孩子回答:“我再玩一会儿就好！”
母亲默认了儿子的同意，伸手去滑梯把孩子拉下来。谁知，男孩甩开妈妈的手，“叮”的一声又滑了下去，赶紧站起来又跑向滑梯台阶。
妈妈的声音比平时高了一点:“你没听见吗？快下来，现在！”“不，我不要！”
看到孩子不听话，妈妈喊得更大声了，“你再不走，妈妈就走了。你一个人呆在这里！我把我说的话告诉你！”“我不管！”
没用。我妈急了，冲过去，一把抓住孩子的胳膊，把他从滑梯平台拖下滑梯。小男孩不停地向外甩胳膊，踢着脚，滑梯砰的一声被撞飞了。拖着拖着，孩子突然把妈妈手里的塑料袋打到地上，新买的苹果撒了一地。
男孩被拖下滑梯，坐在地上开始哭，“我要去玩！别管我！”“我讨厌我妈！”母亲在男孩的背上重重地拍了一下，叫他快点起床。小男孩坐在地上，哭着向妈妈扔苹果。
妈妈只好蹲下来，自己把苹果捡起来，生气地说:“你这个不听话的孩子！回去让你爸揍你一顿你就老实了！”
这个场景是不是很熟悉？那位妈妈和很多家长一样，理所当然地认为，到了吃饭的时间，孩子就应该乖乖地不玩了，回家吃饭。母亲说的完全正确，但孩子并没有给她想要的结果。孩子说了这么多为什么不吃这一套？
是什么原因？孩子刚玩上滑梯，就埋下了问题的隐患。
第一，作为一个母亲，我觉得晚饭时间回家吃饭是很自然的事情。但是，站在孩子的角度，孩子并不这么认为。你的孩子的观点和你的孩子对同一件事的看法有偏差，冲突在所难免。
其次，有时候，规矩只是父母心里觉得是规矩，是单方面的。如果他们不认同自己的孩子，认为这不是一个必要的规则，必然会产生矛盾。
如果这位妈妈在孩子玩滑梯之前就和孩子约好了好玩的时间，比如到了吃饭的时间，她就会和妈妈一起回家吃饭。我想，就算孩子不情愿，可能会被妈妈拖回家，但绝对不会出现坐在地上哭的场景。
第三，母亲“会说话”，孩子“会听话”。归根结底是母亲的沟通方式不对。先是催她别玩了，然后拖着孩子，然后大声说话，然后大声吓唬她，最后叫她爸爸回家打她。
这期间没有尊重和考虑孩子的感受。孩子们可能会回家并面临殴打。孩子怎么可能听话，怎么可能敢听话？！
而且，这位妈妈总是用参差不齐的态度给孩子下达指令，孩子自然会对指令变得麻木。父母在用无效的方式反复处理孩子的行为。这怎么行？当然不是！
从孩子的角度来说，孩子好动贪玩很正常。哪个孩子不贪玩？莲子是小学三年级。为了玩得更轻松，她每天都早早在学校完成作业。用她的话说，课间10分钟用来做作业，就是为了回家陪弟弟玩。
所以，作为家长，在和孩子沟通的时候，首先要换位思考，理解和尊重孩子的心理。在心理学上，这叫共情。共情沟通是一种基于充分尊重和理解的沟通方式，“先解决情绪，再解决问题”。
尊重和理解就是站在孩子的角度去思考。
在小区游乐区看到的场景，可以用“感同身受”完美解决。我们不是一直说“哄”孩子吗？就是用“同理心”把孩子“哄”回家。小时候莲子有一个兴高采烈不回家的场景。
妈妈:“现在已经中午12点了。爸爸在家等着我们吃午饭。妈妈还买了好吃的苹果和你分享。”
记住:1。永远不要忘记微笑，随时处理问题。平和的心态是第一位的。
2。用积极的语言代替“不”，给出明确的结果。比如爸爸在家等着吃午饭，妈妈要分莲子苹果。
莲子:“妈妈，我不回家。我想玩一会儿。”
妈妈:“我知道你很想玩，我妈妈也想把苹果放家里陪你玩(用共情)。玩莲子是我妈最开心的事，可是吃完饭还有更好玩的事等着我们呢！”(话锋一转，给了莲子更好的期待，让孩子感受到爱和陪伴)
莲子:“妈，妈，什么事？快告诉我。”(莲子滑下滑梯向我走来)
妈妈悄悄地在莲子的耳边低语......很快我们就手拉手回家吃晚饭了。这就是共情的作用。可以帮你彻底消除孩子的抵触情绪。不管你给孩子定了多少规矩，这个规矩都是建立在“爱”的规矩上的。
另外，孩子的执拗大部分时候可能只是为了得到父母的安慰。当我们表现出对孩子内心感受和想法的理解，然后去解决问题，一切就迎刃而解了。
我曾经听过一位母亲，懂得用共情来和孩子沟通事情。共情的应用是天衣无缝的。
