孩子不听话能不能打头

孩子不听话能不能打

打骂孩子不听话不是好办法。这样做比较好。这种情况基本上是每个有宝宝的家庭都会出现的。父母面对的是一个大头，却不得不面对。

从一岁半开始，随着宝宝自我意识的不断发展，越来越独立，也越来越有自己坚持下去的想法。如果父母还想用自己的观念影响自己的行为，那就越来越难了。

2岁左右的宝宝总想自己做决定，而不是让父母帮他们做决定或者告诉他们该做什么。

如何引导孩子的不良行为？

如果你家是“易宝宝”，或者孩子还小，前面的方法可能很有效；但是，如果你的家庭是一个“困难宝宝”，或者被娇惯了一段时间，或者越来越自我，那么你可能需要使用逐步升级的方法2和3。

别急，我们慢慢来。

打骂孩子不听话不是好办法。这样做更好！

方法一:给孩子两个选择

主动给孩子提供选择！

这样可以帮助孩子思考和成长，也可以让孩子在感受到一定的掌控力后，变得越来越自信和自尊。

给孩子选择权，不代表孩子可以随意做决定。

因为一开始是由家长来决定哪些是可选的。

我们经常听到这样的对话:

“这里有一种青菜。吃吧。」

“不，我讨厌吃青菜。」

“我说，吃吧。」

接下来是关于吃不吃青菜的“权力斗争”。但是如果父母能够转变观念，主动给孩子提供一些选择，事情可能会变成这样:

“你今天想吃西兰花吗？还是要菠菜？」

“西兰花。」

“好吧，那今天吃西兰花。」

听起来是不是很神奇！

当我们主动让孩子选择的时候，孩子会学会如何恰当地使用自己的权力，他们的抵触情绪或叛逆心理也会减少。

他们会学习如何与父母沟通，如何让父母接受他们的想法。

父母在给三岁以下的孩子提供选择时，需要注意以下三点。

首先，一次只提供两个选项。

三岁以下的孩子会对太多的选项感到无所适从，运用自己天马行空的想象力空做出很多可笑的决定。

如果你问孩子今晚想吃什么，他可能会说出一堆让你恼火的答案:

“先吃巧克力、棒棒糖、果冻、口香糖……”离真正的正餐还差十万八千里。

相反，如果你今晚问他:

“你想吃鱼还是羊肉？」

我们可能会得到一个满意的答案——至少我们知道如何选择一个荤菜，剩下的食材会由父母自己搭配。

其次，所有选项都是成年人可以接受的。

如果你不想让孩子吃爆米花，就不要问他想吃爆米花还是想喝牛奶。这样一旦孩子选择爆米花，你不同意，就会削弱孩子对你的信任。

因为对孩子来说是个错误的选择。

当孩子意识到自己有选择的权利，通常就不会那么固执了。

如果他还坚持在墙上画画，还有一个神奇的选项:“好吧，我们先画一面墙，然后在这面墙上画画！”」

当然，也有可能孩子只是想在一个直立的平面上画画。试试在墙上贴硬纸板，让孩子在这个范围内画画。

第三，不要让孩子在太多的东西中选择。

对于孩子来说，做一个决定其实需要很多思考和精力，不容易；

对于父母来说，如果我们总是在每件事上都给孩子太多的选择，会浪费很多时间。

有些小姑娘每天早上都要花一个小时挑衣服。那是因为衣柜里的选择太多了。即使他们过滤这些信息，也需要花大量的时间和他们在一起。最后，他们出去晚了，他们的父母对他们的孩子很生气。

不妨先把衣柜分类，每次挑选3-5件搭配，让孩子从中挑选，会大大节省时间。当然，一定要提前和孩子商量好规则，并持之以恒地执行。

如果，两个选择的孩子都不接受呢？这就是我们需要升级方法的时候:

