父母的错孩子不能说吗

父母说错话真的会毁掉孩子吗

一句话可以毁了一个孩子，前天吸毒，昨天跳桥。最重要的来源是父母的性格，尤其是他们对孩子需求的反应能力，有决心没有敌意，有亲情没有诱惑。

心理学家海因茨·科胡特

4月17日晚，上海卢浦大桥上，一个男孩突然冲出大门，跳下高架桥，追着妈妈跑。因为没抓到男孩，他捶胸顿足，嚎啕大哭。起飞桥事件曝光后，

很多网友指责这个男生:

“现在的孩子好娇气，好脆弱。”

“现在的孩子怎么这么能吃苦！”

“现在的孩子就是受不了一点委屈。”

“养了十几年都受不了。真是。”

在评论里，很多网友的评论是:

“这么脆弱，以后你就是废人了。”

看了一些这样的评论，我有点不舒服。

不知道大家有没有看过完整的视频。完整的视频是这样的:母亲突然停在高架桥中间，不顾周围滚滚车流，跑下车去骂后排的孩子。母亲情绪明显失控，肯定骂了不少难听的话。骂完之后，她又回到了前排。我不知道她说了什么。孩子突然冲出房门，跳下马路对面的高架桥。

一位网友推测，“根据我的经验，我妈肯定说过什么刺激的话，比如‘有本事就跳’。”

我不想揣测她具体说了什么，但一定不是什么好听的话。

也就是说，孩子的自杀，其实不能仅仅说是心理脆弱，而是遭受了巨大的心理冲击。他的母亲对他的死也有不可推卸的责任。

一位网友说得好:“我就说一句话。这位母亲为什么把车停在高架桥中间？”

很多人也表示理解这个孩子。

为什么理解？

“只有有过同样经历的人才会明白。”

“都是日积月累。它就像一个气球。它只是在你坚持不住的时候爆裂。”

“因为我们看到的不是一个陌生生命的流逝，而是当年差点走到这一步的我们自己。”

还有很多人表达了类似的感受:

“有些父母的嘴坏到你想象不到，但内心不够强大，真的活不到长大。"

“我妈就是这样。不管什么场合，出了事她都骂我，骂我为什么不死。”

一位网友举例说:

“刚才，我跟我爸妈说了这件事。我想讨论如何与我的孩子交流。结果我爸听了之后冷冷的说:这种孩子早晚会死的，瞬间就没法说话了。”

还有一个网友的例子，他说:

“我爸经常辱骂我。有一次，我在报纸上看到一个小孩被父母骂了之后跳楼的新闻，就给他看了。我爸看完问我:你给我看是什么意思？是不是说我骂你你就跳楼？我支支吾吾说没有，他却说，你想干什么？想跳楼？然后走，我差点跳楼。”

很多时候，一句话足以毁掉一个人。

看到这些网友的留言，我想起了前段时间看到的一个视频。一个中年人和他的儿子发生了争执。他越说越激动。然后他从抽屉里拿出一把枪，扔在桌子上，对儿子说:

“养你这么大有什么用？你还不如死了呢？”

我儿子立刻抓起枪，对着自己的额头扣动了扳机。中年男人和他的妻子坐在地上哭泣，后悔不已。

很多家长不都是这样吗？他们很擅长在孩子的教育中，递给孩子一把上膛的枪。

当很多人指责那个从桥上跳下来的孩子心理脆弱的时候，我觉得有个网友说得很好:

“我看到的无非是一个崇尚暴力教育的母亲，一个不懂得控制自己情绪的母亲，一个不尊重自己生命安全的母亲。她教过一个不能控制自己情绪，看不到自己生命价值的孩子。”

当很多人指责这个孩子心理脆弱的时候，

想起了心理学家科胡特的一句话:

“一个运转良好的心理结构最重要的来源是父母的人格。”

也就是说，父母给孩子营造了什么样的性格环境，孩子将来就很容易成长为什么样的人。父母应该给孩子创造什么样的人格环境？

科胡特说过一句名言:

“坚决无敌意，深情无诱惑。”

这是我最喜欢的一句关于孩子教育的话。

什么是“坚决无敌意”？

第一，是没有敌意的拒绝。

比如一个孩子想买一个玩具，但是你没那么多钱，或者玩具太贵。

敌意拒绝就是板着脸骂人打人:

“我告诉过你我今天带的钱不够。你再出声，我就揍你。”

“你再哭我就不要你了。”

