好好爱你的孩子，别让他未来走父母的路，像你一样坎坷崎岖

好好爱你的孩子，别让他未来走父母的路，像你一样坎坷崎岖 一年多之前的某个周末，我打车出门，在路口堵了将近十分钟。我望向车窗外，无意间看到路边的人行道上，一位妈妈正在大声训斥女儿。

小女孩十岁左右，一直在哭。我妈说话语速快，言语刻薄，眼神犀利，引得路人侧目。听了一分钟，大致明白了事情的原委:小女孩想洗手，妈妈让她从水壶里倒点水，搓几下。水壶是保温的，估计温度略高。小女孩倒多了，觉得热，开始哭。

母亲完全不理会孩子的委屈，不停地痛骂，“我告诉你少倒，擦。谁让你一下子倒这么多？愚蠢！我倒不了点水！”小女孩一直在抽泣，眼泪不停地往下流。妈妈又骂了一句:“你哭什么？我傻了还有脸哭，别哭了，给我回来！”小女孩惊恐地看着她，抿着嘴唇，拼命点头。

妈妈继续训练，翻来覆去无非还是那句话:

“我让你少倒点，你能听懂吗？少是什么意思？”

“你不倒两滴先试试吗？谁让你倒这么多？我从没见过你这么蠢。”

“我告诉你，只能怪我自己笨，不能怪别人！”

小女孩瞪着无辜的大眼睛，不停地吞咽，强忍住自己的抽泣。

如果不是看到他们母女长得很像，听到小女孩叫妈妈，我都不敢相信那是她自己的妈妈。一年多来，那一幕一直印在我的记忆里。

我很心疼那个女孩，一个十岁就知道爱美有自尊的女孩。她在路上被母亲当众责骂。她的哭不仅仅是伤心，更是委屈，愤怒，羞辱。

我也同情那位母亲。

我想所有的路人大概都给她贴上了“粗鲁”、“过分”、“没教养”甚至“不配做母亲”的标签。谁也不会想到，她今天的一切，都是因为她小时候没有被好好爱过。在没有人治愈她，她无力自愈的时候，她把这一切投胎给了女儿。

我自己也曾经是这样的孩子，后来，我也差点成了这样的妈妈。

小时候很讨厌跟妈妈去外婆家。

其实我奶奶很爱我，但是我宁愿自己去，也不愿意和我妈一起去。因为我妈最喜欢做的事就是在外婆家当着所有亲戚的面批评我。

亲戚夸我高的时候，她说，高有什么用？我就是笨。

别人夸我学习好的时候，她说，好什么？天生笨，这次刚好考得好。

一句话，我在她口中是傻，是傻，是丑，是没用。

也许她心里不一定觉得我没用。我的成绩就站在那里，考不到第一，但也没跌出前五。我的长相也是写实的。我生来不漂亮，但我不丑。但她必须这么说。她一定要拿我的缺点和别人的优点比，让我和那个“别人家的孩子”比。

她认为这是一种激励。越痛苦越应该努力。我怕被苗夸了，我就失落了，永远不知道自己是多么的渺小。

我真正的解脱是从我奶奶给我讲过去的时候开始的。我妈是我家的长女，外公已经不在了很多年。奶奶是服装厂的女工。她加班，所以没有时间照顾家人。我妈是我弟弟妹妹的半个妈。劈柴生火，洗衣做饭，养家赚钱。那时，她只是一个十几岁的女孩。

奶奶中午只有半个小时吃饭。她没有自行车，所以步行回家需要十五分钟。当她走进来的时候，她看到我妈妈还没有做饭。她抓起扫帚打了一顿。打完之后，她拿起一个凉馒头，走回去工作。在那个年代，每个家庭好像都是这样的。人们没有精力，没有能力，也没有条件去好好爱自己的孩子。

一个从来没有被爱过的孩子，当了妈妈以后怎么去爱自己的孩子？她不明白，也不会明白。

她总想把我塑造成她想要的样子:不谈衣服，不爱美，不早恋，专心读圣贤书。但我恰恰相反:自以为是，虚荣，矫情，敏感，暴力，任性。我读琼瑶，收到情书，逃学，暗恋某人，做一切被禁止的事。

那种复仇的快感。

整个成长过程中，我和我妈矛盾不断。她极其苛刻，训斥、责骂我，我奖励她叛逆、偏激、固执。18岁高考结束，我只有一个念头:离开家，离开她。

她羡慕别人家的孩子，我渴望别人家的妈妈。直到有了孩子，才发现问题全面爆发。我没有变成别人的妈妈，却变成了和我妈一样的没耐心，没耐心，焦虑的妈妈。我变成了以前最讨厌的那种人。

孩子在哭，我不能给任何病人陪伴。我只想抛下一切，逃到天边。生活烦心，不想承受又解决不了。我只会用吵架堵气来发泄。我意识到，如果过不了这个坎，我就永远是一个不成熟的伴侣，一个不称职的母亲，一个没有幸福的女人。

我开始上心理学课程，学习自愈。我看到了我心中的“内心的孩子”——那个一定要考第一，只爱学习，优秀到被爱的孩子。

很多时候，我对孩子的不耐烦，其实是我自己的无力感。很多时候我想给孩子整个世界，但我只是在弥补自己的可怜。这是一种心理上的“强迫性重复”。每个成年人都会重复早年的创伤经历。孩子在童年和童年感受到快乐，长大后就会重复快乐。当他得到的痛苦多于快乐时，他会重复痛苦。

如果别人帮忙，他很难从那些经历中逃脱。他只能反复经历那些痛苦的经历。很多人把这叫做缘分。其实只是一个悲伤的轮回。

如果我们不能治愈自己，我们就会不断重复童年的创伤，我们就无法真正爱我们的孩子。而这种重复又一次成为了我们孩子成长的痛。

在网上看到这张图:

大象:妈妈，这里水深吗？

大象:不深。还没盖大腿呢。

大象:妈妈，如果不是因为我的长鼻子，你就不会有儿子了，你知道吗？

我们自以为最爱孩子，其实只是自以为是。

我深知为人母之道。为什么我走得格外艰难？因为起点太低了。我花了很长时间来治愈我的伤口，重新成为一个孩子，拥抱我内心的孩子，与过去彻底和解。然后，我才能真正的接受和付出。

我曾经以为自己最爱孩子，直到走过才知道，我才是被孩子治好的受益者。

“如果你过去认识我，你现在就会原谅我”。

所以我能理解那个当街训斥女儿的母亲。她一定从未被宽大处理过。她害怕犯错，所以不能容忍女儿犯错。那些从未被爱情包容、哺育、影响的人，总是带着不为人知的伤口成长，暴力、依赖、控制、苛求。他们对自己无能为力。

这些当年的孩子，只有先自愈，才能成为合格的父母。只有与内心的孩子和解，才能真正学会爱自己的孩子。他们的为人父母之路注定比别人更加坎坷和艰辛。

我常说:成为母亲后，我又活了一次。是的，为人父母就是重生。不管你有什么样的过去，都不能怪别人，要自己修复。

不要让天真的孩子重复你不快乐的童年。爱我们的孩子，不要让他为我们和上一代人的错误付出代价。不要让他未来父母的路和我们一样坎坷。

我们如何对待他们，影响着他以后如何为人父母。让他做一个活在爱里的孩子，他才能正确的爱自己的孩子。