

你是不是总是在孩子让你焦头烂额的时候放弃原则投降？

你总是允许孩子打断你和别人的谈话吗？

当孩子发脾气的时候，你给他买玩具是为了取悦他吗？即使家里有很多玩具。

你会避免带他去超市/商场，因为怕你抱不动孩子买零食/玩具？

如果你的答案中有“是”，建议仔细阅读以下内容。

为什么会出现溺爱？

所有的孩子都会发脾气，尤其是两岁左右的孩子。是他们在培养自主意识。他们会观察父母对自己行为的反应(摔碗、哭等)。).如果父母很无助，被孩子支配，孩子就会表现出被惯坏的后果——喜欢/习惯发脾气来达到目的。

几乎所有的父母都交出了武器，以换取暂时的和平。但是，当孩子抱怨、批评、行为不端的频率越来越高时，家长就要引起重视了。

为什么会出现溺爱？可能有几个原因:

罪恶感。很多家长为了给孩子创造更好的物质条件，整天忙着奔波。在与孩子相处的有限时间里，父母希望大家都能玩得开心，所以会用玩具取悦孩子，对孩子的行为“宽容”。

无法坚持原则。有一天，即使孩子发脾气，你也坚持“早餐不吃饼干”。可是又一天，你一夜没睡好。早上，孩子还在发脾气，你却屈服了。“我太累了。偶尔吃一次也没事。”这种行为会让孩子觉得你制定的规则没有约束力。

安排太多。穿衣，玩拼图，倒果汁...当孩子尝试失败，非常沮丧的时候，很多家长都会为孩子安排。父母应该教会孩子如何做这些事情，并鼓励他们再试一次，而不是为他做这些事情。

心理补偿。父母小的时候家里缺钱。出于心理补偿，他们一直想给孩子提供丰富的物质。但是物质太多有时候也不是好事，会让孩子总想买买买，而不是满足于自己已经有的。

相信“树是直的”。很多家长在孩子顶撞自己，推搡其他孩子，不顾孩子的劝告爬上危险的地方时，总是一笑置之。“他还是个孩子”。当然，比以上规则更容易纵容。所谓“直立于自然”，不过是父母在逃避自己的养育责任。要知道，不懂规矩的孩子很快就会遇到社交障碍。

总之，父母要明确，关爱不等于溺爱。没有原则的、无节制的爱，很容易惯坏孩子，不仅对孩子没用，还会给孩子以后的成长和性格塑造埋下很多隐患:

孩子从小被“星月”式的照顾，很容易形成“自我中心倾向”。他们长大后，很可能只追求自我感知的满足，很少为他人着想，不能真诚待人，缺乏责任感和是非观。

孩子抗挫折能力差，容易形成不良习惯。因为父母溺爱孩子，尽力给孩子创造最好的环境，孩子长大后会变得严重依赖，失去处理问题的能力，缺乏面对挑战的勇气。

真爱和溺爱，平衡的艺术

咨询师袁荣琴认为“溺爱是懒惰和不负责任的爱。与溺爱相对应的是真爱。真正的爱是尊重孩子独立的爱。真爱的父母懂得满足孩子不同成长阶段的不同成长需求。真正的父母懂得放下，懂得接受，乐于看到孩子的自我独立，自我成长。”这与parents.com的观点不谋而合。

0~1岁

在宝宝生命的第一年，父母可以把所谓的“溺爱”放在一边。因为在宝宝9个月大之前，他们没有操纵父母的能力。婴儿哭只是因为他饿了或不舒服。

在这个阶段，父母需要及时回应宝宝的哭闹，让宝宝获得足够的安全感。

1~3岁

孩子几乎每天都开始打人发脾气，事情似乎变得复杂了。

但是，这个年龄段的孩子出现上述行为，并不代表他“被惯坏了”。只是一个孩子成长的必经阶段——他会在宣告独立的时候发泄自己的不满。

孩子发脾气的时候，父母的态度决定了孩子会成为什么样的人。

举个例子，如果父母此刻正忙着做饭，孩子明明可以自己玩玩具，看绘本，却偏偏要被父母抱在怀里。如果它们吃不饱，就会溅水打滚。那么，父母的让步大概意思是:

你在教他，发脾气可以得到他想要的/达到他的目的。

你不教孩子自娱自乐，这样的孩子可能会越来越粘人。美国麦肯纳学院的克莱尔·b·科普(ClaireB.Kopp)博士认为，如果孩子真的很难过、很焦虑，拥抱他；如果孩子只是无聊，鼓励他自己玩。

最重要的是，父母会失去权威感。在一些原则性问题上，家长绝对不能让步或妥协。比如孩子不能进厨房，应该几点睡觉……还有一些事情可以给孩子一些自主权，比如允许他们穿橙色t恤配绿色裤子。

对付这个年龄段孩子的技巧，见这篇文章《宝宝总是说“不”，我也很头疼！》

3~4岁

孩子到了快3岁的时候，会逐渐明白不能总是“说了算”，对父母说“不”的时候不会表现出那么大的抵触和崩溃。但是他们还是控制不好自己的情绪。比如在超市，孩子看中了一个玩具，家长不买，孩子可能会执着于它，并因为它而不开心。

如果孩子的要求合理，说“是”无可厚非；如果孩子因为错误或不恰当的原因提出要求，那么父母就不要轻易满足或让步。

您可能需要的方法

统一战线。

所有家庭成员都需要对规则保持同样的态度和坚持。如果父母一方坚持，而另一方让步，会让孩子对什么能做什么不能做感到困惑。等他大一点，就会操纵大人的态度，寻求庇护来达到目的。

对于中国家庭，尤其是和长辈生活在同一屋檐下的家庭，“统战”往往很难。《妈妈是超人二》里，鲍文静教娇子，婆婆默默走开。这种克制值得称赞！

不要轻易妥协。

如果孩子在公共场合无理取闹，家长千万不要因为孩子觉得自己打扰了别人而有负罪感，就对孩子妥协。

你可以暂时把孩子带到一个安静的角落，等他冷静下来。

用正强化。

当你决定带孩子去超市或商场时，你可以先告诉孩子，“妈妈相信你会表现得很好。”如果你的孩子做到了，你可以表扬你的孩子，甚至可以在家人面前夸大一点表扬。“****今天表现很好，…”

带孩子做慈善。

让孩子收集旧玩具、旧衣服，捐给别人，会让孩子懂得感恩。