父母怒吼对孩子的影响

父母吼孩子带来的几大危害

明知道对孩子大吼大叫不好，但还是控制不住自己？父母尝试这些方法。她在幼儿园工作的时候很温柔很有耐心，但是一回到家就忍不住对两岁的女儿大吼大叫。

就像今天，本来是周末休息，她在家陪孩子，但是看到厨房里一堆脏东西，洗衣机里一堆衣服，她就忍不住烦躁，不耐烦说话。尤其是看到老公一动不动躺在沙发上玩手机游戏的时候，她的火气一下子就出来了。她忍不住对丈夫和女儿大喊大叫，女儿放声大哭。

吼完之后，她并没有感觉好一点，反而更加难过，因为她为没有控制好自己的情绪而愧疚，为伤害了女儿而后悔。她不明白为什么在幼儿园那么有耐心，到了家里就管不住了。

你是不是也和小林一样，明知道对孩子大吼大叫发脾气是不对的，但就是控制不住自己？如果是这样，那么我们就需要知道深层次的原因和切实可行的操作方法来帮助我们改进。其实只要家长开始意识到这个问题，就会是一个很好的改变。

1。对孩子大吼大叫可能带来的负面影响；

吼的纪律很容易代代相传。

如果你的父母经常大喊大叫，那么你可能会对你的孩子发脾气。虽然你努力保持冷静，但是一旦面对压力，你小时候的经历会告诉你，要靠吼来解决。

很多人可能没有意识到，你对父母的大呼小叫已经非常厌倦了。但是，很奇怪的是，当你自己成为父母的时候，当你的孩子让你生气的时候，你的第一本能仍然是发脾气。那一刻你可能会意识到，吼也是遗传的，是遗传性的吼。

下面这个实验或许能告诉我们咆哮是如何“遗传”的。

模仿榜样暴力

美国心理学家阿尔伯特·班杜拉(albertbandura)在1961年曾经做过一个实验，叫做不倒翁玩偶实验。

班杜拉让斯坦福大学幼儿园3至6岁的36名男孩和36名女孩观看一个成年人(榜样)殴打一个不倒翁玩偶。他的孩子被分成三组。第一组看到一个成年人在打不倒翁，第二组看到一个成年人在玩不倒翁，第三组是对照组，不给他们做成年人示范。结果显示，看到成年人对不倒翁施暴的那组人，在接触不倒翁时，更有可能表现出暴力倾向。

研究表明，人的行为来源于模仿，而非内在基因。

观察学习是人类最重要的学习方式。在童年时期，榜样的示范力量对孩子的影响至关重要。如果父母在家庭教育中经常对孩子大喊大叫甚至打骂，孩子长大后更容易模仿父母的行为。很多父母可能也会发现，你在用你小时候父母对待你的那种恶心的方式对待你的孩子，就像一个你无法摆脱的魔咒。

大多数情况下，吼是没用的。

当父母开始大吼大叫，情绪失控的时候，无论声音有多大，有多小，都充满了愤怒和挫败感。这个时候头脑不清醒，精神过于紧张，没有办法用理智控制自己。这时候父母的目的就是表达自己的愤怒，让孩子知道:你竟敢挑战我的权威？！

大吼大叫往往达不到教育的目的，只是通过威胁和强弱的不同来表达你的负面情绪。

当然，在某些特殊情况下，咆哮是必要的。比如，当一个孩子过马路，没有发现有车朝他开过来，大喊大叫可以阻止危险。

不良情绪会影响健康。

有很多物理研究发现，压力会让人更容易生病。

很多父母生活压力很大。他们休息时间不足，吃饭很匆忙，没有时间运动。这些生活方式会增加生病的概率，也会让你更加烦躁易怒。

对儿童的不良影响。

咆哮会影响孩子对自己和世界的感受和评价，以及与父母和他人的关系。心理学家莫娜·舒尔(MonaShure)认为，如果父母的管教方式是大喊大叫、发号施令，孩子很容易在心理和言语上表现出攻击性。这些孩子很难学会积极的社交方式，比如轮流参与，共情。

马修·麦凯博士写的《当愤怒伤害你的孩子》一书提到，家庭中积累的愤怒对孩子青春期的每个重要时期都有影响。愤怒会投下长长的阴影，不仅有立竿见影的杀伤力，还会损害孩子的情商和社会性。

2。无法控制的大喊大叫的深层次原因；

情绪失控的导火索是什么？

美国心理学家罗娜·雷纳(RonaReiner)在《不吼不吼:如何冷静地让孩子配合父母》一书中提到了扳机这个词。

Trigger指的是提示或指令。外在的触发来自于你自己之外的其他因素，可能是任何会让你采取行动的因素。

比如你最后收拾客厅的时候，你的孩子一眨眼就弄得乱七八糟。

外部触发器可能如下。只有知道自己失控的原因，才能有针对性的采取对策。

以下参考选项摘自《不吼不吼:如何心平气和地让孩子配合父母》一书。

孩子引起的外部触发:互相打架，不按我说的做，不理我，跟我吵，抱怨发脾气，不按时午睡或睡觉，不按时起床，不打扮自己，磨磨蹭蹭，从不出门，抱怨食物，纠缠我，缠着我，吸引我的注意力，发出太大的噪音，不说真话，反复。与孩子无关的外部触发:老公(老婆)不按时回家，我开会不顺，家里乱七八糟，和伴侣相处不来，妈妈要来了，我们要迟到了，爷爷奶奶指责我教育孩子的方式，我要来例假了，等等。