有一次，他们家和孩子一起吃饭。大人们聊得很开心，几个三四岁的孩子在一旁玩耍。席间，其中一个婴儿不得不脱掉所有的裤子，只穿了一件小内裤。
几个妈妈赶紧说:“把裤子穿上，大庭广众之下不能脱！”“如果你脱下裤子，你会感冒的。感冒了就打针吃药！”“丢人丢人丢人，赶紧穿上，不然警察叔叔就来抓你了！”“以后爸爸来了要打你屁股！”
但是这个婴儿很固执。不管大人怎么劝，他就是哭，不肯穿上。
这位妈妈一看，蹲下身子，轻声问宝宝:“你不会穿吧。你的衣服一定不舒服吗？”没想到，孩子马上不哭了，认真地点了点头。
“怎么了？”“湿了。”宝宝委屈地说。
这个摸了摸宝宝的裤子，故作惊讶地说:“怪不得，湿裤子肯定不好穿，可是阿姨感觉不到在哪里。你为什么不先穿上它们？更容易接触到它们。”
于是宝宝很配合的穿上了裤子。母亲补充道:“没关系。阿姨会变魔术。让阿姨用魔法干裤子怎么样？”
她拿出一些纸巾，把裤子上的水吸干，把纸巾放进裤子里，然后垫好，喊道:“魔法在变，裤子要干了！哈哈，你试试，裤子干了吗？”
宝宝睁开眼睛，惊讶地看着她，摸摸自己的裤子，开心地去玩了。
她的成功在于自始至终站在孩子的角度思考问题。
平日里，我们和大人交流的时候，或许可以平等的交流，但是一旦和孩子交流，我们总会有一种“高人一等”的潜意识。我们觉得孩子小，不懂事，就把自己的意志强加给他们。我们一看到他们的不服从，就急于用命令、警告和威胁的话语迫使他们“屈服”。
但是这有用吗？绝对没用！
就像一个人在公司被老板骂了一顿，回家郁闷借酒浇愁。他的妻子说，“看看你的伟大成就。你一直都知道怎么喝酒。去给孩子做饭吧！”男人会心平气和的立马下厨吗？
不如说“我明白被人批评是什么感觉。来，我陪你喝一杯。”
这就好比妻子和婆婆因为育儿观念不同，回家跟老公倾诉烦恼，她说:“你是媳妇，就得尊重我妈。受委屈有什么不好？”去跟我妈妈道歉！“妻子会听话，马上道歉吗？
不如说“我理解和婆婆相处的难处。我们一起想办法吧。”
就像一个孩子因为不想上幼儿园而起床后磨蹭哭闹一样，他妈妈说:“孩子一定要上幼儿园。你看哪个宝宝跟你一样不听话！赶紧穿好衣服！”孩子会很快穿好衣服吗？
不如说“我知道宝宝不喜欢去幼儿园，妈妈在你这个年纪的时候也不喜欢去。”
设身处地，用同理心去解决问题，问题就不再是问题了。
婚姻家庭专家、非诚勿扰舞台上的社会心理学博士黄汉说，你说的关爱自己是什么意思？就是我自己的女生喜欢一个男生，我妈说:“你这个年纪喜欢一个异性，觉得害羞，很正常！”而不是“小小年纪怎么谈恋爱？多危险啊！”
交流，70%是情感，30%是内容；80%是倾听，20%是表达；90%是尊重，10%是方法。
和老人沟通，不要忘记他的自尊；
和男人交往，不要忘了他的面子；
和女人交流，不要忘记她的情绪；
和上级沟通，不要忘记他的尊严；
和年轻人交流，别忘了他的直接；
说白了就是拿自己的心和别人比。
关爱孩子，就是当孩子有抵触情绪或者负面情绪时，家长不要马上让孩子消除情绪，或者否定情绪，更不要压抑情绪，再不回家就让爸爸打你屁股，就像第一个妈妈说的那样。
因为，如果父母采取了任何一种不正确的策略，如果孩子的情绪得不到认可和接纳，就会被憋在身体里没有机会释放，这些情绪就会储存在身体里，等着影响孩子的一生……
用共情。“情感上，给孩子无限的支持和认可”。当然和一味满足孩子的需求是不一样的。有些规则还是要遵守的。比如孩子饭前吃零食，我们可以对他说:“我知道你很想吃零食。那个零食真的很好吃，我也想吃，但是该吃饭了。吃完饭一起吃吧……”。孩子的情绪得到释放，家长不用吼，这太好了。
但是，做好这一切的前提是需要我们家长有足够的耐心。你和你的孩子可能有必要耐心平和地沟通一次、两次，甚至更多次...
所以，请用一颗真正爱孩子的心，走进孩子的内心世界，以平等的态度，平和坚定地与孩子沟通，在相互尊重的前提下平等对话。
蹲下来，和孩子做个孩子，因为孩子没给我们多少重做的机会。
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