方法二:划定范围，让孩子在规则内选择 。

随着孩子的成长，他会逐渐变得越来越叛逆。有时候你给他两个选择，他会说不。

这个时候给孩子选择是不是无效？

其实不是。

此时，家长可以给孩子划定选择的范围，让孩子在这个范围内自由选择。

“你今天想吃什么西兰花？还是菠菜？」

“我什么都不想吃。我什么都不想吃。」

“你想吃什么青菜？」

“我想吃青苹果。」

“苹果不是蔬菜。再想想。你还想吃什么青菜？比如绿色菠菜，或者黄绿色西葫芦？」

“那就吃西葫芦吧！」

父母在给孩子划定绿色和蔬菜，让孩子从中选择的时候，也给了孩子自由选择的权利。

孩子意识到父母做出了一定的妥协，他们会模仿父母做出相应的让步。

这就是“谈判的艺术”——双方相互妥协的艺术。

如果孩子很固执，什么都不选，怎么办？这时候就需要再次升级了。

方法三:给孩子提供“选择和结果”[h/]

无论何时我们做出选择，都会有相应的结果。

父母很清楚哪些选择会带来不好的结果，会尽量避免；孩子只会看到眼前的选择，而不会意识到这些选择的后果。

当我们帮助孩子把选择和相应的结果联系起来的时候，我们教会了他们事物的因果关系，这可以帮助孩子把眼光放得更长远，从而影响他们当前的选择。

比如孩子打了妈妈。

我们可以对他说:

“现在，要么你继续留在这里，但你不能打我；或者你可以在卧室里玩枕头。」

如果孩子不打人了，说明他可以接受父母提供的选择。但如果他继续打你，就说明你给他提供的选择无效。这时候让他看到自己选择的结果(现有选项之外)。

这个时候我们可以告诉孩子，“我看你还在打我，所以现在你要自己去卧室了。你什么时候才能不打我，才能走出卧室？」

我们需要牵着孩子的手，把孩子领到卧室，并给他一个枕头，重复上面的规则；而不是仅仅口头训斥或者暴力把他推进卧室。

这样做的好处是可以让孩子感受到“规矩就是规矩”，而不是感受到父母的愤怒。

孩子从卧室出来继续打人怎么办？规则是一样的，他还是会得到一样的结果。每次他打你，你都带她去卧室。

如果孩子在外面撞了人，我们还是会遵循这个规则，就是立刻把她从刚刚撞的人身边带走。

孩子会逐渐明白，每次打人都会有结果。结果就是他会离开这个环境。然而，如果他还想留在这里玩，他将开始学习如何与人友好相处。

所以，“选择与结果”的运行逻辑其实是:

父母给孩子一个好的选择(做还是不做)，如果孩子

做到了，问题解决了；不做就要承担相应的后果。

就这样，没有别的选择。

在应用选择和结果时也有一些注意事项。

首先，选择和结果之间要有逻辑关系。

父母提供给孩子的结果必须与孩子的不良行为有关，即结果必须是符合逻辑的。只有这样，孩子才能意识到，自己选择的不仅仅是行为，还有行为的后果。

这是一个教孩子什么是责任感的好机会。

通过这样的“选择和结果”，让孩子认识到，我要为自己的行为和选择负责，而不是我的父母。

比如小孩子到处扔玩具。

有些家长会警告孩子:“别再乱扔玩具了，不然我揍你一顿。」

其实“乱扔玩具”和“挨揍”之间没有逻辑联系。

父母打孩子，只会伤害孩子，不会教会孩子如何正确玩这些玩具。而下一次家长不在的时候，孩子可能会继续把玩具扔得满地都是。

对于孩子来说，父母的这句话无疑建立了这样一种奇怪的联系:

如果父母在场，他不能乱扔玩具，否则会挨打；如果父母不在，他可以到处扔玩具。毕竟父母不在场怎么可能打他？

如果我们用孩子行为本身的结果和孩子沟通，结果会很不一样。

比如我们可以告诉孩子，“现在，要么你不扔玩具，要么我就把这些玩具都收起来，不玩了。」

再比如，我们家孩子去超市买东西，总是跑来跑去，你也拦不住。

有的家长会说:“你再乱跑，今晚就不让你看电视了！」

跑来跑去和不看电视没有直接的逻辑关系。

而且，现在孩子到处乱跑的行为时有发生，但是不能看电视的结果是过一段时间就发生在晚上。因为惩罚延迟了，对孩子的约束力就不会那么大了。

这孩子跑得很开心。如果他不考虑未来，他可能会说:“好吧，今晚我不看电视了！”然后继续跑。

这个家长提供的选择，就失去了当初试图纠正孩子不良行为的意义。

相反，我们可以对孩子说:“你要么呆在我旁边，要么我抱你去购物车。这取决于你。」

如果孩子还在跑来跑去，家长需要把他抱到购物车上，保证他的安全——这样会让孩子意识到不能在购物车上或地上跑来跑去；东奔西跑的结果是回到购物车，这就限制了行动范围——也就是不能再东奔西跑了。

不管孩子怎么选择，家长都能接受。而且这两种选择的结果都能让孩子乖乖的待在父母身边，从而达到我们当初想管教孩子的目的。

其次，沟通的语气要坚定、平静。

当我们大声喊叫或者生气的时候，孩子只会注意到父母已经生气了。这个时候，年龄更小的孩子只会觉得父母生气的反应很有趣。当他们处于叛逆期的时候，往往会继续做同样的事情，看你会不会再生气。

(真的是熊海子...但是孩子就是这样...)

如果你还是用平静坚定的语气和他交流，他真的会听你的话。

第三，选择和结果都是家长可以接受的。

无论你是给孩子提供两种不同的选择，还是给孩子提供选择和结果，这些选择都应该是家长自己可以接受的。

我妈在厨房忙的时候，突然看到有小朋友在墙上乱涂乱画。

妈妈生气了，但她想起了今天在这篇文章里看到的“选择和结果”，于是对孩子说:

“现在要么你不在墙上画，要么我把你抱到卧室，让你够不到墙。」

孩子可能觉得被妈妈抱到卧室很有趣，就继续在墙上乱涂乱画。

这个时候我妈就变得很生气，厨房的东西一时半会儿拿不走。于是，我妈突然变卦了:“不听是吧？我现在没有空带你去卧室！」

然后，愤怒的母亲直接打孩子。

孩子会觉得很委屈，很奇怪。明明在一开始，他们妈妈提供的是“要么停下来，要么被带到卧室”的选择和结果。为什么最后反而是他们被打败了？

所以，家长在给孩子提供选择和结果的时候，一定要在一开始就想清楚。什么样的选择和结果是我们可以接受的，可以马上去做的。

在上面的例子中，母亲其实可以一下子关掉/关小厨房的火，洗完手走出厨房，然后从孩子手里拿过笔，把孩子抱到卧室。

宁可吃个晚饭，也要说话算数，否则就是在削弱自己的权威，俗称“打自己脸”。

注意，只给孩子一个选择的机会，然后马上行动。

当你告诉孩子，如果他不关平板，你就把它拿走，但他还是要看下一集的时候，孩子选择了继续看平板。

然后，家长需要马上行动，按照之前的选择和结果把平板收起来，然后把孩子带走。

你的执行，可以让孩子意识到不良行为，是没有商量余地的。

不过，还是要注意一下。我们带孩子离开时，不能用力拉、拽、打、推，要轻柔、坚定地带他离开有药片刺激性的现场。

利用“选择与结果”，孩子会明白，他们可以选择好的行为，也可以选择坏的行为；但如果你选择了一种不好的行为，你就需要为你的选择负责——通过建立这样的因果关系，孩子会逐渐学会在用规则碰壁的时候如何调整自己的行为。

同时，因为选择和结果是相互关联的，父母一路温柔而坚定，孩子不会因此而对父母产生反感，只是更明白自己的行为会带来什么样的结果。

最后我们来复习一下，当孩子表现不好时，家长可以尝试用以下三种方法来解决问题，而不是打骂:

方法一:给孩子提供两种选择。

注:两种选择都要家长能接受。

方法二:给孩子界定范围，让孩子在规则内自由选择。

注:方法一可以用，方法二尽量不用。

方法三:让孩子意识到选择和相应的结果。

在结果的约束下，孩子会开始改变自己的行为，也会意识到需要为自己的行为和选择负责。

好了，现在就看家长们的耐心了！