在笔记本上记下你的外部触发，随时补充你新发现的情况。这样做有助于父母了解自己情绪失控的原因，并启发解决问题的方法。

内在的导火索是你自己的感受。

我大叫是因为我觉得

烦躁、饥饿、疲惫、不知所措、孤独悲伤、焦虑、被误解、厌恶、没有安全感、迷茫、被催促、尴尬、不耐烦，等等。

对于一些家长来说，往往在一定的压力下，大吼大叫可能会成为一种习惯。一旦成了习惯，就成了一种很自然很不经大脑的行为，就像我们出门都知道锁门一样。改变这种习惯并不容易。不要指望它会在一夜之间改变。

3。有哪些具体可行的方法可以帮助我们不再大喊大叫，情绪失控？

父母首先要端正认知，不要做完美的父母。

没有完美的父母。接受自己是一个不完美的父母，不要自责，也不要羞愧。

很多家长在对孩子大吼大叫之后，感到很无奈。他们只能通过吼叫来管教孩子。你不是唯一的一个。很多人会不自觉地通过呵斥来管教孩子。没有完美的人，父母也是。没有完美的父母。

所以我们要通过不断的学习让自己变得更好。只要我们想做出改变，什么时候开始都不晚。

一定要对自己诚实，不要自责，不要羞耻。如果你总是陷入自责，你可能会感到非常绝望，挫伤你改变的动力，所以说不要苛责自己是一种积极的态度。

在《当愤怒伤害你的孩子》这本书里，提到了认知行为疗法。

认知行为疗法认为，人的情绪来源于人们对已经发生的事情的信念、评价、解释或哲学观点，而不是来源于事情本身。

比如一个人总“认为”自己表现不够好，连父母都不喜欢他。所以他做任何事情都没有信心，自卑，心情不好。认知疗法的策略是帮助他重建认知结构，重新评价自己，重建对自己的信心，改变“坏”的认知。

家长要客观观察自己。

自我观察是让你知道自己的想法、感受和行为，而不去判断对错。这是你必须养成的一个很重要的习惯，是减少大喊大叫的基本功。

为了获得更好的感觉，或者在遇到困难时有更好的应对方式，每个人都有知道自己想法的权力，从而改变自己的想法。观察他们自己的想法，关注和辨别他们的情绪，进而追查他们行为的根源，是减少大吼大叫的关键过程。

我们需要注意的是，变化可能会发生，但通常是一个缓慢渐进的过程。不要对自己太苛刻。习惯很难打破。不要指望自己一夜之间改变什么。观察哪些因素是自己脾气的导火索，观察自己的感受和想法，让自己看到自己的行为对孩子的影响，这是一个非常好的开始。

我们要做观察孩子的练习。

在这个练习中，你的目标是了解孩子对你大喊大叫的反应。

不同孩子的反应会受到很多因素的影响，比如孩子自身的性格。如果你的孩子比较敏感内向，你的表情，语气，大吼大叫都会影响他很久，但是如果他是一个冲动活泼的孩子，他很可能会对你大喊大叫，高高兴兴的去上学。

我们首先要知道，你大喊大叫之后，孩子是什么反应？

坚持这个练习并不容易，但是它可以加强你的同理心，在你学习如何做一个好父母的时候给你一些指导。

练习正念。

正念减压疗法是乔·卡巴·金博士在1990年创立的。卡巴·金博士在他的《灾难中的生活》一书中写道。正念被定义为持续的觉察，有意识的关注，我们通常不关心的事情。

比如呼吸。如果你能想到，试着注意一下你发脾气时的呼吸是什么样子。你现在可以练习积极。他没花太多时间。比如休息的时候可以关注自己，等红灯的时候可以感受自己。

如果你经常练习自我观察，你会注意到你的急躁，这种事情发生的频率会降低。这将有助于你更好地了解自己，控制自己的情绪。

减少咆哮的具体操作策略。

追踪你的吼声。在这段时间里，注意你的咆哮触发器和你的反射来记录发生了什么。

下面的追踪表来自《当愤怒伤害你的孩子》这本书。

年度报告跟踪表

第一步，记录事件。

它们是记录最简单事实的非常有价值的线索。

比如孩子把玩具扔得到处都是，你让他收拾干净，他不去，还对你做鬼脸。

第二步，记录你的反应。

注意你的身体反应，你的心情，你升级的想法。

比如身体反应:发现自己握紧拳头。

情绪:很生气，想发脾气。

升级思路:你怎么有这么调皮的孩子？

第三步，记录你的回答。

在这一部分，你只应该观察，不应该评判，尽量坦诚地面对孩子的行为、需求和要求。

比如我对他吼:“赶紧收拾东西，不然我全扔了！”

孩子的回应:孩子被吓哭了，边哭边收拾。

第四步，跟进。

吼完写下自己的感受，但不要太为难自己。

比如你生自己的气，为什么总是控制不住自己？

孩子什么感受:孩子抽泣着哭了。我蹲下来跟他道歉，他慢慢平静下来。

第五步，记录相关的气质特征。

在经典著作《你的孩子是一个独立的个体》中，作者提出了气质是一个人的行事风格的观点。气质不是我们做什么或做什么，也不是为什么，而是我们怎么做。这是我们的行为方式，也是表达我们行为的另一种方式。

比如:父母的气质:敏感，自控，有规律

孩子的气质:活泼，不羁，倔强

第六步，记录你的评价。

比如:有没有其他的解决方法？

也许我应该去另一个房间冷静一下。

这种跟踪不要给自己太大压力。如果你觉得他压力太大，可以只选择其中一个步骤去做，等慢慢感觉好了再逐渐加大。别担心，你已经在进步了。

最后，请相信自己，改变做一个完美父母的观念，认真对待每一次失控，做好记录，不断反思自己的成长。即使你前进了两步，后退了一步，那也是进步。改变孩子，从改变自己开始，让呵斥从自己停止。