孩子被打到底该不该还手

孩子被打了一定要还手吗

案例分析:我教过孩子被打要还手，没想到后来出现了这样的问题。但是这样能有效解决被打的问题吗？会不会引起其他问题？一位家长遇到了意想不到的问题。

妈妈的话:

小时候很乖，老是被欺负

乐乐三四岁的时候，我们就教育孩子要懂礼貌，不要私自拿别人的玩具，不要打人。乐乐是个很乖的孩子，从来不主动招惹别人。但是，小区和幼儿园有少数孩子总喜欢抢东西。当他们在一起玩的时候，他们总是喜欢做事情。乐乐的性格总是被欺负，要么在玩滑梯的时候被推到一边，要么玩具被抢走，有时候还会挨打。

教孩子回电

看到孩子无助地哭，父亲心疼地问孩子:“如果有人打你，你不会打他吗？”。孩子说:“但是打人是不对的！”。“别人打了你，你要还手，这叫反击，明白吗？不要这么懦弱！”爸爸说:“不然别人打你你不还手，我回来再打你！”。

从此，乐乐学会了反击。被推了之后，他把别人推倒；如果玩具被抢了，马上拿回来；挨打，哭着打别人哭……

看到孩子不再受欺负，我们都放心了。

孩子变得“讨厌”

过了一段时间，到了幼儿园的班级，老师开始反复向我们抱怨，说乐乐变得调皮了，总是坐不住，喜欢招惹小朋友。

考虑到下半年就要上小学了，我们把乐乐送去了学前班，希望他乖一点，让老师帮他收心。没想到在这堂课上，不但老问题没改，还出现了很多新问题。要么拿笔戳孩子，要么抢别人的玩具，要么不给就打人。老师经常跟我们抱怨，让我特别不敢接孩子，怕被老师拦住，说孩子的问题。

教他不要欺负别人

乐乐变成了一个爱欺负别人的孩子。爸爸很生气。训斥完孩子，警告他:“你再敢在学校打人，你回来我就揍你！”乐乐可能很迷茫，但是我们真的没有其他好的办法来纠正孩子的问题。我们不知道如何教孩子和孩子玩得开心。

增加了一个新问题

乐乐最近情绪变得失控。她非常小心眼。她和其他孩子玩得很好。突然因为有人不小心碰了他什么的，她就为了一点点小事大哭大叫，好像受了多大的委屈。她要请人道歉，她满足了他的愿望。

另外，他变得特别不听话，要为所欲为，要和他对抗。爸爸生气的时候打了他一巴掌。前两天弹钢琴，特别不认真，说手疼，喝水，找东西。一开始我们都很耐心的满足他的要求，让他不走他的路也不会强求我们。但是，乐乐好像在找茬，折腾个没完没了。差不多一个小时，弹钢琴不到10分钟。爸爸生气了，拿起扫帚威胁他，然后把他打成这样。

乐乐看着特别委屈，哭着说我们不爱他了。

问题诊断:家长教育存在哪些问题

不一致的教育

爸爸先是让孩子还手，然后叫孩子不要打人。父母知道前因后果，但站在孩子的角度，他收到的不是有效的引导，而是前后矛盾的指令。他不明白别人的攻击和自己的挫折之间的联系和区别。这会让孩子无所适从。他的行为失控是因为没有一致的规则可循，他会跟风。所以他的攻击性会增加，很容易使冲突升级。

忽略情绪，只关注结果

乐乐小时候被欺负的时候，她的父母疏于引导孩子的情绪，没有指导他们如何解决任何情况，没有教他们如何和孩子玩得开心，只是告诉他们直接反击。这样，孩子缺乏明辨是非、管理情绪和解决问题的能力，一切出了问题都被别人当成了攻击。

于是，孩子不小心碰撞，父母让他弹琴，都是对他的尴尬和伤害，于是本能地采取攻击性的动作进行反击，或者大哭大闹来保护自己。

强迫而非合作，完成任务的心态

在弹钢琴这件事上，父母采用强制和诱导的方法，关注孩子是否完成了这个任务，关注孩子弹钢琴的时间、手型、姿势等客观因素；忽视孩子的情绪和感受，不引导孩子的兴趣，不帮助孩子确定循序渐进的小目标，不及时反馈和鼓励孩子的进步，很容易让孩子产生逆反情绪和行为。

给家长的建议:孩子被打了怎么办？

(1)首先，孩子被欺负过。不要给孩子先入为主的解决方案，急着告诉孩子“打回去”或者“不能打”。

为什么直接告诉孩子“打回去”不好？

如果孩子被打了，家长觉得很心疼很生气，马上教孩子“如果有人欺负你，你给我回来！”这种做法会导致孩子面对欺凌，他只有一个办法，那就是“反击”。在未来很长一段时间里，他不会去提高自己的沟通能力和解决冲突的能力，去尝试和开发新的方法。这样以后他和孩子的交往就会出现一些问题。没人愿意和他玩，他也渐渐被孤立了。

当孩子用“被欺负了就得还手”的应对方式来处理与他人的关系时，我们会发现，孩子会变得过分自我。孩子没有学会区分别人的有意或无意，甚至分不清是别人的行为还是自己不合理的期望导致了自己的“失望”。当他们不小心被别人碰了，或者不按自己的想法做事，就启动了“被欺负”的开关，他们对孩子产生了逆反心理。这样孩子会看到更多自己被欺负被排挤的情况，逐渐形成一个负面循环，也就没有机会养成更好的处理冲突的行为。

