父母怎样激励孩子梦想

孩子一定要实现父母的梦想吗

育儿是一个不断暴露我们欲望、缺点、不完美的过程！我们都知道，不要让孩子成为实现梦想的工具，这对孩子不公平！

然而，这个口号喊起来容易，做起来却很难。

[关于渴望]

因为我乐感不好，和朋友出去KTV都张不开嘴，所以孩子一定要学会唱歌！这样会让他更有魅力！

因为我小时候想学钢琴，但是家里没钱。可惜了。我的孩子必须学好钢琴。

因为没上大学，现在只能做点小生意。当我遇到一个有文化的人时，我觉得自己在掉价。我的孩子得不辜负他们的期望，给我长脸！

这样，我们就很容易看出这是我们内心深处的渴望，是我们年轻时想实现却没有实现的梦想。

说这些话，你是在要求你的孩子帮你实现梦想。你没有划清你和你孩子的界限，你没有把你的孩子当成独立于我们的值得尊敬的个体！

但是，还是有一些词，比较隐蔽，容易混淆！

乍一看，父母都是为了孩子好。但仔细分析，我们对孩子的所作所为，还是在反映我们自己深深的后悔！

一个妈妈对我说了这样一句话:

“因为小时候父母从来不关心我的学习，总是忙着我的工作。我和朋友每天都是爬树上墙玩，不好好学习。然后每次我发成绩单，父母都会很生气，说我不懂事。他们为了我这么忙这么累，结果我还是这么不争气！现在想起那些事，就觉得很难过。而且我真的没有像父母说的那样考上好大学。所以我觉得孩子一定要好好学习，成绩太重要了！我会一直陪着孩子学习，不能让他们重蹈我的覆辙！”

与此同时，另一个妈妈对我说了这样一句话:

“小时候，我妈天天被逼着学习。每次听到楼下孩子们玩耍的开心笑声，我都很难过。虽然成绩一直名列前茅，考上了好大学，工作也不错，但还是觉得很遗憾，童年是在题海中度过的。所以，我现在从来没有给孩子任何压力，也没有给他布置任何作业，没有给他报任何特长班。他愿意随时学习和玩耍。我想让他有一个自由快乐的童年。”

两位妈妈的话语里都充满了对孩子的爱。但仔细想想，这些行为都源于他们年轻时未能实现的“愿望”。

一位母亲因为童年没有父母陪伴，辞职在家带孩子；

一位母亲因为童年没有乐趣，就让孩子尽情享乐。

两个妈妈做的事情，都是通过孩子来满足自己的原始欲望。这和让孩子去实现自己的梦想没有区别。

包括我。

小时候家里条件不好，看着同桌的双层铅笔盒，可以装书。我以为我已经忘记了那种羡慕。但是女儿又提醒了我，而且是那么的清晰。

女儿每次买衣服文具，我都不看价格。我就看看女儿喜不喜欢。喜欢不喜欢无所谓。

我曾经问过自己:为什么经常要给儿子货比三家，还要考虑信价比？现在有了小女儿就没有这样的原则了？这不应该是我应该成为的样子。

然后，我找到了答案:我在给女儿买漂亮东西的同时，也在满足三十年前的自己。

这也是我内心深处“渴望”的表现。

而孩子的诞生，育儿的过程，就是不断暴露我们“欲望”的过程。

这种表现欲望的方式有时候很难判断对错。

但是，如果能检测到这些，就为我们“更好的放手”打下了基础！当我们能放下欲望的时候，我们就能空在内心找到更多空的空间，倾听孩子内心的声音。

如果孩子不想被妈妈24小时看着，第一位妈妈也可以心平气和地给孩子空空间，不再执着于“陪伴”的欲望；

如果孩子希望学一两门特长，第二个妈妈可以尊重孩子的意愿，带他去学习，不要再执着于“玩”的欲望。

如果我能放下满足内心孩子的欲望，我就能更理性的为女儿消费，不会导致她越来越注重品牌和材质。

母亲的每一次觉悟，都会给自己和孩子带来一次成长。

[关于缺点]

我一直以为自己脾气很好，因为我的同学和同事，包括我的亲戚，都说我是个懂事，温柔的女孩。

直到儿子两三岁的时候，我才意识到自己的脾气有多急躁。我的声音可以这么高，控制欲这么强！当我儿子用我的语气批评我的时候，我觉得我在照镜子！另外，这是一面无法更换的镜子。