“你不知道我家穷吗？真是个坏孩子。”

敌意拒绝是:

“我知道你很想要，但是妈妈今天带的钱不够。我们下次再买吧？”

“我知道这个玩具对你很重要，但是太贵了。现在我妈买不起了。我们凑够了再买吧。”

二、没有敌意的纪律。

前段时间，上面这段父女对话的视频在YouTube上好评如潮:

父亲和女儿开玩笑的时候，女儿突然发脾气了。

这位父亲并没有因此而生气:

“开个玩笑。你干嘛这么认真？”

父亲蹲下来，和孩子温柔的交谈。

他教孩子们“如何带着情绪生活”，告诉他们“生气是可以的”。“我尊重你，尊重你的感受，但你得告诉我你的底线在哪里。”他看着孩子的眼睛，无比温柔地对孩子说:

“你依然被爱，你依然安全。”

尊重，接纳，共情，情绪引导。

这种父亲的教育引导方式，简直就是“管教不带敌意”的经典教导。

敌对决心是:

黑脸，威胁，指责，愤怒，殴打。

但在这种敌对的反应中，孩子感到被控制和压抑，所以很容易陷入对抗。

没有敌意的坚决是:

尊重，接纳，冷静，平等，温柔。

坚守底线不动感情就好。我不答应你的时候，态度是坚定的，但是没有敌意。我不会说你没有价值。

“我爱你，但是我不能。”

这样温柔坚定的交流，孩子反而容易接受现实。

“我父母很爱我，只是暂时满足不了我。”

所以，科胡特说:

“坚决无敌意是最好的边界原则。”

什么是“深情无诱惑”？

第一，不能用诱惑来激励孩子。

现实生活中，

很多家长特别喜欢做这样的事情:

“你扫地我就给你10块钱。”

“如果你期末考考得好，我就奖励你一千块钱。”

这样的鼓励和鼓动，其实是“带着诱惑的深情”。

这种激励方式容易造成一个问题，就是梁实秋先生说的:

“孩子以后可能会把所有的关系都当成金钱关系:所做的一切都需要金钱来驱动，一切都用金钱来衡量和衡量。”

更好的激励方式应该是没有诱惑的鼓励。

以我自己为例。我把童工分为三种。

第一种:自己的事。

“做作业，收拾玩具等等。我就不奖励你了，因为这是你自己的事。”

第二种:为爱做的事。

“洗碗扫地等家务，这是为爱做的事，我不会奖励，这是你应该参与的。”

第三种:为报酬而做的事情。

“如果你把瓶子捡起来卖了，我就给你奖励。我会给你修剪草坪的报酬。我只奖励别人自私的行为，不奖励利己的行为。"

这种分工和报酬的原因，

就是让孩子明白三件事:

●你要对自己的事负责

●为爱付出是理所当然的事

●我工作，我光荣

第二，不能用爱绑架孩子。

我们喜欢并擅长以爱的名义引诱、挟持、绑架儿童。

“听妈妈的话，赶紧考公务员吧。”

“听你妈的，这小子不行。”

每当孩子想要反抗的时候，我们都会说三个极具杀伤力的词:

“我们都是为你好。”

“我们做这一切都是为了你。”

“我辛辛苦苦把你养大，你却……”

在这种环境下长大的孩子往往命不好:

学自己不想学的专业，做自己不喜欢的工作，结自己不想结的婚，喜欢委屈自己去迎合别人，因为习惯了被迫接受。

父母给孩子最好的爱是什么？

深情而不诱惑:

“我对你好，发自内心，不求回报。我爱你只是因为你是我的孩子。我从来不给你我认为好的，而是帮你得到你想要的。”

所以，科胡特说:

“没有诱惑的亲情是最好的爱情态度。”

一位母亲非常沮丧。因为儿子很不听话，她就去请教星云大师。

星云大师问:“文件复印了吗？”

妈妈回答:“是影印的。”

星云大师问:“如果影印件有错别字，是要换影印件还是原件？”

妈妈回答:“当然，改稿子。”

星云大师说:“没错。孩子的问题都是从父母那里‘影印’来的。”

这句话是什么意思？

你是未来孩子的出身家庭。

什么是最好的教育？

我喜欢科胡特的这句话:

“一个运转良好的心理结构最重要的来源是父母的人格，尤其是他们以不带敌意的决心和不带诱惑的亲情回应孩子需求的能力。"

坚决不带敌意是最好的边界原则。

没有诱惑的亲情是最好的恋爱态度。