为什么直接告诉孩子“不能回电话”不好？

如果家长害怕孩子的反击会造成更难以预料的后果，就告诉孩子“不能打回去”。这样也会产生问题。四岁以下的幼儿还不能理解太复杂的东西。被欺负的时候有两种本能反应:一种是反击，一种是逃避。除了反击，他无法用任何其他方式反击。这时，他被告知无法还手。孩子没办法，只能“忍”。

如果被欺负的孩子每次的应对方式都是“我忍了”，那么到最后，孩子就会形成习惯性的“逃避”模式，不敢也不会维权。小时候无非就是抢个玩具，长大了可能就要面对更重要的东西了。总有人占他便宜怎么办？有人诋毁他？抢本该属于他的机会？如果他在遇到这样的事情时，习惯性地不去捍卫自己的尊严和权利，那么这就不是合理和谦虚，而是“懦弱”。

(2)那么，我们家长需要做的，就是先“感同身受”，然后引导孩子“怎么做，才能维护自己的尊严和权利”。

这样，随着孩子的逐渐长大，他可以不断升级维护自己尊严和权利的方法，更理性有效地解决问题，更好地与人相处。

第一步是关注孩子的情绪、感受和需求

第一个问题不是告诉孩子如何对待其他孩子，而是先关注他们的情绪和感受，让他们冷静下来，才能有效处理问题。

当父母知道孩子的玩具被抢或者被打了，暴跳如雷是必然的。但是，如果不先把火憋住，让自己的愤怒支配自己去处理问题，对孩子是不好的。父母的愤怒会给孩子额外的压力，绑架孩子。

父母要心平气和的倾听孩子的感受，接纳孩子的感受，让孩子看清自己的情绪是什么。

当孩子说“他抢了我的玩具，打了我。”不要急着问“拿回来了吗？”“你还手了吗？”。

而是问“他抢了你的玩具，摔倒在地。你喜欢玩具，不是吗？”“他摸了你，你觉得很痛，是不是？”“他打了你。你感到愤怒，是不是？”

这种“倾听-反映”的方式，可以让孩子明白自己的感受是被接受和尊重的。同时，我们也可以从孩子的回答中看出他内心的需求，是想爱玩具，想被尊重，还是有其他需求。看到孩子的情感需求，然后引导孩子如何满足这种需求。

如果孩子的需求是爱护玩具，那么首先解决如何保护玩具的问题；如果孩子想要被尊重，想要维护自己的权利，家长就要引导孩子如何有效的反击。

第二步，引导孩子如何反击

*五岁以下的幼儿

幼儿，表达能力没那么强，学不会太复杂的应对方式。被打了之后，他们基本上只会“还手”作为还手的方式。这时候家长要教会孩子做出初步判断，然后再反击。

——比你大的孩子

“如果人家比你高，比你老，你打不过他们。你得跑去找你妈妈帮忙。”

——比你小的孩子

“如果有人比你小，那就不要打他。如果他来打你，你应该把他推开。不要逼他太紧，把他推开就行了。”

“比你小的孩子有时候会毫无征兆的动手打人。他们不讲道理。所以，和孩子发生矛盾的时候，你要小心。”

——和你同龄的孩子

“如果是你这个年纪的孩子，你不能先动手。他不打你，你也打不到他。”

“如果他打你，你要大声警告他。我不喜欢这样。你再碰我，就不客气了！”

“如果他还敢打你，那你一定不客气。你要狠狠地反击，让他知道你不是好欺负的”。

这样的气势和观念，孩子连动手都不用，很少有孩子敢欺负他。

*五岁及以上的儿童

家长要让孩子体验自己解决问题的过程。在这个过程中，家长的作用是引导，比如“如果我遇到这样的情况，我会很生气。我们一起想想吧。除了还手还有别的办法吗？”这样会引导孩子积极想办法。不要武断地判断孩子的想法。只要方法不伤害孩子和他人，让孩子先试用一段时间，再讨论效果。

除了父母的引导，孩子还会互相学习和模仿。

随着孩子年龄的增长，他们应对冲突的方式除了向大人求助、大声警告、还手之外，还要养成更多的应对方式。比如:

-用言语批评对方的错误行为，他会用言语的力量代替身体攻击:

“你没经过我允许就拿走了我的玩具，我问你要的时候你还扔过来。太没礼貌了”“/h/]

-学会理解对方的情绪，不仅要维护自己的权利，还要顾及对方的需求:

“我的东西，我现在需要，所以现在不能借给你。如果你真的想借，可以以后再借。”

——了解他人的行为，并做出预判:

知道自己和谁在一起，对方在什么状态下容易产生矛盾。当他看到对方生气的时候，他会选择停下来，主动离开；有选择地交朋友，远离那些控制不了自己情绪，爱搞事的人。

孩子被欺负，不是简单的在“打”和“不打”之间选择一方。家长首先要关注孩子的情绪、感受和需求，然后引导孩子如何反击，维护自己的尊严和权利。对于大一点的孩子，要引导他们体验自己解决问题的过程，让他们有效处理冲突，发展人际交往和解决问题的能力。