孩子在我们潜移默化的影响下成长，他们的身上自然会反映出我们的影子。

比如说话的方式，做事的风格。

有一天，我老公生气了，指着儿子吼道:“你现在脾气很大，你知道吗？你要学会控制自己的脾气！”看着这一幕，我忍不住笑了。

一个生气的父亲告诉一个生气的孩子:你不应该生气，你应该控制住。

事后我和老公沟通了这件事。不耐烦是我们共同的缺点，所以儿子不耐烦很正常。想要改善孩子的脾气，只能从我们做起。如果我们不能提高自己，我们又有什么资格要求我们的孩子提高呢？

大脑中控制情绪的“前额叶皮层”要到25岁才会完全发育。孩子多大了，反正没有理由比大脑发育良好的成年人控制或提高得更好？！

另外，正面管教里有一句话，我之前在文章里说过无数次:

父母是原件，子女是复印件；复印件有问题，只有从原件修改过来才有效。

[关于不完美]

这部分分为两个方面。

没有人是绝对完美的，也没有什么是绝对完美的。

-大家都同意这句话。但是，我们在教育孩子的时候，总是忘记这句话。

(我)我们总是要求我们的孩子完美无缺

有一个对育儿很苦恼的妈妈找到我，说她九岁的女儿不想和她说话，总是顶撞她。生气的时候总是沉默。

我问他们一般花多少时间聊天。

她很少说话。因为她给女儿报了钢琴、舞蹈、书法、国学、主持、机器人、英语等七个特色班。

我问她为什么举报这么多？是因为孩子喜欢吗？

她说:我觉得两者都有选择的必要。我也知道很多。孩子们甚至没有时间玩耍，睡眠不足。但是，不知道取消哪一个，哪一个很重要。

对，三百六十五行。每一行都很重要。但是，有三百六十五行。有事迹优秀的人吗？

我们知道没有完美的人，但我们一直在努力挤压孩子的空闲时间，把他们培养成各方面都很优秀的完美的人。

有必要解释一下:

我不是不提倡发展孩子的特长，因为我的孩子也在特殊班。

我建议在孩子喜欢的基础上，帮助孩子找到自己擅长的领域，有选择地(而不是全面地)引导孩子发展自己的兴趣和特长。

(2)忽略自己的不完美

我之前写过两篇文章，主要是关于孩子的问题，但是家长认为都是孩子的错，他们什么都没做。然后因为自我反思，自我调整，问题积累，孩子的不良行为增多。

这里有一个小例子:

爸爸答应孩子周末去郊游，结果因为领导临时决定赶进度，被叫去加班。孩子自然会失望、生气、哭闹。

但是，我们看不到我们的不诚信，我们只看到了孩子的无知！

我告诉过你我要加班，但不是故意的。你为什么一直哭？(负面情绪)

你再这样哭，我就再也不答应陪你郊游了？(威胁)

看你妈。她以前对你来说是什么样的？怎么能不讨论呢？这孩子真不懂事...(推卸责任，负面评价)

我们并不完美。如果我们承认我们确实违背了我们的诺言，我们能做什么？你还会把孩子教坏吗？

如果你对孩子说:“宝贝，爸爸这次真的没有做到他说的，没有遵守陪你郊游的承诺，对不起。其实爸爸也很苦恼。爸爸理解你的感受。爸爸下周末尽量补上，好吗？”

我相信大多数孩子在父亲真诚的表达后，都会非常大度的原谅我们。

而且，孩子会从我们这里学到“坦诚”和“勇于承担责任”。

这里，还是要说:

如果你背这些话就像背书一样，目的只是不想让他哭，孩子不配合不是孩子的错。因为孩子能感受到你的不真诚。

这些话要以“对结果开放”的态度告诉孩子。即使孩子还在伤心地哭，我们也会继续这样对待孩子，他会慢慢释放他失去的东西。

孩子就像一面镜子，折射出我们内心的渴望，我们的缺点和不完美。只能看到孩子缺点的父母，看不到孩子引导我们成长的力量！

育儿的过程就是我们成长的过程。

成为父母是我们走向成熟的里程碑。

我们的孩子，就像天使一样，指引我们成为更好的自己！

只有意识到自己对孩子的要求，哪些是来自童年未实现的欲望，我们才能放心很多，才会更加关注孩子的欲望和感受；

只有当我们看到自己的缺点和不完美，有了自我成长的心态，我们才先做出改进，然后孩子(镜子里的我们)才会跟着做出改进。

如果我们想让自己的孩子成为什么样的人，最好的办法就是先把自己培养成什么样的人！

这里的什么样的人不是具体的目标，是指态度和性格。