孩子输不起怎么办怎么写几句话

孩子“输不起”怎么办

人和孩子玩输赢游戏吗？有什么你觉得自己处理不了的情况吗？比如孩子一定要走在前面，声称“我比你快”；或者大一点的孩子希望在游戏中总是赢。如果他们输了，有些人会放弃，有些人会哭，有些人会发脾气。这种情况怎么处理？

关于这个问题，以下思考方向供大家参考:

首先，不管我们承认与否，输赢两种结果，在任何进一步的处理之前，都会带来或多或少不同的情绪。大多数情况下，我们喜欢自己赢，不喜欢经历输了或者被羞辱的挫败感。这是很自然的状态。

其次，我们可以考虑一下:

什么时候我们不那么在意输赢，或者输了也觉得挺好的？

我心里有两种情况:

1。我们彼此很亲近，输赢不会给我们在意的结果带来明显的改变。比如，当我们和伴侣或闺蜜玩游戏时，输赢通常会被我们忽略；但如果是竞争升职呢？输赢自然会在心里。

2。两者实力绝对悬殊，一方乐于看到另一方的进步。比如我们和孩子玩游戏，输给了他们，我们不会感到沮丧和愤怒。在这里，我们为自己的孩子感到高兴，我们对彼此的能力有着清醒的认识。

除了以上两种情况，如果我们输了，会不会很沮丧或者百般逃避？通常不会。输了我们不高兴，但我们不会跳，不会哭，不会骂人。与孩子的反应相比，这些反应显得“乖巧”。那么，是什么让我们与众不同呢？

01成长性思维

我们开始有了一些成长的思维。我们明白“失败是成功之母”，我们知道“如果我这次做得不好，我可以从中吸取教训，改进它，下次努力做好”。

然后:

成长思维，我们有没有教给孩子？

在和孩子玩游戏的时候，我们是注重结果的输赢还是更多的评论孩子在过程中的表现？

我们有没有强烈的表达出对结果的热切期待，而不是肯定孩子在过程中的付出和努力？

02思维定势 有“思维定势”的人把自己的成功和失败都归因于运气。他们没有看到他们的能力是可以动态变化的。一旦成功，他们认为自己幸运或聪明，一旦失败，他们认为自己倒霉、不走运或愚蠢。

这些思维固定的人，更容易在失败后抑郁气馁。他们喜欢和别人攀比，当别人有比自己更好的成绩时，他们更容易嫉妒，甚至不惜“缩短别人的线”而不是努力“延长自己的线”。

几个需要思考的问题:

我们是不是经常拿孩子和别人家的孩子或者别人家的兄弟姐妹做比较？

我们应该把孩子和过去的自己做比较吗？

即使在比赛中，也不可避免的要和别人比较。是不是应该把重点放在我们为对方投入的时间、努力和方法上，而不是只看数字一？

03生活环境的影响 如果一个孩子总是生活在一个以“竞争”为中心的环境中，他们可能会对输赢更加执着。我们是不是在生活中处处强调和孩子玩游戏？谁在比赛中吃得快？走路时谁能走得更快？你必须穿着你的衣服比赛。谁穿得更快？......真的不必总是强调竞争，强调谁输谁赢。

人生很多事情都不是竞赛。有一段时间，哥哥姐姐总是在比赛谁跑向车更快，谁更早系好安全座椅。我父亲和我会说，“这不是比赛。为了安全，系好安全带，系好就行”。

04社交关系中的行为后果

为什么大人输了之后一般不会发脾气，不会哭，不会骂人？

记得小时候在河边洗衣服，听村里的阿姨们聊天。他们说“不要跟谁赢谁打牌，她赢了就笑，输了就骂人”。

在自然的社会关系中，我们的行为会伴随着一些相应的结果。孩子也需要接触这些东西的机会，让他们明白:我发脾气了，哭了，所以大家都不想和我玩了。

其实在家陪孩子玩游戏也是这样。不要因为怕哭就让孩子输了。即使孩子输了，你也要想办法让他赢，甚至改变规则。孩子赢了之后，你会夸孩子聪明。

我和小宝子玩桌游。一开始他输了会生气，甚至会抹眼泪。我会陪着他，以示理解。但如果他因为要输而临时改规则或者作弊，我会停止比赛，坦白告诉他:

“玩游戏就是有输有赢的，上次妈妈输了妈妈也接受了，妈妈觉得和你一起玩游戏不管输赢都很开心。但是，如果你耍赖，那这个游戏就不好玩了。我们今天就不玩了，等你下次决定不耍赖了我们再玩。”

虽然那天暂停了游戏，但是不要责骂批评孩子或者“冷战”他们。其他日常安排和亲子互动都要照常。如果孩子以后还想继续玩，我们可以在开始前和他约定:谁也不能作弊！

第二天小包子又想玩，而且玩之前他还自动保证：“妈妈，我今天不耍赖了。”

这就是伴侣社交时的情况。孩子们需要知道:有些游戏总是有输有赢。如果你失败了，你会感到不开心，但你可以继续尝试，找到下次变得更糟糕的方法。但是输了就作弊，其他孩子也不会继续和你玩了。

05选择合适的游戏

选择合适的游戏，不要让孩子永远赢不了。这种用大人和孩子之间的能力差来碾压孩子的做法，自然会让孩子对这些游戏失去兴趣，还可能影响孩子的自信心。

让孩子不仅体验到赢了的骄傲和兴奋，也体验到输了之后的沮丧和不快。如果两者都经历过，他们自然会对输赢更坦然。

06与孩子的气质特征相匹配

最近在饭团里一直在说个性化育儿。我们说有些孩子容易抑郁。对于这些孩子来说，如果一开始就输了，以后可能会拒绝玩甚至不想玩这个游戏。所以，在开始的时候，让孩子体验胜利的喜悦，帮助他们建立一个乐观自信的开始。同时，父母展示了他们失去时的感受，以及我们的反应。

比如父母输了，可以先表现出一些失落，再表现:

“输了也没关系，我们可以再来一次，这一次我会更加小心（或者我会换一种方法）。”

或

“虽然我输了，但是我很喜欢和你一起玩游戏，我还是玩得很开心。”

总之，不要慌，不要急，在适度的支持下，让孩子经历成功和失败。

学龄前和学龄初期是孩子开始对自己和他人做出比较客观的评价的时期。他们要开始接受从“我是世界上最好的”到“原来别人可能比我好”的转变的“痛苦”，这离不开“社会比较”。